Najvažniji test koji ćete ikad riješit - jeste li prava dama, Batman ili najobičnija prostakuša?

Dobar dan, dopustite da vas zarazim odmah na početku:

Son, makaron, solfeeeggio, Marion Marion…

“Mi nismo tako pjevali!”

To je drugi dio priče - dopustite da vam potencijalno uništim djetinjstvo. Ovako ide zapravo:

Son macaron, son fair-ee-on.
Mareeon, mareeon,
Leeah, leeah tip, tip, tip.
Leeah, leeah tap, tap, tap.
One beat, two beats, three beats, catch.

Mi smo pjevali Leo, Leo, cin-cin-cin.

Neki su pjevali Teo Teo. Neki Teo Leo.

Neki umjesto Marion, Marion pjevaju emarok, emarok.

Neki na kraju imaju magarca, neki nemaju.

Na mom Facebooku imate preko 500 komentara i skoro svatko ima svoju verziju - ako to nije lekcija o toleranciji i međusobnom poštivanju unatoč razlikama, ne znam što je(st). 

Nadam se da vam nisam uništila djetinjstvo, a ako jesam, sami ste si krivi jer ste od podruma radili stanove.

Znam da je ovo loše prebacivanje s teme na temu, ali zaslužuje li Villain Bandić, kapetan trajektne luke Zagreb, da se potrudim?

Naravno da ne. 

Napisala bi svašta ružno, možda čak i vulgarno, ali s obzirom na temu koju sam odabrala za danas, jednostavno ne smijem jer nije damski. 

Plus, Pinterest kaže da se uvijek trebaš fokusirat na dobre stvari u životu, pa mi je draže u prvi plan stavit zahvalnost zbog činjenice da živim u istom gradu u kojem živi i Mirna, žena koja je skočila u “Terme Miramarska” i iščupala čovjeka iz auta.

I zbog činjenice da dijelim javni prijevoz s Tihomirom koji je provalio u prostorije Hrvatskih voda i spriječio još veće sranje.

Nego, idemo na vedrije stvari - Aquaman Bandić ionako kaže da je šteta od poplave minimalna - imam jedan predivan dragulj koji sam pronašla na internetu prošli tjedan. 

Zapravo, pronašla ga je ekipa iz “Seksizam naš svagdašnji”, a ja sam ga samo posudila, onako kako se u doktoratima posuđuju tuđe rečenice - s tim da je moj izvor naveden.

Btw, jel se Mirna konzultirala s obitelji prije nego što je skočila u Lake Miramar, zna li se što?

“Prijeđi na temu, Andrea, ljudima je vruće i nemaju vremena.”

Ok, evo me. 

Prije par tjedana, dok Zagreb još nije (našom krivicom) bio mala Venecija, a Mirna nije u CV-u imala plivanje po cesti, na kiosku mi je zapeo za oko jedan tjednik zanemarivog imena (i nadam se jednako zanemarive naklade).

S naslovnice su stršale žene iz javnog života koje su doktoru Škori pokazale srednji prst, a sam naslov je, sasvim prigodno, glasio: “Prostakuše prstakuše* koje su prošloga tjedna zagadile Hrvatsku.”

*Yup, odrasla osoba je napisala “prostakuše prstakuše”, a mislili ste da je son-makaron vrhunac dana.

Imala sam najbolju namjeru kupit primjerak jer volim vintage svjetonazore, ali zaboravila sam i tako ostala uskraćena za tekst koji je sigurno bio pun predivnih ideja koje bi mi mogle oplemenit život i pomoć mi da točnije i kvalitetnije odradim ulogu žene u društvu.

Ali, kako life-coachevi uvijek kažu, kad ti život zatvori vrata, sigurno ti negdje otvori prozor, a moj novi prozor ima pogled na takav prekrasan dragulj da ga jednostavno moram pokazat svima.

Najbolje je da vam samo zalijepim sliku - koliko god se čovjek trudio riječima opisat dijamant, dojam je uvijek snažniji kad ga ugledaš. Pripremite toalet papir, nezamislivo je divno.

Privatna arhiva Ne možete reć da nisam najavila da je najbolje. 

Oduševljena ovim magnificentnim - što nije riječ, ali nije ni Miramarska bazen pa ipak je - vodičem za žene koje ne žele bit prostakuše, konzultirala sam se sa svojim dobrim prijateljem Googleom i saznala da postoji nekoliko verzija, da ne kažem prepjeva, ovog epskog spektakla. 

Pravila su manje-više ista, samo su na nekim mjestima dopunjena, a moja je građanska dužnost da vam ih prezentiram u punom sjaju kako biste se mogli maksimalno osigurati da nikad ne budete prostakuša.

