Neka jedu harače: Ako vam je sve skupo, ispecite novac kod kuće

Ćao, sirotinjo, jeste ispekli kruh ili i dalje samo kukate da vam je sve skupo?

Tako barem, za slučaj da ste propustili, građanima koji prigovaraju zbog poskupljenja predlaže ministar gospodarstva: “Mogli bi početi mi sami raditi te pekarske proizvode, a ne prigovarati da su visoke cijene.”

Eto, i mi imamo svoju Mariju Antoanetu, samo se zove Ante i ima plaću od četiri tisuće eura netto.

Recepte imate na internetu, kaže, imate i reguliranu cijenu struje, ulja, brašna, mlijeka, a ako mislite da možda ne stignete peć kruh uz sve ostalo što radite, naravno da stignete - kaže Ante4KNetto da njegova supruga vodi računa o troje djece i stigne i “skuhati” kruh.

Svaka joj čast, jasno, nema ništa loše u tome da netko sam radi kruh - jedino možda nije idealno da ga kuha, ali opet, imate recepte na internetu, snaći ćete se sigurno. Ako i dalje mislite da ne stignete, probudite se jučer - eto, stigli ste, bravo. 

Od ostalih hit savjetnika imamo i poduzetnika koji predlaže da na advent idemo u druge gradove ako nam je u Zagrebu skupo - tako je, uštedite par eura na cijeni fritula tako što ćete iz Zagreba potegnut u Varaždin jer je benzin besplatan - a imamo i evergreen zeleni savjet zagrebačkog gradonačelnika da se protiv gužve u prometu borimo biciklom. 

Kamo sreće da je ona Hitna koja prošli tjedan nije mogla proć u centru grada umjesto standardnog vozila koristila bicikl - ako nam na biciklu mogu dostavljat hranu, što sprječava medicinsko osoblje da na istom prijevoznom sredstvu dostavljaju život? 

Lijenost i komocija, to je zajednički nazivnik svih ovih problema - nije kruh skup nego ste vi lijeni i komotni, nije skup ni advent nego ste vi lijeni vozit, a ne bi ni bila tolika gužva da vi niste komotni u autu. 

A kad već dijelimo spektakularne savjete o kruhu i uštedi za koje je ovih dana brižno mario Ante Netto, ja ću vam bit slobodna ponudit nekoliko svojih jednako spektakularnih ideja koje će vam, sigurna sam, pomoć da prestanete bit lijena i komotna sirotinja koja se samo buni da je sve skupo i glupo. 

Prvo i najvažnije, ako vam rastuće cijene stvaraju stres, odite na masažu - to vam je super za opuštanje, a i rekao vam je sigurno barem jedan doktor da izbjegavate stres. Ako mislite da vam jedna masaža neće napravit razliku, odite na SPA vikend i ubacite i saune, a ako vam to zvuči preskupo, odite u neki grad u kojem je jeftinije. Biciklom. Ili neka vam žena nakon kruha malo zamijesi leđa, to je isto sasvim korektna alternativa. There, I fixed it.

Vama se možda čini da sam vas samo bacila u dodatni trošak koji nije popravio primarni problem, ali sad ćemo popravit bilancu i minus pretvorit u plus. 

Puno je načina da zaradite, a ja vam predlažem da za početak krenete radit od kuće za 8000 eura. Kažu neki da se to ne može, ali rekla je Kolinda da se može - važno je samo da imate dogovore s nekim državama, pa se samo lijepo dogovorite i počnite. 

Ako se niste uspjeli dogovorit s nekim državama, nemojte bit zabrinuti - ovo je bio samo jedan od prijedloga, a kao što sam već rekla, načina da zaradite je stvarno puno. 

Na primjer, umjesto da kukate da je sve skupo, možete tražit novac od roditelja - koja majka ne bi svom djetetu dala par tisuća eura kad god ju traži? Ne mora bit 8 tisuća, vaša majka sigurno nije neke države s kojima imate dogovor, ali 4 tisuće mjesečno joj ne bi trebale bit problem - za to ne možete kupit niti jednu Hermes torbu, a valjda ste majci važniji od torbe koju sigurno stalno kupuje. 

Ili ako vam je glupo da vam roditelji svaki mjesec daju novac, možete od njih jednostavno posudit prvi milijun i otvorit firmu. Tako to već dugo rade mnogi “self-made” poduzetnici koji su “krenuli od nule”, a vi se toga sigurno niste ni sjetili jer niste poduzetni. Sad znate pa nešto i poduzmite. 

Ako vam roditelji nisu opcija jer su penzioneri i nemaju sredstva - što zvuči nevjerojatno ali ok, valjda niste na vrijeme opljačkali Inu i prebacili im novce - ili su, ne daj Bože, pokojni, odnosno aktivni glasači, uvijek se možete javit nekom nigerijskom princu. On vam nudi milijune još od vremena kad je Yahoo bio najpopularniji pretraživač, a vi ih niste uzeli jer ste šašavi i glupi. 

Za slučaj da vam novac iz Nigerije nije privlačan, jednostavno ispecite svoj kod kuće - ili ga skuhajte, recepte imate na internetu. Samo vam treba printer u boji i spremni ste. Cijena printanja možda nije regulirana ali morate malo i uložit, cijena struje jest, samo se nemojte zeznut i isprintat isključivo denominacije od 500 eura jer vam to nitko neće htjet primit - pod uvjetom da ne kupujete diplomu, ali sad prvo kupujemo kruh i rješavamo važnije stvari.  

Ako vam je sve ovo antipatično, još uvijek imamo pregršt opcija, a vi samo morate odabrat onu koja vam najviše odgovara. 

Na primjer, možete radit. Ako već imate posao, ali vam plaća nije u skladu s rastućim potrebama, jednostavno tražite povišicu - asertivno i odlučno, a ako vam šef kaže da se to ne može, kažite mu da se može. I nemojte bit skromni, ne pristajte na ništa ispod 5000 eura i službeni auto - ili službeni bicikl, to vam je bolje. 

Ako nemate posao, imajte ga. “Ima posla tko hoće da radi”, a ako ga vi već dugo bezuspješno tražite, jednostavno zamolite kuma da vas ubaci negdje bez natječaja. Easy peasy, lemon-squee

zy.

Ili ako slučajno nemate tog kuma, što vam opet ne vjerujem isto kao što vam ne vjerujem da ne možete tražit roditelje prvi milijun, uvijek možete otvorit firmu i ne plaćat ni dobavljače, ni porez, ni radnike. Free money, dozovite se pameti. 

Znam, odakle vam novac da otvorite firmu ako vam je čak i kruh skup, a ne možete tražit roditelje? Pa dignite kredit, jasno. Ako vas pitaju za primanja kako bi determinirali kreditnu sposobnost, samo triput brzo izgovorite magičnu riječ “Bartulica” - ako on i žena uz primanja od 3600 eura mjesečno mogu plaćat kredite od 3652 eura mjesečno, i vama je nebo granica. Ako vas i dalje gnjave pitanjima kako ćete plaćat ratu, odgovor vam je već dao isti taj Bartulica: “Financira me majka, to je normalno među Hrvatima.” Vidite, njegova mama je bolja mama od vaše koja vam ne želi davat novce. 

Ili samo budite normalni i iskreni i kažite da kredit nećete plaćat vi - tome služi jamac, što je isto normalno među Hrvatima. Možda nije pretjerano lijepo ni moralno, ali financijski je isplativo - zajebite čovjeka s kojim ste dovoljno bliski da vam pristane bit jamac, uvijek možete pronać nove prijatelje… ili novog brata, samo se morate malo više potrudit. 

A troškovi za hranu i režije? 

To vam isto nije skupo - umjesto da kupujete mlijeko, sir i jaja, kupite kravu i par kokoši, one će vam same “skuhat” sve što vam treba. Osim ako pijete bademovo ili zobeno mlijeko, ali onda ste već bahati i pohlepni. 

Umjesto da plaćate grijanje, za prvu ruku se bolje obucite, a za održavanje topline je najpametnije da se zaljubite… ili se samo odselite u Kaliforniju, što god vam je lakše, bitno je da vam je toplo.

