Morona virus 2020: Koji dio “nemoj ić u gužvu” nije jasan?

Sretan utorak svima.

Nije utorak, srijeda je.

Vidiš kako se brzo može zaustavit fejk njuz.

Ne znam jeste li čuli - ako niste, pitanje je vremena kad hoćete - da crnci ne mogu dobit COVID19.

Ja sam čula jutros jer… Facebook.

Čula sam i da postoji osoba koja u “edukativnom” videu govori da svi koji pozitivno vibriraju u vortexu ne mogu dobit Koronu.

Čula sam i za ženu koja je na Tik-Toku (ona nova društvena mreža za koju smo i dalje prestari) odradila “Corona challenge” - na način da je polizala zahodsku dasku u avionu.

Ako ovo nisu najbolje reklame za kondome, ne znam šta je.

U blizini moje zgrade postoji jedno mjesto na kojem se povremeno održavaju okupljanja.

Nekad se nađu plesne grupe.

Nekad orkestar. Najčešće nedjeljom popodne, znaju svirat Star Wars theme, što je dobar soundtrack za život, pogotovo vikendom.

Ovu nedjelju se nisu našli jer je cijelu dvoranu ispunila kolekcija glasača.

Bili su izbori za HDZ.

Struktura posjetitelja - raznolika, ali većinom ljudi koji su bili stari još dok je Michael Jackson bio crn (i otporan na Koronu, jasno).

Stoje ispred.

Ćaskaju.

Rukuju se.

Grle.

LJUBE.

Ljube se dobri, loši, zli. (Izvolite još jednu zarazu koju niste tražili).

Glavni je Mile.

Ne znam jel se zove Mile, ali podsjeća me na jednog Mileta kojeg znam pa mi paše.

Mile ima oko 65 godina (ili oko 24 i jako loš skincare routine).

Došao je oko 10 (čula sam), otišao oko 19 sati (tad sam ga prestala čut).

Zagrlio oko 50 ljudi.

Rukovao se s još više.

Mile, degeneracijo moja.

Već tad se savjetovalo da se ostane doma ako se može.

“Držite razmak.”

“Nemojte se rukovat.”

“Nemojte se ljubit.”

Ni dobri, ni loši, ni zli.

Ne zaboraaavi.

Mile nije zaboravio, samo ignorira - neće njemu netko govorit kako da živi svoj život.

Ono što Mile ne shvaća je da trenutno ne živimo samo svoj život - nego svačiji.

Svijet nikad nije bio povezaniji i vjerojatno nikad neće bit povezaniji nego sad.

Imamo nenajavljeni kontrolni iz higijene, mozga i matematike - i fejlat ćemo ga jer… Mile.

I ne samo Mile.

Jeste čuli da su crkve pune svaki dan?

Ovo nije ništa protiv vjernika, znam da ih je puno ostalo doma, ali ovi koji i dalje idu u crkvu, u gužvu… čemu?

Molitva se obavlja u srcu, ili sam ja krivo čula na vjeronauku.

Jeste čuli za štrumfove?

Neki dan je skupina od 3500 (debila) štrumfova išla rušit svjetski rekord u okupljanju štrumfova. I srušili su ga. Izljubili se. Otišli doma.

Koliko će ljudi zarazit, Papa Štrumf?

Kome će uzet mjesto u bolnici?

“Baka je umrla jer su u bolnici morali spašavat mlađahnu cosplay Štrumfetu pa više nije bilo mjesta za nju.”

Se sjećate kad smo mislili da je Kobe Bryant najveće sranje koje nam je 2020. mogla poslat?

Dva mjeseca kasnije se mlatimo za toalet papir i pola kile mljevenog mesa.

Jel može netko ugasit ovaj Black Mirror?

Ili barem stisnut pauzu da se svi stignemo organizirat.

Ali dosta crnih tema, vrijeme je da vibraciju prebacimo na pozitivno i otjeramo šišmiše iz vortexa.

Ne znam za vas, ali meni se već lagano s*re od Korone, što nikako nije dobro s obzirom na trenutne okolnosti s toalet papirom.

Čujem li još jednom priču o sestrični čiji muž čuva Plenkovića i ima top secret informacije, bacit ću se s balkona.

