Tužni ste jer niste na plaži? Nakon ovog će vam bit malo lakše

Srdačan pozdrav uz jednu predivnu vijest - snima se novi film o Snjeguljici, ali više nema patuljaka jer to nije dovoljno politički korektno, pa su ih zamijenila “magična bića” različitih rasnih, spolnih i etničkih skupina.

Eto, ako ste mislili da je “And just like that” najgora stvar u novom TV svijetu, sad znate da smo tek počeli. U sljedećim godinama možemo očekivat uklanjanje kornjača iz Super Maria jer nije lijepo ubijat životinje, princeza će se vjerojatno spasit sama, a možda možemo i organizirat da više ne možeš ubit bossa, nego moraš lijepo porazgovarat s njim i objasnit mu da ne mora bit zločest jer to nije lijepo.

E a kad smo već kod videoigara i ubijanja životinja, imam jednu preporuku koja većini vas vjerojatno neće značit ništa, ali neki će sigurno bit oduševljeni. Neki dan sam instalirala igru “Dave the diver” i MOLIM VAS da ju isprobate. Dave je ronioc koji preko dana lovi ribu, a navečer ju priprema u sushi restoranu - tijekom igre dobiva različite popratne misije koje donose novac, a svaka misija otključava nove opcije, od unapređivanja oružja za lov i spremnika za kisik, do novih dubina i regija za ronjenje. Nekad spašava delfine od gusara, nekad pomaže narodu sirena, nekad samo lovi ribu, ali nikad nije suhoparno i već viđeno. Znam da nisam pretjerano zanimljivo objasnila sve što se događa unutra, ali SAVRŠENO je. Plus, misije su nerijetko stresne, zbog čega se ja nerijetko preznojavam - inače se ne znojim, ali jučer sam imala mokru majicu - što znači da ovo nije samo igra, nego i trening. Uglavnom, ako vas zanima nova igra koja je spoj avanture, RPG-a i tycoona, ja sam svoju kupila na platformi Steam za 20 eura, što nije ni 6 kuglica sladoleda.

Oprostite ako vam je bilo dosadno, inače vas ne gnjavim videoigrama, ali ova je stvarno spektakl.

Uglavnom, dobar dan, kako ste?

Jeste na plaži? Ja nisam (osim kad sam Dave the diver) - u Zagrebu sam i uživam u toplinskom udaru koji je i dalje manje užasan od udara kontejnera koji zaudaraju u svakom kvartu. Izgleda da možda ipak Ne-Možemo, jebi ga.

Ako jeste na plaži, čestitam, a ako niste, možda će ovo što slijedi pomoć da vam ne bude žao što niste.

U današnjoj ponudi imamo malu kolekciju najgorih ljudi na plaži; tako je, već smo ju jednom imali, ali za razliku od patuljaka koji su evoluirali u čarobna bića, ljudi na plaži su u najboljem slučaju ostali isti - ili su postali gori.

Dobro došli u toplu ljudsku priču o čarobnim bićima kojima obiluje svaka plaža - ako ste na moru, nadam se da niste pored njih, ali statistički gledano, vjerojatno jeste.

Božena, 54: “Ovo nije VAŠA plaža, maknite se ako vam smeta”

Iznajmljuje apartman na gornjem katu kuće za koju laže da je 50 metara od plaže, a laže i da klima radi. Dane provodi u hladu i već godinama ima svoje mjesto - to što ste ti i tvoj zaručnik pronašli isto to mjesto i želite pričat u miru pričat bez da vas itko bode laktom kao da ste u tramvaju u osam ujutro je vaš problem - Božena je odlučila da je to NJENO mjesto, pitajte bilo koga u selu. Ako vam njen ručnik koji dodiruje vaš ručnik stvara nervozu, preselite se u Srbiju (ili nešto drugo jednako glupo što će vam gospođa Božena reć ako se pobunite.)