Kruh vam je već riješio ministar, prva dama vam je već davno rekla da ga režete tanko, a ako vam je sve i dalje skupo, nemojte jest - ionako stalno govorite da bi bilo pametno skinut par kila, eto vam prilike. A možda uopće niste gladni, možda ste samo žedni. 

U krajnjoj liniji, za slučaj da ništa od ovog nije primjenjivo na vas a i dalje mislite da je sve u dućanima preskupo, jednostavno ukradite sve što vam treba. Bitno je samo da ne kradete sitno, tipa fetu pršuta kao ona jedna djelatnica koja ju je pojela i zbog toga završila na stupu srama - što više ukradete, to su manje šanse da će netko vikat na vas. Ne kažu bezveze na Instagramu “dream big.”

Ako ste pametni, sve ovo vam je već sasvim dovoljno za lagodan život, ali možda i niste pa vam treba dodatna pomoć. 

Možda za rješavanje stambenog pitanja, to je kod nas uvijek vesela i aktualna tema, a ja imam nekoliko veselih i aktualnih prijedloga. 

Prvi već vjerojatno znate - naslijedite nekretninu. Po mogućnosti kuću ili stan, to je jednostavnije nego da vam netko ostavi šumu ili livadu. Ili jednostavno pronađite nekog gradonačelnika koji će vam prepisat jednu od svojih, to vam je sigurno lako dostupno, samo vam se ne da poslat poruku.

Ako ju nemate od koga naslijedit i/ili ne poznajete nikoga kome treba pomoć s imovinskom karticom, uvijek ju možete kupit. Opet na kredit, mehaniku već znate, ali pazite da ga kupite po povoljnoj cijeni. Najbolje vam je uzet neki državni po cijeni znatno nižoj od tržišne - ako je mogla ona Anna iz videa s nakazama, možete i vi, bitno je samo da imate ćaću koji je sve da za državu. Ako takvog ćaću nemate, možda je dovoljno i da promijenite ime - umjesto Zvonimir ili Marina, postanite Zvonnimir ili Marinna i ljudi će odmah znat s kim imaju posla. 

U slučaju da vam kredit ne odobre jer niste dovoljno uvjerljivo pitali “jel znaš ti ko sam ja”, uselite u nečiji stan i nemojte plaćat ni najamninu, ni režije - izbacit će vas kad-tad, ali kad i tad su u dalekoj budućnosti, tko zna kad će vaš predmet doć na red na sudu - prosjek je godinu i pol, ali potrudite se bit natprosječni pa možda razvučete i na dvije. 

Ok, primanja su riješena, stambeno pitanje, hrana i režije također, ali ajmo još malo podebljat račun da nešto ostane za aute kakve voze svećenici i odmore na kakve idu ministri. 

Opet logično, a vi se niste sjetili - prodajte vikendicu. Ne SVAKU, ostavite si barem jednu, po mogućnosti ne onu koja nema građevinsku dozvolu. 

Prodajte i neki sat, ne nužno baš svaki Rolex i Patek Philippe, i tu si ostavite po jedan od svakog, a prodajte i barem deset od pedeset Chanel torbi i barem jednog Picassa. Znate i sami da imate previše stvari koje samo stvaraju nered, nema vam to smisla. 

Ako slučajno nemate Picassa, a ne želite se odvojit ni od Pateka ni od Chanela, recite ćaći da vam prebaci 135 tisuća eura i kupite robotski operacijski mikroskop, pa ga prodajte za 330 tisuća - možda ćete zbog toga završit u pritvoru ili zatvoru, ali to samo znači da ćete stić dvaput pročitat istu knjigu, a kad ste to zadnji put stigli? Ne stignete ni skuhat kruh, tko još ima vremena za knjige?

Kruh u zatvoru vam je besplatan - barem ako niste plaćali one poreze koje sam vam rekla da ne morate - smještaj također, a kad izađete, iskoristite dvojno državljanstvo i mahnite posljedicama s druge strane granice. 

Eto, riješeno, slobodni ste ić na Dubai fritule u grad po vlastitom izboru, a ja vam u skladu s novostečenim bogatstvom predlažem da otiđete baš u Dubai - za slučaj da tamo nema fritula, skuhajte svoje. 

Ili ispecite ili ispržite, imate recept na internetu. 

*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva