Miss7 Blog 15. rujna 2021.

“Počivao u miru Bož(i)jem, high five!”- veliki popis internet stanovništva

Karmen Božić.

I, kakav wc imate doma - s vodokotlićem ili bez? Za slučaj da mislite da sam popuno poludila - nisam, to je samo pitanje s popisa stanovništva. 

Meni ne smeta - ako je netko ocijenio da je vodokotlić važan statistički podatak, tko sam ja da se bunim?

Ja sam se uspješno popisala prije dva dana (ljudi koji za kožu pišu koza su ovo vjerojatno krivo pročitali), za što mi je trebalo dvadesetak minuta. 

Nije ništa strašno - puno gora i neugodnija pitanja se postavljaju na Božićnom ručku, kad te tetka koja te vidi jednom godišnje ispituje intimne detalje o životu i jajnicima. 

“Kad ćeš se udat i zašto još nisi” je puno invazivnije od “ima li vaše kućanstvo barem jedno grlo stoke?”

Btw, ja sam u kategoriji nekretnine navela Orbitrek, što naravno nije istina, ali je preglupa fora da ju ne podijelim s vama. 

Život je ljepši kad znaš uživat u glupim forama, a ljudi koji ih znaju cijenit su najbolji ljudi. 

Zato ćete, ako ste najbolji ljudi, znat cijenit najgoru foru koju ćete čut danas (a možda i cijeli mjesec):

Kako se zove Francuz koji je djetetu zabranio izlaske? 

Jean Claude Van Nedam.

Oprostite ako ste pali u anafilaktički šok - i budite zahvalni da ne dijelite kućanstvo sa mnom.

Uglavnom, odradila sam popis - online, da ne moram puštat ljude u stan i nudit im stresnu cedevitu. 

(Stresna cedevita je cedevita koju radiš za druge, pa se opterećuješ mislima hoće li im bit po guštu - možda hoće, a možda će biti preslaba ili prejaka, zbog čega će osoba otić od tebe s okusom nezadovoljstva i idejom da radiš lošu cedevitu. Ova karakterna osobina je trenutno dostupna za horoskopske znakove rak, riba, djevica i vaga).

Kad smo kod ljudi koje puštaš u stan - znate koje bi pitanje bilo dobro postavit na popisu stanovništva?

“Tražite li od ljudi da se izuju kad dolaze kod vas?”

Možda bi dobili beskorisnu statistiku, ali ne bi bilo loše znat tko je u kojem teamu. 

Ja baš ne volim da se ljudi izuvaju ako vani nije kiša - lakše mi je kasnije počistit nego da im moram davat stresne šlape.

(Šlape koje daš gostima, a možda su im neudobne ili ružne. Isto rak, riba, djevica, vaga).

Ne volim ni doć kod nekog tko me tjera da se izujem - strah me tuđih šlapa, nikad ne znaš tko je bio u njima prije tebe. 

Strah me i tuđih ručnika - ono kad kod nekog opereš ruke, a nije ti naglašeno u što da se obrišeš, pa moraš odabrat između 5 obližnjih ručnika od kojih svaki izgleda korišteno.

“Ne znaš koji je za goste, a u koji je Zoran obrisao ku*ac” - kaže jedna fora na internetu.

Postoje i ljudi koji ti kažu “obriši se u bilo koji”, što je možda najgora stvar koju možeš čut jer je onda svaki vjerojatno Zoranov.

Nego, vratimo se sa Zorana na vodokotlić. Moguće je da ste propustili, ali ovih dana internetom niču najljepši novi pupoljci - ljudi koji misle da je popis stanovništva, citiram: “Zapravo popis imovine, da se vidi tko što ima, pa da nam sve lakše pokradu. Nešto jako mračno nam se sprema.”

(Sveti maleni katastarski Kriste, zakloni nas).

Neki čak najavljuju da će “našamarat” popisivače koji im pokušaju uć u stan i oduzet “intimne podatke” - iste one koje su vjerojatno već stotinjak puta poklonili Facebooku dok su pokušavali saznat koja su životinja bili u prošlom životu. 

Ima jedna fejk nagradna igra na Facebooku u kojoj se “u suradnji sa suradnicima poklanja prekrasna kuhinja” - točno tako, u suradnji sa suradnicima. Uv(i)jet je da napišeš ime, prezime, adresu i broj telefona, pa ako te odaberu, javit će ti se. 

Prije nego što ju Facebook svakih nekoliko dana skine zbog kršenja pravila, objava uredno skupi desetke tisuća komentara, a isto vrijedi i za objavu u kojoj se u suradnji sa suradnicima poklanja “ovaj prekrasan Mercedes.”

“Vjerojatno je lažna igra” - često se može vidjeti u komentarima - “ali nikad ne znaš, izvolite sve što ste tražili.”

Neki ljudi će zbog nagradne igre napisat što god im kažeš - a nekad čak i ono što im ne kažeš. 

*Jedan od meni dražih primjera je giveaway u kojem su se prije nekoliko godina poklanjale dvije ogrlice. Pravila su bila jasno napisana i poprilično jednostavna - ljudi su trebali napisati koju boju žele, a na kraju objave je velikim slovima bila napisana riječ ***OPCIONALNO***.

Pod ***OPCIONALNO*** je stajalo da mogu lajkati i šerati objavu, možda čak i taggati frendicu kojoj će pokloniti ogrlicu… mogu, ali ne moraju, važno je samo da u komentaru napišu boju ogrlice.

Bilo je preko 2000 komentara, a većina ih je izgledala ovako:

Crvena boja. ***OPCIONALNO***”

“Zelena. ***OPCIONALNO***”

“Zlatna. ***OPCIONALNO***”

Internet je nekad najgore mjesto na svijetu… a nekad i najbolje. 

Sve ovisi o tome kako gledaš ljude koji tamo “žive.”

A kad smo ovih dana već okupani pričama o popisu stanovništva i “glupim” rečenicama, bila bi šteta da ne napravimo popis glupih rečenica koje obožavaju stanovnici interneta. 

Krenut ćemo s gospođom iz Vinkovaca, koja će vjerojatno biti jedini simpatični primjer, ali žao mi je da ju ne uvrstim u popis.

 

“Možete li mi reći više o svojoj prošlosti?”

Prije nekoliko godina, Facebook je uveo “logična pitanja” koja možeš postaviti nekoj stranici kojoj se javljaš. Tako ćete u inboxu nekog restorana odmah imati opciju “gdje se nalazite”, “želim  rezervaciju” i slična pitanja koja bi trebala olakšati komunikaciju. Kad si osoba koja ima Facebook page, uz “gdje se nalazite” imaš i malo intimnija pitanja, tipa “možete li mi reći više o svojoj prošlosti.” Naravno, to se može i isključit, ali naravno, to se nikom ne da. Pitanje o prošlosti sam dobila sigurno sto puta, kao i “gdje se nalazite” - ne jer ljude stvarno zanima, nego jer slučajno kliknu. Većina ih samo napiše “sorry, slučajno”, neki okrive dijete koje se igralo mobitelom, neki se zbune i ne znaju odakle se pitanje stvorilo - ali nitko se nije zbunio kao gospođa iz Vinkovaca. Nakon što je slučajno kliknula na “možete li mi reći više o svojoj prošlosti”, mislila je da je to poruka koju je dobila od mene - i napisala mi sve što joj je palo na pamet. Rođena u Vinkovcima 1969., završila ekonomsku školu, majka troje djece… sve mi je lijepo rekla, sve što ju zapravo nisam ni pitala. Gospođa iz Vinkovaca je jedna od mojih najdražih ljudi s kojima sam se susrela na internetu - nisam sarkastična, stvarno je. Ljubazna, pristojna i malo zbunjena. 

Ostatak je, nažalost, puno manje simpatičan - ja ću vam pokazat svoje favorite, a vi probajte pogodit tko ima kakav vodokotlić.

 

“I ja sam rodila troje djece pa o tome nitko ne piše”

Ankica, 67, ispod svakog članka o novorođenoj bebi bilo kojeg poznatog para. Na profilnoj slici stoji u kuhinji s “protvajnom” domaćih kiflica, u majici s natpisom “da je Ankica biti lako, Ankica bi bio SVAKO.” Nema ništa protiv poznatih ljudi - i sama je na neki način poznata jer je jednom bila na televiziji kad se njena susjeda prijavila u “Mijenjam ženu”, nakon čega je cijelo selo počastila… kiflicama, jasno. Ne razumije zašto se pišu članci samo kad su poznate osobe rodile - ljudi bi sigurno htjeli znat i da je rodila Štefova kćer Nikolina, ali nikako da dođe na red jer Maju Šuput netko stalno gura u prvi plan.

 

“Tko je sad ova?”

Lik koji misli da ljudi za koje nije čuo ne smiju postojat. Najčešće izgleda kao da nije čuo za zubara, a “tko je ova” se može odnosit na bilo koga - nekad je kazališna glumica koja sigurno ne postoji jer on ne ide u kazalište, nekad je Whitney Houston. Naravno da može otić na Google i saznat “tko je ova”, ali “tko je ova” zapravo nije pitanje koje traži odgovor. “Tko je ova” je pečat koji kaže da OVA zaslužuje da on zna tko je. 

 

“Boli me ku*ac”

Normalni ljudi: Ovo me ne zanima, bavit ću se nečim drugim.

Idioti na internetu: Ovo me ne zanima, posvetit ću nekoliko sati dnevno da što svima javim da me jako ne zanima.

 

“Ova ima toliko plastike da bi se otopila na suncu”

Moguće najgora “fora” na internetu nakon Jean Claude Van Nedam. Ujedno i omiljena rečenica ljudi koji bi vjerojatno prvi išli na estetsku korekciju da im netko ponudi besplatno. Ujutro se zgražaju jer žene sve češće izgledaju kao da su izašle iz istog kalupa, popodne se zgražaju na svaku ženu koja se usudi imat mane. 

 

“Ja sam samo rekla svoje mišljenje”

Kisela gospođa nakon što je “dobronamjerno” izvrijeđala nekog tko ju nije ništa pitao. 

 

“Zašto ne pišete o malim, običnim ljudima?”

Osoba koja nikad nije i nikad neće kliknut na ijedan članak o malim, običnim ljudima, ali voli se pravit duboka ispod članaka o celebrity torbicama. “Pišite o uspjesima mladih na natjecanju iz matematike, da mogu ne kliknut.

 

“Koliko je gladne djece mogla nahranit s tom torbicom!”

Gospođa koja misli da djeca jedu torbice. Zajebavam se, ali sasvim sigurno gospođa koja pretpostavlja da netko ne može istovremeno imat skupu torbicu i pomagat drugima. Vrlo vjerojatno i gospođa koja misli da ona ne mora pomagat jer je dovoljno napisat da su drugi mogli.

 

“Koliko vam plaćaju da objavljujete članke o njima?”

Sindikat “upućenih” ljudi koji “znaju” da poznate osobe plaćaju portalima da ih objave, a sve kako bi se stvorio dojam da su relevantne. Tu i tamo netko gospođi Marici pokuša objasnit da portali samo objavljuju ono što se najviše klika - i da je upravo ona najveći generator klikova - ali Marica ih ne obadaje.

 

“Ne bi bila nitko i ništa da nije kćer Dine Dvornika”

Kao što nitko od nas ne bi bio ništa da nas otac nije napravio? Najčešće iz tipkovnice osobe koja bi, da je slučajno dijete poznate osobe, barem jednom dnevno koristila “supermoć” poznatu kao “jel ti znaš tko je moj tata?” 

 

“Što je to influencer, jel to nešto s influenzom?”

Rijetko se tko ponosi činjenicom da zaostaje za već ustaljenim trendovima kao ljudi koji misle da je i dalje fora radit dramu oko riječi infuencer. “Influ… šta? Koju su školu oni završili?” Moli se gospon Mišo da to pitanje postavi uhljebljenim ljudima koji se financiraju iz proračuna - influenceri rade prema učinku, što znači da ne rade ako ga nema. 

 

“Nisam ni mislila da se udala za pekara ili bauštelca”

Nijedan brak nije savršen, a to najbolje zna random internet gospođa koja u džepu ima mali pečat neodobravanja - i ne boji ga se koristit. Žena koja se nije udala za pekara, automehaničara ili bauštelca se sasvim sigurno udala isključivo zbog para, što je degutantno. S druge strane, žena koja se udala za pekara, automehaničara ili bauštelca se vjerojatno nije uspjela bolje snać, što je tužno. Žena koja se udala za bogatog pekara, automehaničara ili bauštelca… molim vas nemojte uznemiravat gospođu čudnim kombinacijama. 

 

“Tko joj to financira?”

Rečenica koja na prvu djeluje ružno jer izgleda kao da ljudi insinuiraju da je žena sponzoruša, ali samo dok ju ne shvatiš onako kako treba. “Tko joj to financira”, “tko nju gura” i “s kim je spavala da dobije posao” se krivo interpretiraju kao osuda - ljudi koji to pitaju zapravo samo žele da ih netko uputi u pravom smjeru jer to traže za sebe. Ostalima takva pitanja jednostavno ne padnu na pamet. 

 

“Plandemija. Pametnom dosta.”

Kad će nepametnom postat dosta?

 

“Koliko su ti platili da promoviraš cjepivo?”

Ljudi kojima NIKAD neće past na pamet da je malo čudno da svima drugima “nude novce”, a baš njima se nitko nikad nije javio po tom pitanju. Da je, vjerojatno bi uzeli.

 

“Počivao u miru Bož(i)jem, high five!”

Jedina sigurna stvar u životu su smrt i porezi. I ljudi koji slučajno slave kad netko umre.

R.I.P. 🙏🏻

P.U.M.B. 🙏🏻

Sućut obitelji. 🙏🏻

Poštovani, ove dvije ruke nisu molitva, nego high five, pa ako inače ne dajete pet kad kondolirate, možda je bolji izbor neki emotikon koji plače. 

 

“Facebook status je Google”

I za kraj, najveći dragulj na popisu internet rečenica - tetak koji je krivo shvatio stvari.

 

 | Autor: Privatni album/Goran Jurenec Privatni album/Goran Jurenec

Bog vas blagoslovio, striček 🙏🏻

Srdačan pozdrav uz važno pitanje (jer me zanima statistika): Koji je pravilan redoslijed - deka, pa poplun preko nje ili poplun, pa deka preko njega? 

 

*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva
 

Komentari 0