DESET je dakle navika, plus jedno bonus pravilo s mračne strane Googlea - vadite informativku i nalivpero, idemo popravit svijet tako da vam nametnemo par nježnih ideja.

1. Prave dame neće zapaliti cigaretu na ulici (ili dok voze automobil, jednom rukom). Ako dama puši, ono je rezervirano za sjedenje i/ili neku prostoriju.

Zaboravite sve gluposti koje ste ikad pročitali na kutijama cigareta, tipa da pušenje izaziva rak, infarkt ili da može ubiti vaše nerođeno dijete - realno, nije bitno ako dobijete rak pluća, bitno je da na vašem sprovodu ljudi mogu govorit “bila je divna žena, uvijek je pušila sjedećki, uvijek u “nekoj” prostoriji. Ali ajde, da budemo fer, u ovim pravilima barem smijemo vozit auto i bit u raznim prostorijama koje nisu kuhinja - zasad.

*BONUS PRAVILO: Prava dama ne nosi tonu ekstenzija i make-upa. Ove žene cijene prirodniji i njegovani izgled. Ne nose tonu šljokica i nakita. Decentni, elegantni i kvalitetni nakit odaje dojam graciozne žene.

Oće netko javit Kraljici Elizabeti da nije dama? Ja ću dotle javit autoru ovih “pravila” da je u špilu života dama puno slabija karta od karte unicorn, a ne možeš bit unicorn bez šljokica.

2. Prave dame nemaju tetovaže na vidljivim dijelovima tijela. Zato i jesu dame. To je za njih intimna stvar.

Prekrižite, dakle, točku jedan i dva - ipak smijete pušit na cesti i dok vozite auto (jednom rukom), vjerojatno je ok i da imate tonu ekstenzija i šljokica, samo je bitno da vam “per aspera ad astra” nije na vidljivom mjestu, ZATO ste dama.

3. Prave dame se uvijek odazivaju s “molim”, a ne sa “što je”. Osnovna kultura je jako bitna.

Tako je, zato ona gospođa koja je golim rukama napala vuka i rekla “ae reko štaje” nikad neće bit dama. Doduše, da mu je rekla “ae reko MOLIM”, vjerojatno bi bila mrtva, pa sad treba odvagnut je li bolje bit mrtva dama ili živa prostakuša. Prava dama zna da zapravo nema dileme.

4. Prave dame su uvijek pristojno odjevene. Ni previše “nabudženo”, ni previše prosto obučene. Jednostavno, fino izgledaju u svim prilikama.

Postoji ta neka teorija zavjere da odijelo ne čini čovjeka, ali nemojte se zaigrat s idejom da je dama čovjek. Dama je dama, a za damu vrijede ista pravila kao za pizzu - uvijek mora izgledati fino (i po mogućnosti ne imat ananas na sebi). “Ali što ako samo idem do kontejnera bacit smeće?” Sredi se svejedno, ne samo zato što tako kaže vodič za dame nego i zato što ćeš u suprotnom sigurno srest nekog tko ti se sviđa. Plus, pravim damama smeće baca butler.

5. Prave dame se nikad ne svađaju. One imaju stav: Svađa ne rješava ništa i ne donosi ništa pozitivno.

Drugim riječima, prave dame nikad nisu iskusile čari pomirbenog seksa, što nama tetoviranim prostakušama u šljokicama zvuči kao grozna sudbina, ali prave dame od podražaja ionako vjerojatno preferiraju poeziju.

6. Prave dame nikad ne psuju. Nikad nećete čuti od prave dame ružnu ili uvredljivu riječ. To je njima ispod časti.

Apsolutno se slažem sa svim navedenim, zato ni ja - iako imam tetovaže na vidljivim mjestima i smeće bacam u poderanoj trenirci - NIKAD ne psujem niti koristim ružne, uvredljive riječi. Tu i tamo, kad se baš jako naljutim, pokleknem i eventualno kažem nešto tipa “jedite topla govna”, ali to je više gastronomski prijedlog nego psovanje. 

7. Prave dame nikad neće dopustiti sebi da budu u društvu nekulturnih osoba, bilo muških, bilo ženskih. Ona se sklanja od njih jer ne podržava takvo ponašanje.

Tako je, kad je netko nekulturan, SKLONI SE. Ako imaš nekulturnog šefa ili kolegu, a velike su šanse da imaš, daj otkaz. Ako si u avionu i netko kaže “fuck”, skoči kroz izlaz u slučaju nužde. Ovo ne piše ni u jednoj knjizi iz povijesti, ali svaku važnu promjenu u svijetu su donijele prave dame koje su se sklanjale.

8. Prava dama uvijek lijepo miriše. Ne pretjerano, ali uvijek miriše. Uvijek na sebi ima neki pristojan parfem i sa stilom.

Za razliku od prostakuša koje se NAMJERNO oznoje u tramvaju i žena iz kategorije “cualquiera” koje kuhaju ručak pa povremeno znaju mirisat na filanu papriku, prava dama na sebi UVIJEK ima “pristojan parfem i sa stilom.” Ako ste u kategoriji pravih dama (ili prostakuša) koje su završile barem 4 razreda osnovne škole i pitate se kako je moguće da postoji rečenica “pristojan parfem i sa stilom”, prestanite se zamarat glupostima jer se od zamaranja glupostima čovjek brže znoji. 

9. Prava dama ima ponosno držanje. Ravna leđa i siguran stav odlika je dostojanstva.

Pozdrav svim ženama koje nikad neće bit prave dame jer imaju sise i žive u svijetu s funkcionalnom gravitacijom. 

10. Prava dama ne nosi mnogo nakita. Suptilne enaušnic, neki tanji prsten i ogrlica, odaju utisak nježne i krhke žene.(Ono kad naručiš naušnice s Ebaya pa ti stignu “suptilne enaušnic.”) 

Utisak krhke i nježne žene je ključan faktor u optimizaciji kvalitete života. To što te jednom mjesečno kolju jajnici a ti normalno hodaš svijetom, to što radiš isti posao za manje novaca od muškarca, to što možeš izgurat 5 kila djeteta iz sebe i za par dana ić u šetnju dok neki muškarci traže bolesničko pomazanje jer im curi nosić - to su sve sitnice koje NITKO NE MORA ZNAT. Posao prave dame je da svima pokaže da je nježna i krhka.

Nadam se da ste zapisale ovih 10 predivnih smjernica (plus onaj jedan bonus o ekstenzijama). 

Dopustite da završimo uz kratku “molitvu” od 6 točaka koju su autori dodali na kraj teksta - zašto samo nisu napisali tekst o 16 navika, nitko ne zna, ali moguće je da se prava dama umori nakon 10 pročitanih stavki jer je nježna i krhka.

Mogla sam ovo i izostavit, ali od viška glava ne boli, pod uvjetom da nije višak ekstenzija, šljokica ili nakita.  

Prava dama uvijek zna što hoće a šta ne. Osim kad treba odlučit hoće li u istoj rečenici koristit “što” ili “šta.”

Prava dama uvijek kaže molim i hvala. Molim vas odjebite iz moje maternice, hvala?

Prava dama nije nadmena, ona je jednostavno dostojanstvena. Nadmena znači bahata, ali prava dama uvijek koristi kompliciraniju riječ jer to odaje dojam intrinzične multidimenzionalnosti. 

Prava dama nije ohola, ona je suzdržana. Sa suptilne enaušnic i pristojan parfem i sa stilom.

Prava dama ne laže, ona samo ne iznosi uvijek svoje mišljenje. Blessed be the fruit, may the Lord open.

Prava dama ne želi da izgleda kao netko drugi, ona ima svoj stil i manire. Jel to znači da ipak smijem tetovirat kineski znak za riječ “dama” na vidljivo mjesto i da se smijem “nabudžit” šljokicama? Sve ste mi sad zakomplicirali, osjećam da se počinjem znojit (i sa stilom).

Jesmo, NAPOKON smo gotovi, sad imate sve što vam je potrebno da se izdvojite od prostakuša i živite život dostojan prave dame. 
Ili možda nemate, jer su upute nejasne i kontradiktorne.

Ali dvije stvari su sigurne - prvo, kad uzmete u obzir sve ove točke, jasno je da je jedna od rijetkih osoba koja se u Hrvatskoj približila definiciji prave dame Ivo Josipović. Ne skroz, ali da se ravno drži, imao bi maksimalan broj bodova.

Drugo, ona Mirna koja je spasila čovjeka koji je bio zarobljen u autu nikad neće biti “prava dama.” Da je prava dama, ne bi ni skočila, ili bi se barem potrudila glumit da se utapa, kao prava, nježna i krhka žena.

Ne znam koliko je vas prema ovom malom vodiču od deset-šest-šesnaest navika uspjelo upast u klub “pravih dama”, ali ja nikad nisam bila sretnija što sam u klubu prostakuša. 

Pozdrav svim kolegicama prostakušama koje mijenjaju svijet i svim damama koje znaju da istovremeno smiju bit i krhke i nježne… i Batman.

(E i znate još jednu stvar koju prava dama nikad ne radi?
Ne hoda po gradu pjevajući SON MAKARON SOLFEEEEGGIO.
Čestitke, uspješno ste zaraženi, a taman ste skoro zaboravili na pjesmu.)

*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva