Sjekira, šestar i kapri hlače iz 1999.: Koje su najnepotrebnije stvari koje čuvate u ormaru? I zašto?

Šta ono ljudi vole govorit o ženama za volanom? Ne mogu se točno sjetit, ali čini mi se da nisu dobre stvari. Dok se pokušavam sjetit, poslat ćemo srdačan pozdrav gospodinu koji je, bježeći s mjesta prve nesreće koju je izazvao, prekjučer granatirao Aveniju Dubrava svojim “muževnim” stilom vožnje.

Btw, što mislite, koja je adekvatna kazna za onaj Cirque de Soleil po tračnicama?

I još važnije - kako je moguće da čovjek koji sa 150 na sat udari u 8 automobila i završi na krovu iz cijele priče izađe neozlijeđen, a ja sam prošli tjedan nezgodno stala NA RAVNO i još uvijek me malo bole leđa? 

Znam da je pitanje glupo, već smo odavno trebali naučit da je u životu sve moguće - jel tako, Cijepise? 

Btw, što mislite koja je adekvatna kazna za 4 i pol milijuna kuna uloženih u web koji “radi, ali ne onako kako smo zamislili?”

Šalim se, naravno da kazne nema, već smo navikli da je život u Hrvatskoj vjenčanica s Ali Expressa. Ova desna.

Privatni album/Olja Runjić

Znalje, anedemagogija.

Nego, kad smo kod haljina, koliko vas se ovih dana zaljubilo u walk-in ormar Sonje Kovač i odlučilo da želi isti takav?

Zaboravila sam napisat na početku - dobro došli u treći tjedan kolumni u kojima ne pričamo o teškim temama i glumimo da je sve ok.

Uglavnom, ormari - kakvo je stanje u vašem? Jeste prebacili zimsku odjeću negdje u zaborav i na njeno mjesto stavili proljetno-ljetnu? Ja jesam, baš za vikend, na zadnji sunčani dan u 2021. - sve sam posložila da spremno uđem u novi tjedan koji me onda naguzio forever November vremenom.

“Radi, ali ne onako kako smo zamislili.”

Pospremajući ormar, razmišljala sam koliko bi lijepo bilo imati jedan veliki, otvoreni walk-in u kojem sve ponosno stoji na svojem mjestu i uvijek je dostupno oku. 

Kažu da je walk-in ormar san svake žene, s čim se ne slažem jer je san svake žene torta od koje se mršavi, ali svejedno, vjerujem da bi se rijetko koja žena bunila da ga ima. 

Ja isto ne bi imala ništa protiv, ali tijekom vikenda sam se podsjetila da bi takav ormar vrlo vjerojatno imao nešto protiv mene.

Ne zato što sam neuredna, nego zato što postoje žene koje smiju imat ormar s otvorenim policama… i one druge. 

Ista stvar kao i sa šiškama - neke žene ih smiju, većina ih ne smije, ali mi koje ne smijemo svejedno putem volimo zaboravit da ne smijemo. 

Nije sve za svakoga - ni web development, ni vozačka dozvola, ni walk-in ormari.

Pripremila sam nekoliko dokaza koji će potkrijepit tvrdnju da JA ne smijem imat otvoreni tip ormara, a ako prepoznajete svoj život u ovom popisu, čestitam - u istoj smo grupi. 

Otkud da krenem? Možda od stvari koje mi je žao bacit DA NE BUDU TUŽNE.

Yup, da ne budu tužne, čestitke svima koji znaju o čemu pričam. Majica za tjelesni iz 7. razreda, kapri hlače iz 1999., bratova košulja i prsluk koji je nosio na moju prvu pričest, torba u kojoj je mama držala lakove za nokte 1988., kartonski Matthew McConaughey u prirodnoj veličini, mapa s raster papirom iz 1996. i šestar. Stvari koje toliko dugo “žive” u mom ormaru da bi vjerojatno bile jako tužne da ih bacim. Ponude za psihijatrijsko vještačenje u inbox, ali tek smo na benignom dijelu ormara pa mi dajte još malo vremena.

Stvari koje će mi možda trebat

Jer “nikad ne znaš.” Za ovo imam i nekoliko foto dokaza, krenimo od ovog kombinezona koji zauzima previše mjesta i ne da se lijepo složit, ali ga čuvam jer… nikad ne znaš.

Privatni album/Olja Runjić

Spoiler alert za “nikad ne znaš”: Znaš. Uvijek znaš da ti ovo nikad neće trebat. Svaki dan je dan kad ti ovo ne treba. Btw, ako nekom smeta zgužvana posteljina, iskreno saučešće što vaša nije.

There’s more.

Andrea Andrassy

U moju obranu - taj dan kad sam ih kupila na eBayu sam morala učit, plus bile su jako povoljne. Čak sam ih i obula jednom, kad sam na TLZP-u bila Lady Gaga tako da nisu sasvim nepotrebne i neiskorištene. Od ostalih informacija imamo to da su me skoro ubile minimalno četiri puta jer su nestabilne i same skaču s police kad god im je zgodno.

Imam i ovo jer nikad ne znaš.

Privatni album/Olja Runjić

Jel vam jasno sad gospođo zašto se još nisam udala? Za slučaj da mislite da imate potres mozga, nemate - dvije plastične sjekire, dvije V-maske, dva Jigsawa, jedan Dali, jedan Batman, Freddie Krueger rukavica i KRILA CRNOG ANĐELA. Imam i 5 perika, umjetne šiške u 4 boje, dvije umjetne brade, jedne brkove i jedan umjetni nos. U teoriji, ovo je sve kupljeno za Halloween - u praksi na Halloween uvijek ostanem doma i ne da mi se maskirat. Ali nikad ne znaš.

There’s also this.

Privatni album/Olja Runjić

Jer nikad ne znaš kad će Lidija Bačić napravit pjesmu Batman i trebat će joj outfit za spot? Nikad ne znaš.

Šestar zvuči full benigno nakon ovog, jel da?

Ok, idemo se vratit na ono što mislim da svaka žena (koja ne smije imat walk-in) ima u ormaru.

Lijepe stvari za po doma

Trenirke kupljene po uzoru na influencerice koje čak i kad su doma izgledaju kao svježi tulipani, kućni ogrtači za nedjeljno jutro uz šalicu kave i knjigu, sweatshirt majice ugodne oku, na kojima nema mrlja… ukratko, stvari za po doma koje ti je žao nosit po doma jer su previše lijepe i nove.

Stvari koje zapravo nosiš po doma

Hoodieca od dečka koja je bila za bacit jer ima rupu, ali nije bitno jer si doma, hlače od pidžame iz trećeg srednje koje ti padaju jer im se olabavila gumica, majica s natpisom Erste i Steiermärkische bank ili Isus je zakon. Sve što je dovoljno udobno i dovoljno staro da ti nije žao uništit jer je već uništeno - to što se poštar sablazni svaki put kad mu otvoriš vrata je njegov problem.

Četrdeset pidžama

Iako ne spavaš u pidžami nego u gaćama i majici Isus je zakon. (Btw, moja frendica spava točno u toj majici. I svejedno se udala).

Jedna lijepa pidžama za put

Koju će ti bit žao nosit na put jer je lijepa i samo će se zgužvat u koferu, a i nije ti prirodno spavat u pidžami jer se u njoj osjećaš svečano. (Možda je ovo samo moj problem, ali mislim da nije).

Stvari koje čuvaš jer će se možda vratit u modu 

I hoće, sve se vraća u modu - i ono što bi trebalo i ono za što smo se nadali da nikad neće (traperice niskog struka, srdačno odjebite, molim vas) - ali kad se vrati, bit će pola centimetra drugačije i htjet ćeš tu novu verziju. Upravno onako kako svake prošlogodišnje traperice i kožna jakna odjednom izgledaju nekako… netočno. 

Nešto s uzorkom zbog kojeg ti je neugodno

Tipa krava ili tigar ili fuksija zebra ili Živi zid, ali nećeš bacit jer se možda jednom prijaviš na Večera za 5 na selu pa će ti dobro doć.

Stvari koje ćeš “odnijet krojačici”

Haljine koje su ti preuske ili preširoke ili im samo treba stavit novi zatvarač jer je stari potrgan, majice koje si kupila uz ideju “pa ću odnijet da mi krojačica odreže ovaj dio”, hlače koje su ti prekratke ali će ti krojačica našit nešto pa će bit dobre… nećeš ih odnijet nikad. Ako ih slučajno odneseš, osim što ćeš izgubit ceduljicu za podizanje, vjerojatno ih i dalje nećeš nosit jer “to nije to.”

Stvari koje “svatko treba imat u ormaru”

Ali ih ne nosiš. Svatko ima svoju verziju, moja je bijela košulja u što je više moguće krojeva, tako da imam što više bijelih košulja koje sigurno neću obuć jer si u svakoj izgledam kao ravnatelj. I remen - ne nosim remen, ali imam ih sigurno 20 jer “treba imat remen.”

Stvari za Sljeme

Nema veze što nikad ne ideš na Sljeme, možda jednom netko tamo organizira sajam starih šestara i onda si duplo spremna. Svaki pošteni ormar ima rubriku “šetnja šumom i/ili planinom” - što su manje šanse da stvarno planiraš tu aktivnost, to je veća potreba za adekvatnom odjećom.

Stvari za teretanu

One lijepe koje kupiš prije svakog službenog ponovnog kretanja u teretanu, koje prestaje nakon 4-6 tjedana. Čuvaš ih za sljedeći put, iako ćeš tad opet morat kupit nešto novo jer je sve što imaš u zastari. Plot twist - nikad ne ideš u teretanu u lijepim stvarima koje kupiš. Em ti je žao stvari, em ne želiš da ispadne da se sređuješ za teretanu pa obučeš majicu za tjelesni. 

Oprema za sport koji te više ne zanima

Pilates lopta? Podloga za vježbanje kod kuće? Vijača? Bučice? Girja? Kotač za trbušnjake? Utezi za noge koje ćeš nosit po doma da vježbaš dok ne vježbaš? Elastična traka? Reketi za badminton? Role? Gojzerice? Luk i strijela? ORBITREK? Jeste skupili sve s popisa? Vi koji imate luk i strijelu, želim se jako družit s vama i istovremeno pobjeć. Također, potencijalno prodajem Orbitrek korišten 4 puta za trening (i 20 puta za sušenje posteljine).

Stvari za imaginarne prigode koje se vjerojatno neće dogodit

Haljina za gala večeru na koju će te netko jednom možda pozvat. Porno cipele - koje garantirano ima svaka žena, čak i one koje nose Crocs. Jakna za “prijelazno razdoblje.” KRILA CRNOG ANĐELA. 

Stvari koje imaš jer dobro izgledaju na J.Lo

Tipa 9 šešira koji su lijepi, ali ne na tebi i uvijek ih skineš u zadnji tren jer izgledaš kao J.No. I umjetni rep, što vi možda nemate ali ja imam u 3 boje jer imam i KRILA CRNOG ANĐELA pa bi bilo sasvim neprirodno da nemam rep. I krunu. I dvije tijare. (Ovo je lako moguće starter kit za OnlyFans).

Odjeća za “jednom kad smršavim”

Haljina u koju trenutno ne staneš, ali prije jesi i nema potrebe da živiš u sadašnjosti. Hlače koje ne možeš zatvorit ali su ti super stajale 2003. Badić u kojem trenutno izgledaš kao kulen ali možda jednom dobiješ dovoljno dobru crijevnu virozu pa će ti opet bit dobar. Ostarit će sami i zaboravljeni, kao Orbitrek i pilates lopta.

Pokloni koje ti je bed bacit 

Jer je lakše samo sačuvat ljubičastu satensku maramu sa cirkonima koju si dobila za Krizmu (iako su svi ostali dobili pare) - za slučaj da te tetka pita gdje ti je, pa da ne ispadneš nezahvalno đubre. “Možeš zamijenit ako ti se ne sviđa” - ma neee, prekrasna je. Tuđi magneti s putovanja na kojima nisi bila ali ti je frendica svejedno donijela komad oslikanog kamena na kojem piše Maribor pa ga stavljaš na frižider samo kad ona dolazi, a ostalo vrijeme je u ormaru. (Ili sam ja jedina?) 

Stvari koje te je strah bacit

Narukvica s Gospom koju ti je uvalila ona “dabog da se udala” djevojka koja prosi u centru grada i dere se na ljude, I rest my case. Najlakše je bacit, ali možemo li bit sigurni da se to smije? Možda neće bit ništa, a možda je vozač iz Dubrave par dana ranije bacio istu takvu u smeće. Ne možemo znat.

Sedam tisuća vrećica

Poklon vrećice koje čuvaš jer ćeš ih ponovno iskoristit. Poklon vrećice koje čuvaš jer su ti drage i bacit ćeš ih tek kad budu previše stare i prašnjave. Vrećice iz parfumerija u kojima nosiš tupperware na posao. Vrećice iz dragih dućana. Vrećica od prvog poklona prvog dečka. Vrećica od svakog poklona sadašnjeg dečka. Sedam tisuća vrećica, ali kad ti treba vrećica za nešto, nijedna ne valja.

Krila crnog anđela

Krila. Crnog anđela.

Hvala što ste došli na moj TED Talk o tome zašto ne smijem imat otvoreni tip ormara i srdačne čestitke svima koji zadovoljavaju iste uvjete. 

Ponude za psihijatrijsko vještačenje u inbox.

*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva