Pomazi šlaufić koji su dobila, navij budilicu, možeš se i ošamariti... godišnji je gotov

Preplanula koža, još miriše na sol. Pogled kroz prozor – kiša i sivilo. 

Baš je super kada iz ljeta preko noći samo uletiš u jesen. I onda prvo počneš manijakalno kihati, što od ambrozije, što od prehlade, što od muke jer znaš da je ošla baba sa kolačima ili ti ga – WELCOME BACK TO REALITY. A svi znamo da reality bites. Nekoga više, nekoga manje, u svakom slučaju – grize. I bez obzira što možda i voliš svoj posao, u glavi ti zvoni: „Brate, ne da mi se!“

Ne znam točno koliko tebi treba dana da dođeš k sebi nakon godišnjeg odmora? Naravno, pod uvjetom da si ga uopće i imala. Pretpostavit ću da jesi i da si barem dva tjedna lijeno ležala na plaži, ispijala mojitose, borila se s komarcima, dok ti je u glavi strujala samo ravna linija, koje bi se posramile i ovčice na livadi. E pa neka si, jer zaslužila si.

No, kako smo ipak svjesne da onaj pravi opuštenac kreće tek nakon prvog tjedna, ne okreneš se, a kad ono ups - već moram natrag na posao. Od kojeg znam da ti je muka, ali ipak te hrani. I da nema tog posla, ne bi ni imala godišnji. 

Stoga, budi mudra te uzmi u obzir ove savjete kako bi čim prije došla k sebi i bila spremna za nove životne pobjede.

Pa krenimo:

NAVIJ BUDILICU NA POLA SATA RANIJE

Ako si solo, vjerojatno si cijeli g.o. spavala do podne. Bez obzira što zbog Tete Korone i nije bilo baš puno partijanja, pogotovo od kad su kafićima uveli radno vrijeme do ponoći. Jer zna se da oko 2.00 ujutro Korona obija šankove i vreba na sve strane. Pa si kao odbjegla Pepeljuga cijeli godišnji spavala pravi medvjeđi san, uz dodatno „ubijanje oka“ nakon ručka. 

Kako bi najučinkovitije prekinula ovu prekrasnu, ali ipak neodrživu naviku, prije svega navij budilicu pola sata ranije od uobičajenog koliko ti je potrebno da se spremiš na posao. U tih pola sata: snoozaj samo tri puta do maksimalno devet minuta, a onda kreni samu sebe šamarati desnom rukom toliko snažno  – da ćeš se ne samo probuditi, već si odraditi i sve popularniji FaceGym, a neće trebati ni rumenilo pa ćeš i na šminki uštedjeti. 

Samo - šamaranje je izuzetno korisno i kao sve poznatiji ETM (emotional tapping method), pa ćeš osim prelijepa, biti i psihički stabilna. 

Ako si udana i majka, ovo izignoriraj jer znam da ti klinci od rane zore po glavi skaču i nerijetko te šamaraju.

POZDRAVI SE SA ŠLAUFOM

Neki na moru dobiju kile, a neki izgube. Ovi drugi su vanzemaljci ili imaju crve u dupetu. I nema trećeg. Ti si naravno dobila aproksimativno 3-15 kilograma u tih 14 dana, jer svi dobro znamo da je hrana ultimativni smisao života. I da je za vrijeme g.o. strogo zabranjeno brojanje kalorija, pogotovo svih onih koji nam pristižu iz omiljenih ugljikohidrata ili svete cuge.

I dok trenutno stojiš ispred ogledala, sa očajem u očima, i gladiš svoj šlauf, molim te - budi dobra prema sebi! Pomazi ga još jednom, daj mu i prikladni nadimak (moj je Mišo), i zahvali mu od srca što ti je cijelo ljeto služio kao pojas za spašavanje. A onda se konačno pozdravi s njim i hrabro pređi na korak broj tri.

ŽENO, PRESTANI VIŠE JESTI

I točka. Nije ti i dalje jasno? Spusti pogled i ćirni opet svog Mišu. I on ti miga trećim okom i moli te na koljenima da prestaneš trpati u sebe, jer zna da ćeš ga uskoro pokušati udaviti onim bež steznikom kojeg si sakrila duboko u ormar, a kojega vadiš po potrebi, kada se za neki event moraš smanjiti za samo dva konfekcijska broja.

S obzirom da ti je trenutno frižider Public Enemy no.1 ogradi ga bodljikavom žicom ili visokom ogradom pod malo jačim naponom. Kad ga usred noći sneno kreneš napadati, garantiram ti da si budna prije sata. 

Dobro je razmisliti i o najsigurnijoj metodi, Lock Downu kuhinje, jer svi nešto po novom pričaju kako je post najbolji čovjekov prijatelj. I da se provjereno nitko nikada nije udebljao od posta i molitve. A molitva će ti trebati, to je sigurno jer tko bi normalan bez hrane i dva sata izdržao.  

FIZIČKI SE POKRENI

Ne mislim na potez od kreveta do frižidera i nazad. Iako vjerujem da bi se dalo natući 10.000 koraka u jednom danu.

Ne moraš odmah upisivati teretanu jer naravno da si nakon g.o. besramno lijena. Platit ćeš članarinu i otići ravno dva i pol puta u 30 dana. Džabe tih para, bolje da si ih pojela (zna se, po novom samo - zdravo i gadno).

Za početak kreni - hodati. Polako pa malo brže, pa još malkicu brže, sve dok ne kreneš trčkarati. A kad to uspiješ, na konju si. Jer više nisi lijena, sad si samo umorna.

NAPRAVI PLAN

I to ratni plan Barbarosa. Stavi na papir: što želiš do kraja godine, što više ne… što bi radila, što više ne… s kim bi se družila…, a s kim baš više i ne. Zapitaj se od čega mi srce jače kuca i duša titra? Svi znamo da su to hrana i cuga, ali skoncetriraj se ovog puta na svoje želje i snove. Poslovne i privatne. 

A onda izađi vani sa ekipom i počasti se. Jer nema većeg gušta nego loviti zadnje dane ljeta, željno iščekujući početak svetog nam Adventa. 

*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva