Sigurno vam se više puta u životu dogodilo da ste željeli reći jednu stvar, a vaš partner je iz toga čuo nešto sasvim drugo. Moguće je da ste se „krivo“ izrazili, da ste govorili pod utjecajem emocija, da ste govorili neku kritiku pa je partner zauzeo obrambeni stav i još mnogo toga što je onemogućilo točno razumijevanje sadržaja poruke i emocija u pozadini.
Radi se o filterima kroz koje slušamo i razumijemo sugovornika.
Često nam se događa da slušamo na pola uha, odnosno da smo zaokupljeni nekom drugom pričom koja se odvija u našim mislima. Tada nismo koncentrirani na riječi koje nam partner govori, slušamo površno, ne dopire čitava poruka do nas i dogodi nam se da reagiramo samo na neki segment. Primjerice, imate dogovor s partnerom da u posjet obitelji idete jednom mjesečno jer je to za vas izrazito stresan događaj.
Ovaj mjesec ste išli već i ispunili svoju obavezu. No, partner vam govori da biste trebali ići opet iz nekih vrlo hitnih razloga i da zna da je dogovor time prekršen, ali vam nudi neku vrstu „odštete“ za taj ustupak. U slučaju distrakcije, vašu pažnju privlači odlazak roditeljima partnera, ali ne i „odšteta“ i ton kojim je molba upućena te dolazi do žestoke svađe, protesta i nerazumijevanja. Kako biste izbjegli takve situacije, uzmite si određeno vrijeme za važne razgovore i posvetite im se tada u potpunosti. To vrijedi za oba partnera.
Emocije
Kad smo pod utjecajem jakih emocija, bile one ugodne ili neugodne, postoji tendencija da sasvim drugačije čujemo i razumijemo partnera. Kad smo ljuti, nervozni, umorni i slično, moguće je da ćemo u neutralnoj poruci čuti prijetnju, kritiku, ugrozu za sebe i naš odnos. Kad smo jako dobre volje, možemo ne čuti i ne doživjeti te samim time ne empatizirati s partnerovom teškoćom, boli i tugom zbog nekog događaja koji se nama iz perspektive dobre volje čini nevažan i smiješan, a partneru predstavlja teret.
Važno je osvijestiti svoje raspoloženje kako bismo znali na koji način ono može utjecati na komunikaciju te upozoriti partnera na moguća iskrivljenja i nerazumijevanje jer smo u nekom raspoloženju. Kod intenzivnih emocija preporuka je komunikaciju odgoditi za neka bolja vremena i raspoloženja. To posebice vrijedi u slučaju svađe.
Očekivanja i vjerovanja
Sigurno nitko ne poznaje vašeg partnera kao što ga vi poznajete. No, to može biti velika zamka u komunikaciji. Kad nekoga poznajemo, dajemo si „pravo“ da zaključujemo što misli, osjeća, predviđamo njegove sljedeće postupke i ne provjeravamo jesmo li zaista u pravu. To je velika prepreka u razumijevanju i može uvelike naštetiti konstruktivnosti nekih rasprava. Kaže se podrazumijevanje je jednako nerazumijevanju. Uvijek je dobro provjeriti jesmo li dobro razumjeli, reći kako smo mi nešto čuli i doživjeli te ostaviti prostora osobi da nas po potrebi ispravi.
Isto je i s očekivanjima i vjerovanjima. Ljudi se ponašaju neočekivano i ne uvijek u skladu s našim uvjerenjima o tome kakvi su oni kao osobe. Treba im dati prostora da budu onakvi kakvi žele biti i pokažu nam se u tom svjetlu. Na taj način drugima, ali i sebi, ostavljamo prostora za promjenu.
Razlika u stilu
Partnera poznajemo vrlo dobro, stoga znamo koji je stil njegove komunikacije. Možda se radi o drugačijem stilu od našega, ali priznajući da među nama postoje razlike, sposobni smo zaista slušati i razumjeti. Primjerice, partner može imati stil komunikacije koji prevladava šalama čak i kad se radi o vrlo ozbiljnoj temi. Ako mi šale koristimo samo u nekim laganim, neozbiljnim razgovorima, može nam se dogoditi da partnera ne shvatimo ozbiljno i ne pružimo mu podršku koju bismo željeli jer koristi šale i kad su ozbiljne teme u pitanju.
Važno je osvijestiti razlike u stilu komunikacije kako bismo prepoznali što se događa s partnerom i s nama tokom razgovora, koji su razlozi mogućem nerazumijevanju. A kad osvijestimo stil, otvara se prostor za jasno komuniciranje potreba i onoga što bismo željeli da bude drugačije.
Sljedeći put kad dođe do nerazumijevanja u komunikaciji s partnerom, pokušajte ne inzistirati na točnosti kako je netko nešto rekao, jer je tada jedan protiv drugoga i to ne vodi boljem razumijevanju. Pokušajte s nisam siguran/sigurna što sam točno rekao/rekla, ali mislio/mislila sam… Recite sebe kako se zaista osjećate, što zaista mislite i na taj način radite na pojašnjavanju i razrješavanju nerazumijevanja. Također, sljedeći puta kad postanete svjesni nekih od svojih filtera u komunikaciji, izrecite ih na glas. Recite da se trenutno osjećate umorno, ljuto, osjetljivo i da zbog toga postoji mogućnost da krivo doživite partnerove riječi. Bolje spriječiti, nego liječiti.
Više slika pogledajte u galeriji...
Sunčana Rokvić, psihologinja
InsideOut, portal za primijenjenu psihologiju
Komentiraj, znaš da želiš!
Za komentiranje je potrebno prijaviti se. Nemaš korisnički račun? Registracija je brza i jednostavna, registriraj se i uključi se u raspravu.