Dobijem li još jednu WhatsApp poruku sadržaja “UNICEF je rekao” - a UNICEF btw NIJE to rekao, kao što Kelly Rowland nije poslala poruku Nellyu preko Excel tablice - prestat ću prat ruke i prepustit svoj životni mandat na raspolaganje Svemiru.

Iskoči li mi još jedno svjedočanstvo gospođe koja je sve riješila “alojom”…

Svatko od nas će ovu Koronu osjetit na drugačiji način - ja sam u teamu ljudi koji će nastojat maksimalno bit doma, smanjit rizik za sebe i druge koji moraju bit na poslu, kupit humanu količinu toalet papira i pokušat razmišljat trezveno.

Ovo je prvi i zadnji put da koristim riječ trezveno, osjećam se prljavo kad ju kažem.

Neću paničarit, ali neću se ni glupirat.

To je moj team, drago mi je ako ste sa mnom.

Nažalost, teamova ima svakakvih, a pola sata na Facebooku je sasvim dovoljno za složit Olimpijadu. Kategorizirat ću ih po kapetanu, za lakšu preglednost. Ako se u bilo kojem trenutku osjetite uvrijeđenima, dopustite da vam izrazim iskrenu nezainteresiranost. Krenimo redom.

Team 1: Moron Mile

Ljudina, majstor, kum. Čuo je za Koronu, ali ne vjeruje u pola toga. Prehodao svaku upalu pluća, od lijekova pije jedino rakiju, ruke rijetko pere jer se tako gradi imunitet. Neki dan bio na pićencu s kumom koji se vratio iz Italije - pa kako se ne bi izgrlili, normalno da jesu. Ne boji se Korone, to je samo gripa iz Kine, a i neće grom u koprive. Ima 20 paketa toalet papira u stanu za svaki slučaj.

Team 2: Žena koja ima sestričnu…

… čiji muž čuva Plenkovića i čuo je da nam tajne službe namjerno prešućuju razmjere bolesti i da nas tek čeka ogromno sranje. Kupila 7 kofera toalet papira i cijelu svinju u mesnici, nakon toga sjela na kavu s ekipom da im ispriča povjerljive informacije o sestričninom mužu. U trenutku pisanja ovog teksta nemam potvrđenu informaciju da to nije ona ista žena čija teta radi u tvornici paštete i rekla joj je šta se sve stavlja unutra. Naravno da je ista žena. “Od tad ne jedem paštetu” - nikog nije briga.

Team 3: Obitelj Hladnjača

Dat ćete nam 90 kila mljevenog mesa, bazen mlijeka, 800 hektara krumpira i uzmite sebi šta pijete. Nisu velika obitelj, troje ih je, ali zašto se ne osigurat? Za to hladnjača služi, pod uvjetom da nemate sestru unutra. Još samo 2-3 kvadrata toalet papira i to je to. Nema gore nego umrijet gladan, zmazane guzice (kažu interneti, nisam ja).

Team 4: Gospođa poduzetnica

Kupila dovoljno toalet papira i dezinficijensa da očisti Indiju, brašno za 90 godina kruha i dovoljno šećera da ugasi Sunce. Ne treba joj (baš) sve, ali tko zna - možda je ovo početak “bizmisa.” Na putu iz dućana skoro poginula jer je punih ruku prelazila Vukovarsku tamo gdje se ne prelazi. Nema veze, sad je doma, neće joj Korona ništa. Dijabetes je druga priča.

Team 5: Lik koji “sigurno nema” Koronu

Normalno da ju nema, on je Freddie Prinze Jr., svog života a mi smo svi samo likovi u njegovoj romantičnoj komediji. “Evo ja sam prije tri dana došao iz Italije i nije mi ništa. Malo imam temperaturu ali ništa strašno, dat će mi kum Mile malo rakije pa će proć. Ovo što kašljem je od svježeg zraka. Idem normalno na posao. Idem normalno s djetetom u bolnicu među drugu djecu.” Ćestitke s mekim ć.

Team 6: Magistrica Svešer

Ona nije doktor per se, kao što ja nisam automehaničar, ali kako sad radi od doma, a već je presložila ormar, dopustite da vam skrene pozornost na par stvari koje je naučila na internetu. Nema veze jel izvor 24sata.hr ili 23šarenakrastavca.net, svešer šera sve (aj reci ovo tri puta za redom). “UNICEF je rekao… doktor iz Kine je… japanski stručnjak… koloidno srebro… iskrcavaju se vojnici… Putin… C-vitamin… nemoj ibuprofen… sestrična muž Plenković…” Prije specijalizacije u statusima o Koroni je šerala statuse da ne dopušta Facebooku da koristi njene slike prema Rimskom statutu 2. Neće obrisat status o UNICEF-u čak ni nakon što su joj svi javili da je fejk. Nek se nađe. Topla preporuka - unfriend.

Team 7: Hipohondar

Uvjeren da Korona traži baš njega, kao što Boris Novković traži Tamaru. Ne želi bit pesimist, ali razmišlja o tome da preventivno umre.

Team 8: A je to

Najšarolikiji team na Olimpijadi, poziciju kapetana ravnomjerno dijeli svaki član. Gospođa koja i dalje slobodno kašlje po prostoru u redu za blagajnu. Frajer koji prođe pored reda ljudi i uleti u ljekarnu iako na vratima u fontu 72 piše da se ulazi jedan po jedan. Hrpa penzionera koji imaju sve što im treba i ne moraju van, ali unatoč molbama djece i unuka i dalje izlaze. Osoba koja sumnja da ima Koronu pa dođe na hitnu podijelit radosnu vijest sa svima koji nisu pitali. Doktor koji “zaboravi” prijavit da je bio na skijanju i da je kao suvenir umjesto Bad Kleinkircheim magneta donio virus <3 Ćestitke s još mekšim ć.

Team 9: Introvert

Prvi put u životu se osjeća kao da pripada svijetu “normalnih.” Okolnosti su šugave, ali svejedno osjeća mir jer svaki sastanak napokon može ipak bit mail.

Team 10: Internet Explorer

Ljudi koji su jučer saznali za Koronu i spammaju Whatsapp stvarima koje već znamo. Službeni slogan teama: “Perite ruke.” Hvala vam na vijestima iz 1240., zapisat ćemo u tekicu.

Vrijeme je da se uozbiljimo na trenutak, može?

Team 11: Žena bez imuniteta

Ne jer nije pila C-vitamin, Ivane, nego jer je usred kemoterapije i ne smije se ni prehladit. Mora dolazit u bolnicu jer kemoterapija nema dostavu, a u bolnici može naletit na Mileta. Može na njega naletit i putem, može i na bakicu koju je Mile zarazio jer se iskašljao po njoj nakon što je zagrlio kuma.

Team 12: Prodavačica

Ne može ostat doma. Ne može se zaštitit. Ne može prat ruke stalno, pogotovo ne 20 sekundi jer nema vremena. Ne može si ne dotaknut lice u 9 radnih sati koliko sjedi za blagajnom. Ne može pobjeć od tuđeg nepranja, nemozga i nebrige.

Team 13: Doktori i medicinske sestre

Lucky 13. Ne mogu radit od doma, neki se ne mogu ni vratit doma s posla. Neki su već upoznali Mileta. Za razliku od virusa, ne množe se eksponencijalno.

Team 14: Svi ljudi koji MORAJU na posao

Jer bi svijet bez njih stao. Policija, vatrogasci, dostavljači, poštari, vozači kamiona… kad bi bar i oni imali luksuz da im može bit “dosadno doma.

Team 15: Zaboravljeni penzioneri

Ljudi koji nemaju nikog tko će se za njih potuć oko toalet papira, a ne sjete se tražit pomoć jer su navikli da su sami. Ljudi koji će ostat bez adekvatne pomoći jer su Mile i Guinessovi štrumfovi tako odlučili.

Sram me pisat “perite ruke”, pa neću. Ali molim vas, nemojte bit Moron Mile.

Širenje Korone se može usporit ako svi teamovi tako odluče - ali prvo trebamo usporit širenje Morona virusa.

Nitko od nas trenutno ne živi samo svoj život - svi živimo svačiji.

Stay. The. Fuck. Home.

Ako možete, naravno.

Oni koji ne mogu bi ubili za taj luksuz.

Btw, stranica za informiranje o Koroni je koronavirus.hr - nema sestrični čiji muževi čuvaju Plenkovića, samo brojke i mozak.