Tata, kupi mi auto: Prijedlog posebnog zakona za dečke iz dobrih obitelji

Srdačan pozdrav i čestitke ako ovo čitate - to znači da ste živi i da vas nitko nije pokupio autom/brodom/biciklom/romobilom ili ubio u bolnici, što je sve veća rijetkost.

Doduše, sutra je vrhunac toplinskog vala, još stignete otpast do sljedeće srijede, ali danas ste tu - veoma bravo!

Vjerojatno ste čuli za najnoviji nemili događaj, onaj u kojem je mladić Mercedesom napravio nešto grozno - sjebao si planove za ljeto i usput pokosio ljude koji su možda isto imali planove za ljeto. Nema veze, ljetovanje u bolnici je isto ljetovanje - puni pansion i puno odmaranja, plus besplatna kava, a svi znamo koliko je kava skupa u sezoni. Za slučaj da vam zvuči kao da neozbiljno shvaćam cijelu situaciju - nije to, samo tražim način da ostanem normalna jer svako malo čitamo o ovakvim stvarima i sve ostaje isto; mijenjaju se samo imena pregaženih i marke auta. 

Ovo možda zvuči glupo, ali na trenutke mi je čak i malo žao malca u Mercedesu - to je isto nečije dijete, a kad djetetu daš igračku koju ne zna koristit, uvijek ti ga je barem malo žao kad se ozlijedi prilikom igre. Žao mi je i ljudi koji idu na službene, osigurane car meetove jer sad ispada da su svi zapravo divljaci i kreteni, a vjerojatno nisu. (To da mi je najviše žao ljudi koji su pokošeni ne moram spominjat, valjda se podrazumijeva). 

I tako, prvi dan ljeta, barem jedan brzi i žestoki manje na cestama koje vode prema moru… u sljedećih mjesec dana, koliko traje pritvor, a onda tko zna.

Kaže internet da mu prijeti do 8 godina zatvora, što je otprilike kao kad ti mama kaže da će te poslat u internat ako još jednom budeš zločest - ili da te više nikad neće vodit na more jer se mlatiš s bratom cijelim putem do Crikvenice - ali možda se ovaj put dogodi čudo pa kazna stvarno bude nešto što nije “školovanje u Švicarskoj jer uvijek lijepo pozdravi susjede.”

What’s that, you say, nema šanse? Mislite da će kazna bit bezvezna i da bi sigurno bila veća da je isto napravio netko u jeftinom autu? 

Vjerojatno ste u pravu, kad ste zadnji put čuli da je netko s dobrim autom adekvatno najebao na sudu? Dajte ime ako znate.

Kažu ljudi da nam trebaju veće, konkretnije kazne koje će služit kao upozorenje - i slažem se, ali možda nam trebaju i dodatne, posebne kazne za sve “dečke iz dobrih obitelji” koji nas svakih nekoliko mjeseci šokiraju obijesnom vožnjom, a koje zaboravimo unutar dva tjedna (pod uvjetom da nisu pregazili nekog našeg), one koji se nekako uvijek izvuku nježno, uz olakotne okolnosti. 

Ne samo konkretnije zatvorske kazne, nego i one koje se odnose na život nakon potencijalnog zatvora (koji se rijetko dogodi), one koje će ih stvarno zaboljet u dubini zlatne duše. 

Možemo ovo nazvat kazne za zlatnu mladež - u nastavku su samo moji prijedlozi, a vi slobodno dodajte svoje ako ih imate.

Prva i možda najgora kazna, zabrana podizanja kragne na polo majici. Znam da je okrutno, ali je pravedno. 

U kafiću uz kavu samo sok od naranče iz bočice, nikad cijeđena naranča, nek ljudi misle da se nema. 

Samo brodske cipele iz prošle sezone, one koje su već došle u outlet. 

Nikad najnoviji model mobitela, nikad iznad 256gb memorije, uvijek s brojem 092 ili 097, da se ljudima čini da je možda na bonovima. 

Za Božić i rođendan samo jeftini pokloni, tipa auto do maksimalno 200000 eura i s maksimalno 400 konja. 

Zabrana grijanih sjedala, like a peasant. 

Skijanje isključivo u tjednu kad su školski praznici, kad je najveća gužva, uz zabranu posjeta Chamonixu, Schladmingu i Saint Moritzu, što uopće nije skijanje, nego mučenje na snijegu.

Ljetovanje na Hvaru u smještaju koji je DRUGI red do mora (the horror), isključivo u hotelu koji ima običan bazen, nikad infinity. 

Zabrana rentanja cabane na plaži, samo obične ležaljke (i dalje na ograđenoj plaži daleko od pleba, nismo baš toliko okrutni). 

Zabrana personaliziranih tablica na autu, da nitko u prometu ne zna da je pored njih zapravo METAK.

Obavezna naljepnica na autu “kupio tata” (ako je kupio tata, jasno). 

Zabrana fotkanja i objavljivanja sushija.

Zabrana izgovaranja “daćešmi” u kafiću (“molim vas” je ok, ali to je stvarno ponižavajuće).

Samo mozzarella fior di latte, nikad buffala, nikad ikad burrata.

Lignja isključivo iz uvoza, nikad jadranska - i samo manji škampi, nikad veliki. Jastog nikako.

Samo kavijar za siromašne, nikad Beluga, o Sevrugi ćemo razmislit nakon par godina dobrog ponašanja. 

Samo UberX, nikad Comfort ni Black.

Zabrana tartufa (tartufata može, nek svi vide da se nema).

Neiskusan sommelier na večeri koji loše sparuje vina (someone save these boys).

Za city break u Toskani samo budget aviokompanije i economy class.

Samo junior suite u hotelima, nikad iznad toga. 

Samo mali brodovi, ništa iznad 15 metara - i loša lokacija veza.

Školovanje u Švicarskoj, ali smještaj u domu s cimerom. 

Samo jeftini satovi, do maksimalno 5000 eura, uz zabranu objavljivanja slika na kojima se vidi sat. 

Samo majice bez vidljivog brenda, eventualno može Armani Exchange, da ljudi pričaju da je očito kriza. 

Uhljebljivanje samo na pozicijama koje nisu direktor, na mjestu do kojeg se treba dugo vozit.

Rezanje limita na obiteljskoj kartici, raspoloživi maksimum do 5000 eura mjesečno, to su jedva dvije poštene Balenciage. 

Mali stan na lošoj lokaciji (širi centar), do maksimalno 150 kvadrata, sa samo dvije kupaone i dvije garaže, s parketom do maksimalno 400 eura po kvadratu, ni slučajno u chevron vezu. I vidljivi panti - kako će ikad pozvat ljude u goste? 

Isključivo minijaturni walk-in ormari do maksimalno 30 kvadrata.

Klima u svakoj sobi, ali jeftina klima. 

Samo 400 thread count posteljina od drugorazrednog satena i plahta s gumicom. 

Samo jeftine sjedeće garniture do maksimalno 8000 eura, što je jedva dostojno ulične mačke.

Voda iz pipe. 

Zabrana točenja class goriva, može samo benzin za obične ljude.

Dvoslojni toalet papir, nikad s “okusom” breskve ili lavande.

Samo American Gold kartica, ne može Amex Black.

Samo jedan posjet Dubaiju godišnje, uz zabranu fotografiranja i objavljivanja uz hešteg #Dubailife.

Isključivo novčanice do 200 eura, zabrana posjedovanja i korištenja 500 eura.

Isključivo drogerijski parfemi i dezodoransi koji u nazivu imaju riječ polar i burst.

Samo parizer i pašteta na plaži (ovo je zapravo nagrada, ne može).

Samo loš separe s lošom votkom do maksimalno 400 eura po boci.

Zabrana slikanja šampanjca tijekom izlaska (pjenušac može, ali sačuvaj Bože sramote).

Zabrana prskalica uz naručenu bocu u klubu, da nitko ne zna da je naručio.

Čistačica koja loše čisti (i koja ne pegla).

Obaveza ranog buđenja u 10.

Studiranje na državnom fakultetu uz privremenu zabranu odabira smjera management. 

Bože, koliko nehumanih prijedloga, vrijeme je da stanemo, pretjerali smo već na dijelu s vidljivim pantima, neki su se možda i onesvijestili. 

Srdačan pozdrav i pazite preko ceste… i pored ceste… i na pločniku… i u moru.

Najbolje nemojte uopće izlazit iz kuće, ionako smo u toplinskom valu. 

*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva