Srdačan pozdrav svima i vesele čestitke onim likovima (i jednoj ženi) kojima je prošli tjedan abortiran prijedlog zakona o abortusu - veoma bravo, ljubi vas svačija tuđa maternica!
Ali nećemo danas o tim stvarima - 4 dana do Valentinova je, što znači da je vrijeme za sreću, romantiku i vikende za dvoje u toplicama… ili vikende za 8, za slučaj da Kerum čita i želi se opet negdje družit sa sucima.
I naravno, vrijeme je za poklone, koji su smisao Valentinova i života generalno.
Šalim se, Vlasta, sačuvajte citat s Pinteresta za neku drugu prigodu.
“Najbolje stvari u životu su besplatne!” - nek ste nam vi ipak reklA. I pravu ste, najbolje stvari u životu jesu besplatne, što je mogući razlog zašto Hrvatska gospodarska komora nije.
Uglavnom, pokloni. Ako me pratite dulje od 3 minute, vjerojatno znate da volim giveawaye skoro jednako kao što jezični puristi vole sa zgražanjem pitat “zar ne postoji hrvatska riječ za to?”
Postoji, ali ne volim riječ “darivanje” jer mi zvuči kao da ću poklonit set razglednica “najljepši badekostimi Jugoslavije” i da će na minimalno tri od njih bit Miroslav Škoro u gaćama. Sad kad nam se ovaj prizor upržio u mozak, možemo krenut s poklonima.
Kao što naslov kaže, preduvjet za sudjelovanje je da ste tužna, single žena koja se jadna nije uspjela skrasit i sad nema nikog tko bi joj nešto poklonio za Valentinovo, ali s obzirom na to da živimo u Hrvatskoj, možemo sredit prolaz i bez da nužno imate navedene kvalifikacije. Jel tako, Josipa? Aha, nema interneta u zatvoru, stalno zaboravljam.
(Sad sam guglala i izašla je, ali na internetu smo, što znači da ne moramo dopustit činjenicama da nam promijene mišljenje).
Ovo su pokloni, spakirat ću ih u jednu kutiju - zapravo u dvije jer jednu kutiju poklanjam na Facebooku, a jednu na Instagramu - i poslat na adresu dvije (ne)sretnice koje nemaju s kim ić u toplice na dan zaljubljenih.
Set knjiga za ljute žene
Kao što odavno znamo zahvaljujući internetu, a rado će potvrditi ljudi koji misle da zvuče učeno kad kažu “penis bonus pax in domus” (i kad nabroje sva Kaštela), svaka ljuta i/ili živčana žena je ljuta i/ili živčana jer je sama i neobasjana ku*cem. Kako - za razliku od mnogih profesora, redatelja i ostalih uvaženih članova društva - trenutno nemam potrebu obasjavat ku*cem žene koje me to nisu tražile, za opuštanje mogu ponudit nešto drugo.
Knjige “#PREKID”, “Unfuck yourself” i “Čovječe, naljuti se” - za sve žene koje znaju da je pravilan izraz ”librus bonus, pax in domus.” Znam da je ovo treš, ali treš je i kad zlostavljač dobije rektorovu nagradu pa moje smeće možemo sortirat kad riješimo važnije kante.
Gucci za siromašne
(Martina Dalić left the chat.)
Niste se udalA dok ste bila dovoljno mladA i sad morate sjedit za knjigom? HtjelA biste markiranu odjeću, ali ste se zabunom skrasilA s nogometašem iz amaterske lige? Niste učilA za ispit jer ste mislilA da će se položit sam? Imam majicu za sve ove probleme.
U moru ljudi koji imaju fejk Gucci (i možda diplomu s istog štanda), budi osoba koja ima original UCCI. Dogovorit ćemo se za veličinu kasnije, imamo opcije do 2XL.
Inspire me planer
Znam, kakve planove uopće može imat single žena osim plakanja u čašu vina dok gleda “Firefly lane”? (Btw, fora je serija - nije najbolja, nije najgora). Ali i plakanje u čašu je plan, a planovi se moraju zapisat jer ih čovjek inače zaboravi.
Ja imam točno ovakav kakav je na slici, ali budete si vi samA odabralA dizajn… ili imamo šačicu zastupnika koji bi se htjeli umiješat i u taj osobni izbor? Poslat ću upit pa javim što kažu.
Meqano deka
A sad nešto predivno iz rubrike “svaka žena treba nekog tko će ju grijati po noći” - have you met blankets? Ova spektakularna hoodie-deka je posebno dizajnirana za sve zimogrozne duše željne zagrljaja mekane topline.
Za razliku od dečka ili muža koji se minimalno 6 mjeseci u godini pregrijava u krevetu, Meqano deku možeš maknut i spremit u ormar kad god želiš.
Goldenes Armreif
“Ma nemoj mi ništa kupovat, dovoljno mi je da imam tebe” - rekla sam sramežljivo dok sam nedavno stajala ispred izloga Prahira. “Ali ja ti ju želim kupit, zaslužila si” - uvjerio me odlučni glas pun ljubavi i razumijevanja. To je dobra stvar kod maski - nitko ne vidi kad pričaš sam sa sobom.
Istraživanja pokazuju da se 9 od 9 žena koje su rekle “ma nemoj mi ništa kupovat, ti si moj najveći poklon” neće naljutit ako ipak dobiju poklon, a ovo je poklon u kategoriji “ne možeš fulat.” Ovo je također i savršeni primjer loše napisane rečenice jer sam triput rekla “poklon”, ali poklonjenom poklonu se ne gleda u poklon.
I to je to od popisa stvari koje ću stavit u kutiju i poslat možda baš na tvoju adresu, sad još trebamo riješit uvjete natječaja i spremni smo.
Već smo se dogovorili da nije nužno da si single jer znamo da ženska (ne)sreća ne ovisi o statusu veze, a sad se možemo dogovorit da mi u komentaru na Facebooku i/ili Instagramu prijaviš nešto što ti u život donosi radost.
Može bit osoba, može bit čokolada, može bit pozitivan test na trudnoću, može bit negativan test na trudnoću… može bit što god želiš, bitno je samo da je generator tvoje sreće i da nema veze s rektorom Borasom, što vjerojatno nije težak zadatak.
E i još jedan dogovor - primam i muške komentare, za slučaj da netko sve ovo želi za svoju curu/ženu/sestru/mamu. Za slučaj da netko misli da se zajebavam za sestru i mamu - nope, muškarci koji za Valentinovo poklone nešto sestri ili mami su spektakularni ljudi.
Srdačan pozdrav i perite ruke.
*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva
Sukladno članku 94. Zakona o elektroničkim medijima, komentiranje članaka na web portalu Miss7 dopušteno je samo registriranim korisnicima. Svaki korisnik koji želi komentirati članke obvezan je prethodno se upoznati s Pravilima komentiranja na web portalu Miss7 te sa zabranama propisanim stavkom 2. članka 94. Zakona.
vi
Komentiraj, znaš da želiš!
Za komentiranje je potrebno prijaviti se. Nemaš korisnički račun? Registracija je brza i jednostavna, registriraj se i uključi se u raspravu.