Srdačan pozdrav, jel vam vruće ili vam nije toliko vruće koliko je sparno?
Da bar malo padne kiša pa da osvježi, evo pala je, sad je još gore jer vrućina isparava iz asfalta.
A kukali smo kad je bilo hladno, nikad nije dobro.
Čestitke, položili ste seminar iz dosadnog ćaskanja, sad možete na kavu s ljudima kojima uvijek kažete “moramo na kavu”, pa nikad ne otiđete jer ih zapravo ne želite vidjet.
Zamislite koliko bi svijet bio ugodnije mjesto za život da je prihvatljivo bit iskren u situacijama u kojima inače lažemo:
“Moramo na kavu” - ne moramo, znamo da nemamo o čemu pričat, meni se ne gledaju slike tvoje djece, tebi se ne gledaju slike mojih nećaka i svi ćemo bit sretniji ako ostanemo doma.
“Hoćeš mi doć na svadbu?” - neću hvala, drago mi je što se udaješ ali em nismo baš toliko bliski, em mi se ne da tražit haljinu i stavljat novce u kovertu u zamjenu za platu na kojoj nema dovoljno mesa za sve za stolom, ali sretno mladencima.
“Ej, jel vrijedi dogovor za večeras?” - oprosti, ipak mi se ne da, dalo mi se prije tjedan dana kad smo sve isplanirali ali sad mi je muka od pomisli da izlazim iz kuće.
Ovo zadnje već godinama prakticiram s najbližim prijateljima i predivno je - ostalima lažem da imam migrenu ili crijevnu virozu ili Bučijadu u Novom Marofu, što je tužno jer bi bilo super da postoji dogovor da je “ipak mi se ne da” dovoljno dobar razlog za otkazat stvari.
“Ipak mi se ne da” je pola zdravlja, a i dalje nam je neugodno pomislit da je dovoljno.
Nego, u subotu mi je bio rođendan; sad imam 38, što znači da mi se na Facebooku pojavljuje sve manje oglasa za Ultru, a sve više onih koji reklamiraju umetke protiv čukljeva - i da sve češće izgovaram stvari tipa “ovi današnji mladi” i “u moje vrijeme…”
Prije 22 godine, kad sam tek navršila 16, mislila sam da su ljudi od 38 jako stari i sigurno jako mudri - ja ovo drugo sigurno nisam, ali to ne znači da ne smijem napravit popis malih životnih mudrosti koje sam prikupila putem. Ako može Pernar na Facebooku, onda možemo svi.
Dobro došli u malu kolekciju servisnih informacija za ljepši život - slobodno ignorirajte sve što vam ne paše i uzmite samo ono što vam se sviđa.
Možemo krenut s kavom, kako i priliči većini životnih situacija.
Umjesto “čut ćemo se za kavu” kad znaš da nećete, možeš samo reć “ajde bok.” Ispijanje kave s ljudima koji ti se zapravo ne daju je traćenje života.
Ako jutarnju kavu zamijeniš čašom mlake vode s limunom ili zelenim čajem, izgubit ćeš minimalno 70 posto volje za život.
Stvari koje kupiš uz ideju da ćeš ih odnijet krojačici nikad neće vidjet ni tebe, ni krojačicu.
Nitko nije toliko mlohav i pun celulita koliko ogledala u Zari lažu da je.
Cipele na visoku petu koje koštaju 500 kuna su jednako neudobne kao cipele na petu koje koštaju 500 eura. Možda ste ovo već znali, ali ja nisam imala pojma.
Kad kupuješ stvari online, nemoj gledat kako nešto stoji na manekenki jer manekenka u većini slučajeva nema nikakve veze s tobom.
J.Lo ne izgleda dobro sa šiškama – šiške izgledaju dobro s J.Lo. Ovo je možda najvažnija stvar koju treba znat o životu.
“Za ljepotu se mora patiti” je zastarjeli koncept i nema potrebe da se mučiš u štiklama ako te u njima bole ne samo tvoje noge, nego i susjedine.
Žena ženi NIJE vuk – to su izmislili ljudi koji su trebali opravdanje za to što su šupci.
Ako ti netko kaže da se tenisice NE SMIJU nosit na haljinu, pitaj ga u kojem selu su ga to naučili. Ne zato što je selo nešto loše, nego zato što će ga pogodit točno tamo gdje treba.
Crni veš se smije prat sa svjetlijim stvarima, samo treba ubacit onu maramicu koja skuplja boje. Ovo ne znači da smiješ zajedno prat bijelo i crveno, ali znači da se ništa neće dogodit ako pomiješaš crne i bijele gaće, you are most welcome.
Stvari koje se ne smiju prat u mašini za suđe se smiju prat u mašini za suđe. Trajat će kraće, ali i život traje kraće ako sve pereš na ruke.
Zgužvana posteljina i nered u stanu su znak normalnog života.
Koliko god se trudiš brisat prašinu, prašina će uvijek pobijedit i to je sasvim ok.
Prozirne naramenice grudnjaka nisu prozirne, nego žute.
Većina stvari koje najviše voliš će se prestat proizvodit jer beauty industriji ne paše da 10 godina koristiš isti puder, nego da svakih nekoliko moraš tražit novi.
Većina normalnih ljudi nema sparen donji veš, to nam samo lažu na televiziji.
Ne moraš nosit tange ako ne želiš – skrivanje činjenice da ispod nečega imaš gaće je apsurdno.
“Must have” ne znači da je nešto i “must want”.
Moda je užasno licemjerna i sasvim je ok ako ti ju se ne da pratit.
Carrie Bradshaw je financijski nepismena idiotkinja i ne bi trebala bit ničiji uzor - osim za frizuru, to je ok.
Vježbanje je samo 30 posto mršavljenja, što znači da je 70 posto prehrana, što znači da je preskakanje treninga samo 30 posto užasno.
Nitko nikad nije i nikad neće svoju liniju dugovat magičnom čaju. POGOTOVO ne oni koji ga reklamiraju.
Sasvim je ok reć da ne voliš muzeje (ako ne voliš muzeje). Kad si to napokon dopustiš, dogodit će se nekoliko stvari - prvo, na putovanjima više nikad nećeš morat buljit u 700 grčkih kipova s mikropenisima i govorit “ooooh” i “aaah” umjesto da za to vrijeme sjediš negdje i jedeš pizzu. Drugo, naljutit ćeš hipstere koji slušaju bendove koji ni sami ne znaju da postoje i govore riječi tipa “jukstapozicija”, “eklektično” i “kraft centralno grijanje.” Treće, shvatit ćeš da je sasvim ok tražit oslobođenje od stvari koje te ne vesele. Život je prekratak da radiš stvari koje ne želiš radit ali misliš da se mora. Ne mora se.
Sasvim je ok reć da ne želiš pit alkohol ako ti se ne pije. Ljudi koji ti kažu da moraš jer inače nisi odrasla osoba (i ne znaš se zabavljat) su budale.
Pravo (i sigurno) vrijeme da ženu pitaš je li trudna je tek kad vidiš da joj je puknuo vodenjak jer je u svim ostalim situacijama moguće da je samo tjestenina. Ali i dalje je pametno prvo pretpostavit da se samo upiškila, za svaki slučaj.
Sve što ikad pokažeš mami na kompjuteru se resetira u ponoć.
Sve što snimiš na koncertu više nikad nećeš pogledat.
Prije putovanja uvijek treba provjerit je li putovnica koju imaš u ladici stvarno tvoja. “Pa čija bi bila ako živim solo?” Bilo čija. Moj prijatelj je jednom na aerodromu saznao da su mu par mjeseci ranije slučajno dali tuđu i morao je ostat doma.
Gdje god se nalaziš u svijetu, UVIJEK očekuj Hrvate oko sebe. Pozdrav čovjeku koji je na aerodromu u Barceloni vikao “peče me šupak” jer je mislio da ga nitko ne razumije.
Za dobar bikini body ti trebaju badić i tijelo – sve ostalo nije nužno.
Apartman koji se reklamira da je 100 metara od mora je najčešće u Karlovcu - i vjerojatno ima pokvarenu klimu.
Ljudi koji te živciraju u prometu mogu past u zaborav do sljedećeg semafora - osim ako se ne kreneš svađat s njima, onda ćeš ih možda pamtit cijeli život.
Unfollow je pola zdravlja i u virtualnom i u stvarnom svijetu - nit si ti za svakoga, nit je svatko za tebe i glupo je mislit da moraš ostat u odnosu koji ti više ne paše. Nitko normalan nema više od 10 pravih prijatelja, pustite priče s Instagrama.
Ljudi te imaju pravo ostavit i ti imaš pravo ostavit ljude - ovo bi se trebalo učit u školi, pogotovo u Hrvatskoj u kojoj razočarani bivši muževi često funkcioniraju po principu “ili moja, ili mrtva”, a bijesne bivše žene prijete novoj.
Ne postoji frajer koji se “nije stigao” javit - ako nije u Sjevernoj Koreji, mrtav ili mrtav u Sjevernoj Koreji, stigao se javit.
Muškarci se ne boje ljubavi - postoji puno stvari kojih se muškarci boje, a riječ balayage je samo jedna od njih. Neki se boje tenisica na petu. Neki se boje paukova. Većina ih se boji japanskog iscrtavanja obrva. Ali rijetko koji se toliko boji ljubavi da ti se zato ne javlja. To je kao da netko toliko jako voli ćevape da ih ne jede.
“Tak je visok i zgodan” je jako loš razlog za vezu. Neki nauče s 28, neki s 38, neki nikad.
“Imam dečka” je užasno glup argument za odbit frajera koji te traži broj ili ti želi platit cugu. “Ne bih, hvala” je (ili bi trebalo bit) sasvim dovoljno. Ideja da će muškarac lakše odustat iz poštovanja prema drugom muškarcu nego iz poštovanja prema tvojem iskazanom (ne)interesu je opasan koncept koji treba napustit.
Ne treba previše žalit zbog loših odabira - da uvijek biramo najbolje za sebe, teško bi išta naučili putem.
“Želim se tetovirat, ali nemam ideju” je znak da se ne smiješ tetovirat - izvolite moj primjer koji sam srećom izbjegla jer nisam imala novaca.
Ne postoji žena koja se nasmiješila nakon što joj je neki muškarac rekao “trebala bi se više smiješit, zašto si tako ozbiljna?”
Ljudi koji lako tračaju druge pred tobom jednako lako tračaju tebe pred drugima.
Ljudi većinom misle da si šupak ako ih ispravljaš - to što ti misliš da bi osoba voljela znat da se Liam ne čita Lajam i da ne može bit MEGić (maleni Kriste u kiselim klompama) ne znači da će osoba htjet čut ono što imaš za reć. Najčešće je pametnije prešutit. Btw, lingvisti kažu da je MEGić logičnije, ali to ćemo zauvijek ignorirat.
Ako ti se ne priča u Uberu, “oprostite, moram odgovorit na jedan mail” uvijek pali.
Sok od naranče na tek oprane zube je najbliža verzija susreta s paklom.
Ljudi koji na društvenim mrežama seru po tuđim nožnim prstima trenutak prije nego što utonu u san znaju točno koliko su beznačajni.
Ignoriranje tuđeg mišljenja je wellness s pet zvjezdica.
Ljudi koji ti, kad te vide sa pripadajućom šalicom, imaju potrebu javit da Starbucks nije prava kava, vjerojatno nemaju nijedan drugi značajni događaj u danu. (Nije problem što ne vole Starbucks, nego to što imaju potrebu posrat nešto što ti voliš).
Ljudi koji te zovu “draga(aaa)” će te najčešće prodat za vrećicu čipsa.
Sasvim je ok reć “ne želim bit u grupnoj poruci, pustite me na miru.”
Sasvim je ok pitat “može li ovaj sastanak bit mail?”
Većina stvari koje odgađaš napravit najčešće traje 7 minuta - od pranja kose na dalje.
Čokoladni donut je najbolji na svijetu ako ga prvo staviš u frižider.
Za mamurluk je, osim ispijanja puno vode, nakon izlaska je dobro pojest bananu i popit čašu vode sa soda bikarbonom i c-vitaminom. Ne mogu potvrdit jel funkcionira jer se nikad ne mogu natjerat, ali kažu ljudi da je super.
Živciranje oko stvari koje ne možeš kontrolirat je glup sport.
Vraćanje krive ili neoptimalne narudžbe u restoranu je normalno i poželjno - ako se netko na to naljuti, to i dalje nije tvoj problem.
Čak i uz najveći trud, uvijek ćeš biti nečiji bad guy. Svatko je nečiji bad guy i to je sasvim ok.
Ljudi koji nasilno guraju nos u tvoje privatne stvari najčešće samo pokušavaju pobjeć od vlastitih privatnih stvari koje se boje rješavat. “Zašto se još nisi udala” je lakše pitanje od “jesam li sretna s vlastitim životom?”
Graciozno starenje ne znači da ne smiješ kirurški popravit stvari koje ti smetaju - ne moraš naučit voljet svoje podočnjake ako ti kvare život, pogotovo ne zato bi te drugi pohvalili jer “nisi kao sve ostale.”
Neki ljudi će za svaku dobru stvar koju napraviš u životu pronać barem dvije koje ti fale jer im ništa nikad nije dovoljno dobro. Čista kuhinja je kuhinja u kojoj se očito nikad ne kuha, prljava kuhinja je kuhinja loše domaćice. To je svakako topla ljudska priča, ali nije priča o tebi.
Svijet je i dalje pun normalnih ljudi, samo su ovi drugi puno glasniji na internetu.
Ljudi koji se ljute kad netko kaže “burek sa sirom” samo žele da im netko kaže da su pametni i načitani.
Kad nosiš vrećice iz auta u stan, bolje je ić u dva navrata, a ne se natovarit kao Yugo koji šverca ljude preko granice. Ovo i dalje znam samo u teoriji, NE MOGU se natjerat na dvaput, radije ću slomit ruku nego se vraćat po stvari.
Kad ti zubar kaže da ti ne treba anestezija jer te neće bolit, TREBA TI ANESTEZIJA. Zubari lažu.
Ljudi koji ti kažu da imaš nešto u zubima su najbolji ljudi.
J.Lo isto laže kad kaže da svoj izgled duguje maslinovom ulju - da je to istina, svaki barba s Brača bi izgledao barem jednako dobro. Svaka nona iz Istre također.
Poznate, bogate, uspješne osobe često i dalje imaju iste komplekse i nesigurnosti koje su imale i prije, samo što ih sad imaju u skupljim cipelama.
Ljudi koji stalno naglašavaju da su jako dobri su najčešće upravo suprotno.
Koliko god bio siguran da je nešto očiti sarkazam, uvijek postoji barem jedna osoba koja ga neće skužit. Količina uvreda i prijetnji koje sam primila kad sam u (očitoj) zajebanciji pitala jel pravilno reć Sinj ili Senj je možda najbolji dokaz.
Ljudi koji te pitaju s kim si spavala da dobiješ neki posao te ne pokušavaju uvrijedit - pokušavaju saznat s kim trebaju spavat da dođu do posla. Isti ti ljudi najčešće neće prihvatit posao “sad prije ljeta.”
Ljudi koji misle da postoji “previše palačinki” su ljudi bez kojih uvijek možeš.
Oni kablovi koje držiš u kutiji u ladici jer će ti nekad možda zatrebat ti sigurno NIKAD neće zatrebat.
Nitko ne razmišlja o tebi u mjeri u kojoj misliš da razmišlja o tebi, pogotovo ne o čudnim rečenicama koje su ti izašle iz usta - ljudi većinu vremena razmišljaju o sebi i svojim čudnim rečenicama.
Skrivanje shopping vrećica i online paketa od muža nije slatko i simpatično, nego tužno.
Troši svoj novac na što god ti je drago, dok god te to ne dovodi u opasnost od ovrhe. Jednom se živi, ali treba ti ostat nešto za hranu i HEP.
Svaka sramota u životu ima moć nad tobom dok joj se ne naučiš snimat - vjerujte meni, bila sam u Krim Teamu 2.
Ako se slikaš u dugačkoj haljini, NEMOJ klečat jer – izvolite moju sliku ispred Taj Mahala.
Jel bilo dosta? Naravno da je, imam samo još jednu stvar za kraj - postoji puno pjesama koje nisu “Makeba”, pa ako netko to može javit ljudima, bilo bi super jer DOKLE VIŠE?
Srdačan pozdrav i nemojte zaboravit pit puno vode.
Sukladno članku 94. Zakona o elektroničkim medijima, komentiranje članaka na web portalu Miss7 dopušteno je samo registriranim korisnicima. Svaki korisnik koji želi komentirati članke obvezan je prethodno se upoznati s Pravilima komentiranja na web portalu Miss7 te sa zabranama propisanim stavkom 2. članka 94. Zakona.
mik
Komentiraj, znaš da želiš!
Za komentiranje je potrebno prijaviti se. Nemaš korisnički račun? Registracija je brza i jednostavna, registriraj se i uključi se u raspravu.