Boženina sestra (s kojom ne priča jer su se posvađale oko podjele kuće), 52: “Malo sam vas pomaknula”

Dijeli dvorište s Boženom, ali nije dobila dio kuće koji je sad apartman, a tu nepravdu će ispravit širenjem po plaži točno onako kako se Božena proširila po katu čija polovica je trebala bit njena.

Zašto bi ona tražila slobodno mjesto na koje komotno stane kad je dovoljno da samo pomakne vaše stvari? Ručnik nije nekretnina - da je, već bi se odavno posvađala s Boženom oko njega. Ako vam ne paše, kupite si plažu (u Srbiji).

Kelly family, 3-58: “Guten tag nama, drugi nek se snađu”

Zauzeli 9 kvadrata obale, donijeli šator, ventilator, 18 luftića u obliku krokodila i dva mini frižidera iz kojih su pojeli svu hranu prije 11 ujutro. Deru se na njemačkom dok im djeca gaze po tuđim ručnicima, a ako ih pitaš da se stišaju, jebaćeti majku na hrvackom i reć da su iz Minkena (što znači da zaslužuju poštovanje, jasno). Čikovi, boce i ostaci hrane su njihov poklon plaži i pečat koji govori “bili smo tu.” Zašto bi oni pokupili kad može i netko drugi, ili treći. Sutra će roštiljat u šumi i zapalit Pašman.

Stipan, 58: “Negledaj ako ti nepaše”

Glava Kelly family, upregnio suprugu da mu sasječe nokte na plaži jer se ovdje najbolje vidi. Ako ti nepaše, negledaj - ni u nokte, ni u jaje koje mu vidiš jer se sunča s raširenim nogama. Za vrijeme pedikure glasno telefonira na jezikima, što opet nema veze s tobom - neslušaj ako ti nepaše. Kasno popodne šalje sina koji se zove Kralj Zvonimir da mu kupi jogurt jer je izgorio - dobro će se namazat prije spavanja, madrac na kojem spava ionako nije njegov pa nema brige.

Mojca, 35: Proud mommy of two angels (Karlo, 2015. and Argeta, 2018.)

Donijela suncobran koji će kad-tad past i ubit nekog (ali nikad Boženu ni sestru joj), gleda u mobitel dok joj djeca 700 metara dalje iz plićaka viču MAMIIIII GLEEEJ ME KAK PLAVAAAAM GLEJ MEEEE MAMIIIII GLEEEEEEEEEJ! Neće ih pogledat, ali večeras će im na štandu kupit neku igračku da ju manje gnjave - nešto zabavno, tipa klik-klak ili vuvuzele jer ako već ona ne može pročitat knjigu u miru, ne može ni itko drugi. Također, to što se Argeta popiškila po vašem ručniku stvarno nije njen problem, prestanite bit agresivni.

Striček pimpek, 60: “Bez brige, ne grize”

Od svih slobodnih mjesta na plaži, odabrat će neko koje je najbliže skupini mladih djevojaka kojima će barem jednom postavit magično pitanje: “Cure, gdje su vam dečki?” Neće ih gnjavit, nek cure uživaju, ali to ne znači da im tijekom presvlačenja ne može barem na kratko pokazat što propuštaju. Ako jedna od njih vrisne, to će smatrat komplimentom.

Gospođa pinceta, 37: “Tu najbolje vidim”

Završila ekonomiju, ali zapravo je oduvijek htjela bit kozmetičarka pa u tome uživa na plaži. Usluge kozmetičkog salona Ručnik uključuju čupanje dlaka koje će možda odletit na nečiji kukuruz (ali to nije kriva ona, nego vjetar), rašpanje noktiju i istiskivanje mitesera na muževim leđima. To je sve prirodno, prestanite bit uštogljeni.

Slaven, 37: “Ja sam još prije 7 godina zauzeo mjesto”

Ostavio ručnike za cijelu obitelj u vrijeme kad su budne samo mačke, Joško Čagalj Jole i ljudi koji idu na zornicu - pojavit će se na plaži kasno popodne, točno u trenutku kad mu Boženina sestra krene pomicat stvari. Kad mu komunalci te iste ručnike uklone i bace, ljutit će se na HDZ i govorit da treba hvatat prave kriminalce - što nije netočno, ali rezerviranje mjesta na plaži je isto kriminal. Ako je smješten u hotelu, ukrast će ogrtače i neće prijavit stvari koje je uzeo iz mini-bara, ako je u apartmanu, uništit će barem jedan komad namještaja i reć da je tako bilo kad je došao.

Bridget, 29: “I love the church of Sweaty Donut!”

Došla iz Britanije jer joj je Hrvatska omiljena party destinacija - prošle godine se ispovraćala na Prokurativama, ove godine u Zadru right next to the Sweaty Donut, a uskoro planira i pohod na

Zrće na kojem će ili ostat trudna, ili mrtva, ili oboje. Na plažu ne ide bez šešira, kaftana, termalne vodice i SPF 50 u sticku kojim svakih 20 minuta maže “live, laugh, love” na podlaktici. Miriše na kokos, što je lijepo; ne pušta vodu u wc-u jer je lijena, što je ružno. Kasnije će se napisat blog u kojem će se žalit da su wc-i grozni, što jesu, jer ljudi ne puštaju vodu.

Ekipica, 22-26: “Pa SVI vole elektroniku”

Tri para i jedan Boris koji nema curu, ali ima dobar bluetooth zvučnik pa su ga pozvali sa sobom. To što apsolutno nitko ikad na plaži ne želi slušat “malo hausijane” iz tuđeg zvučnika nije njihov problem - njihov problem je samo pitanje “tko će nam čuvat stvari dok se kupamo”, na što je odgovor opet Boris jer se Boris ne voli kupanje, osim kad treba okupat ljude zvukovima koje nisu tražili.

Matko, 23: “Bez brige, nikad mi se ništa nije dogodilo”

Posudio barku od tate da provoza maličku (slobodno povratite), glisira puno preblizu obale jer što je dalje, to su manje šanse da će ga netko vidjet, a onda se ne računa. Ali bez brige, dosad mu se nikad ništa nije dogodilo, pa nema razloga da se to promijeni. Ako slučajno nekog pokupi, nema veze - u Hrvatskoj se prvih 6 ne računa.

Travelmommy, 34: “Maknite mi se iz kadra, narušavate mi content”

Čim dođe i instalira ručnike, objavljuje sliku iz kafića uz opis: “Office for today” - osim ako je ponedjeljak, onda je “Mondays like this.” Na plažu ne ide bez makeupa - bi ona inače, ali sad već ima 8000 followera, a oni ipak očekuju određenu razinu postojanja. Kupila Prada pletenu torbu za 1200 eura - naravno da takvih ima i za 3 eura na placu, ali flat lay fotka bolje izgleda kad je Prada u kadru. Čeka podne, tad sunce najbolje pada na uvalu koju je pronašla na Instagramu - slikat će ju 5-godišnji sin Oker Ante: “Moramo ponovit, ljudi su mi ušli u kadar!”, urlat će u smjeru Oker Ante koji je taman htio popit malo vode jer je očito neprofesionalan. Navečer će objavit sliku na kojoj ga grli i napisat: “My world.”

M.H., 27: “Neće meni vjetar ništa”

Donijela ogromnog flaminga na plažu, na putu do plićaka udarila sve nabrojane, sjela na njega i otplutala prema Anconi. Traže ju već treći dan, uplakana rodbina hitno stigla u Zadar avionom.

Eto, jel vam sad lakše što niste na plaži? Meni je.

Srdačan pozdrav i probajte odigrat Dave the diver dok ga ne ukinu jer promovira nasilje nad ribama