Guten tag svima osim Republici Austriji.
Nadam se da niste među onim ljudima koji su neki dan čekali 13 sati da uđu u Mozart-kugel-land.
Nadam se i da ste dobro, što najvjerojatnije niste jer je 2020. i svaki tjedan je prilika za novo, neočekivano sranje - što je sasvim slučajno i odličan slogan za Hrvatsku.
I za regiju, jasno, vjerujem da ste svi pročitali priču o dečku koji je na cesti prodavao kupine i koje su mu dvojica pripadnika kluba “sjeme koje je trebalo završit u zavjesi” oteli. Otela? Othello.
Od sranja iz svijeta imamo - osim standardnih vijesti o Koroni - informaciju da se u modu vraćaju hlače niskog struka, što je potresno i vjerojatno je rastužilo svakog osim Britney Spears i Lidije Bačić.
Ali držimo se radije Hrvatske, kako i priliči ovim vremenima kad nam se na sve strane dijele crveni kartoni - imamo sasvim dovoljno vlastitih sranja, ne moramo uvozit tuđa (pogotovo sad kad nisu izbori).
Obećala sam samoj sebi da ću odabrati samo jednu stvar u kategoriji koju Philip DeFranco zove “douchebag of the day”, a nakon dugo razmišljanja, izbor je pao na osobu koja je idealna za posao - na nekoruptivan način, za slučaj da team Beroš-Zadravec-Plenković pita.
Ima taj jedan pokret u Americi, zove se cancel-culture, koji funkcionira na način da, kad netko ispadne potpuno govno do razine viralnosti, unutar nekoliko dana dobije otkaz jer firma u kojoj radi ne želi da ju se povezuje s ljudima koji su u slobodno vrijeme nuklearni otpad.
Ponekad se slažem s benefitima koje donosi cancel-culture, ponekad mi ide na živce jer ima puno prostora za nepošteno targetiranje ljudi koji su se samo malo popiknuli, a ovo iznad definitivno nije slučaj broj dva. Ovo je za Liama Neesona - I will find you and I will fire you. Osoba koja može napisat ovo je osoba koja na poslu SIGURNO krade tuđu hranu iz frižidera, što je već dovoljno dobar povod za sankcije; a to je samo mala pizdarija koju radi na pauzi za ručak. Osoba koja ovo može napisat je u društvu ono što je Billy Zane na Titanicu i ne treba baš nikome, kao ni ona dvojica koji kradu kupine klincima. I njih bi bilo korisno pronać i pomnožit s nulom.
“Danas si jako živčana, Andrea” - nisam, samo sam mjestimično nezadovoljna, između ostalog jer me jutros u 5.30 probudio poziv s nepoznatog broja. Poklopili su prije nego što sam se stigla javit, a čudni pozivni broj mi je predložio da ne pokušavam povratno nazvati. Par sati kasnije, izašla su upozorenja o telefonskoj prevari i broju iz Tunisa - ako se javite, skinu vam hrpu love s računa. Javite mami da se ne javlja na čudne brojeve, ja svojoj jesam.
Prije 2 tjedna sam joj javila da sam stigla u Rijeku - bio je predivan, sunčan dan, još smo smjeli u Austriju kao normalni ljudi, a ja sam hodala Korzom i pričala mami da za pola sata idem na ručak s prijateljima. Idiličan dan s mirisom mora (i kasnije pečenog mesa) koji je bio samo uvod u idiličan vikend.
Nakon minute razgovora, došla sam do dijela ulice na kojoj je stajao gospodin s fasciklom koji je izgledao kao da skuplja potpise ili prodaje nešto. Išla sam u njegovom smjeru, a on me vidio i krenuo prema meni. Bili smo dovoljno daleko da vjerojatno nije vidio da telefoniram - kad vidi, odustat će od mene. Nekoliko koraka kasnije, kad se udaljenost između nas dovoljno smanjila, krenula sam u stranu da mu dam do znanja da “ne bih, hvala.” Krenuo je za mnom.
Pogledali smo se u oči, a ja sam još jednom otišla u stranu. Kad je opet krenuo za mnom, ponovno sam se pomaknula i prstom pokazala na mobitel, što je međunarodni znak za “na telefonu sam, ne mogu sad.”
Grafovi su nam se presjekli taman ispred robne kuće, kad je došao do mene i počeo pričat sa mnom i nudit mi nešto iz svog fascikla.
“Oprostite, na telefonu sam” - rekla sam i krenula naprijed.
Tad se, usred mirnog, sunčanog dana na Korzu počeo derati: “Kako si aaaagresivnaaaa! Zašto si agresivnaaaa! Ljudi moji, kakva agresivaaa!” - hodao je prema robnoj kući i tražio pogled drugih prolaznika koji bi mu potvrdili da sam agresivna; slično kao što bakice u Pošti traže pogled nekog s kim bi malo proćaskale o tome kako su tete u Pošti bezobrazne jer radi samo jedan šalter.
Normalna osoba bi produžila - ja sam kao idiot rekla mami da pričeka sekundu, vratila se do njega i rekla da nisam agresivna nego sam mu triput dala do znanja da ne mogu pričat jer pričam s nekim, što je samo rezultiralo njegovim glasnijim deranjem da sam agresivna koje je popratio križanjem. U tom trenutku sam u Rijeci bila tek 10 minuta, a netko mi je već pljunuo na prekrasan da.
Da sam cancel-culture ekstremist, saznala bi tko je, što prodaje i tužila ga poslodavcu, možda čak i snimila njegovo urlanje, ali nisam - objasnila sam samoj sebi da čovjek vjerojatno ima dan koji je puno lošiji od mog, da sam ga možda povrijedila svojim izmicanjem i da mu se možda stalno događa da se osjeća nevidljivo… “samo zamisli da šetaš New Yorkom u kojem je ovo svakodnevica i nastavi dalje.”
I jesam, ali brzo mi je sinulo da se ne bi derao na mene da sam bila s dva prijatelja s kojima sam se našla 15 minuta kasnije - ili generalno, da sam muško. Nadala sam se da ćemo ga srest na putu do auta da barem malo mogu uživat u “mini pobjedi” - i istovremeno se osjećala loše zbog toga, jer želim bit osoba koja ima razumijevanja za druge.
“Nikad ne znaš kakve probleme netko ima” - tako je, nikad ne znaš, ali s druge strane, nikad ne znaš s kim netko upravo priča na telefon dok ga ti pokušavaš prekinut. Možda su mi taman javljali da mi je umrla baka, a čovjek se dere na mene da sam agresivna jer prakticiram svoje pravo da budem trenutno nedostupna.
“Probaj uvijek u svemu i svakome vidjeti dobro” - reći će svaki hešteg lajfkouč i neće bit sasvim u krivu.
“Vibriraj u vorteksu pozitivnih vibracija.” - isto načelno ok ideja, ali ponekad BAŠ NEĆU.
Neću sve okrenut na Woodstock, ponekad želim plivat u vortexu hejta jer neke stvari to zaslužuju - zato sam nam (ne vam, nam) pripremila mali kovčeg hejta za sve stvari za koje postoji “poseban krug pakla.”
“Nikad ne znaš kakve probleme netko ima” - za mene znaš, problem je da imam predugačke uvode, ali dobra vijest je da ti pišeš kraj.
Ja ću započet, ti nadopuni s nečim što sam propustila.
Btw, iz priče sam izuzela Koronu, politiku i školsku godinu jer vjerujem da nam svima treba odmor.
Poseban krug pakla za…
… ljude koji te prekidaju dok pričaš na telefon. Ako nije smrt ili Boris Rogoznica, no me interesa, pričekaj da završim.
Ljude koji te nazovu, pa svako malo pričaju s nekim sa strane. Mnogo odjebite, hvala.
Ljude kojima se nisi stigao javit ali im istog trena vraćaš poziv, pa se ne javljaju. KAKO? GDE STE? Je li vas netko ubio?
Ljude koji pozovu lift i za gore i za dolje “jer će možda tako brže doć.” Kako uspijete ne oprat zube pastom za cipele i generalno preživjet dan?
Ljude koji ti kažu “nađemo se na sjevernoj strani zgrade” - jel ja izgledam kao kompas? Jesmo li na oceanu? Jel to stvarno lakše reć nego “tamo kod pekare”, vaša geografska ekscelencijo?
Ljude koji odbijaju koristit GPS jer “imaju odličan osjećaj za orijentaciju” pa slučajno završiš u paleolitiku.
Ljude koji se zalijeću u koloni na autocesti.
Ljude koji se voze po zaustavnoj traci da izbjegnu kolonu.
Ljude koji koče u kružnom toku.
Ljude koji uđu u raskrižje iako u njemu nema mjesta ni za glazbenu karijeru Josipa Katalenića, pa onda cijeli svijet stoji zbog tebe, Zvonimire.
Ljude koji (na kratkom semaforu) ne krenu na zeleno jer kopaju nos, pa požure taman na vrijeme da jedino oni stignu. Sotone.
Ljude koji ti ne mahnu u znak zahvale kad ih pustiš da se prestroje, vječno je vaše kraljevstvo podzemno.
Ljudi koji parkiraju preko tuđe crte. Minus 100 bodova ako je još pritom mali auto.
Ljude koji čekaju sat vremena u koloni na naplatnim kućicama, a onda se na rampi IZNENADE da im treba kartica i novac za cestarinu pa traže novčanik još 29 minuta.
Ljude koji govore stvari tipa: “Zagreb-Rijeka je sat, sat i pol, a ja dođem i za 45 minuta.” Hvala što ste došli na TED Talk malog penisa.
(Imam dosta frustracija iz prometa, reklo bi se).
Poseban krug pakla za ljude koji prepolove špagete prije kuhanja (ako ih kuhaju za osobu iznad 8 godina). Ti špageti su nečija djeca i zaslužuju bolje. E i poseban krug pakla za ljude koji kažu “špagete” - znam da sam netolerantna, ali ovo nije Gibonnijeva pjesma pa smijem bit.
Poseban krug pakla za ljude koji u dućanu ispipaju SVAKI kruh.
Poseban krug pakla za “burek s jagodama i vanilijom”, sram vas bilo.
Poseban krug pakla za…
… ljude koji sjede na suvozačkom mjestu pa ti diraju postavke grijanja i pitaju: “Nećeš u petu prebacit?” Prebacit ću tebe u jarak, prebacit ću kad JA hoću. (Najčešće odmah jer sam zaboravila).
Ljude koji žele pušit u tvom autu nakon što im je rečeno da je ovo nepušački auto: “Ali kroz prozor, ove moje su ti lagane, ne smrde…” Srdačno odjebite.
Ljude koji bacaju stvari kroz prozor auta.
Ljude koji bacaju maske po podu.
Ljude koji na ulici prazne sinuse “hraćkanjem” iz nosa.
Ljude koji misle da su javni wc-i tereni za paintball.
Ljude koji prilikom isprobavanja uspiju ostavit trag ruža na HLAČAMA.
Ljude kojima u dućanu s odjećom nešto padne na pod, pa samo otiđu jer “bude netko drugi.”
Ljude koji ispričaju (poznati) vic, ali ga prezentiraju kao stvarnu situaciju koja se dogodila njima. U ovom trenutku poznajem ČETIRI muškarca koji su “s bratom slušali tekmu na slovenskom radiju i mislili da je “žoga” igrač, a zapravo je slovenska riječ za loptu.”
Ljude koji koriste izraz “profesionalna deformacija” da bi te malo uvrijedili (ili jako pohvalili sebe). Get well soon.
Ljude koji kradu tuđi ručak na poslu. Ljude koji kradu tuđi posao na ručku isto, svaka sličnost sa koruptivnim natječajima je slučajna.
Ljude koji cijeli dan na poslu igraju solitaire i cijeli dan na telefonu pričaju da su u užasnoj gužvi.
Ljude koji misle da je nakon 1995. dovoljno da samo na ulazna vrata napišeš da ustanova/dućan ne radi. Pozdrav svim profesorima ikad s mog faksa koji su sve važne obavijesti lijepili na vrata kabineta - nikad neću zaboravit curu koja je otišla ranije s posla u Karlovcu da bi stigla na konzultacije koje su otkazane komadom papira na vratima.
Ljude koji ti na plaži hodaju po ručniku. Ili ga stave dovoljno blizu da ste u geografskom braku.
Ljude koji na plaži režu nokte. Minus 100 bodova ako ih režu nekog drugom.
Ljude koji na plažu donesu zvučnik. NITKO. NE. ŽELI. SLUŠAT. TVOJU. MJUZU. NA. SVOM. GODIŠNJEM.
E i poseban krug pakla za ljude koji za svakim stolom vole reć da “više nema dobre glazbe”, a nisu poslušali ništa novo (osim Despacita) u posljednjih 20 godina.
Poseban krug pakla za…
… ljude koji ti, kad ih pitaš da ti dodaju parmezan, kažu da “ovo nije parmezan nego ribanac.” Duboke isprike, kapetane Nomenklaturko, zato te nitko ne voli.
Ljude koji ti, kad im kažeš da te upiknuo komarac, kažu: “Upiknula te komarica, ženke pikaju.” Hvala vam, doktor House, sad me odmah manje svrbi.
Ljude koji govore BarTHelona jer se “to tako kaže.” Kaže se i “Pari” i “Hitla” pa kažeš Pariz i Hitler, get a fucking hobby.
Ljude koji pokupe naglasak od drugih pa nakon 7 dana u Dalmaciji pričaju kao Dalmatinci iako su iz Slavonije. Ili Slovenije.
Ljude koji ti stanu na nogu, ali ti si kriv jer si im “stao ispod noge.”
Ljude koji ti ne kažu da imaš špinat u zubima. Ljude koji ti ne kažu da imaš zub u špinatu (sigurna sam da je netko jednom pronašao zub u špinatu, nema šanse da nije).
Ljude koji ti kažu da nemaš pojma jer ne voliš hranu koju oni vole. “Ćevapi se ne jedu bez luka i kajmaka.” Ajde da ih svatko jede kako hoće. (Ja ih btw jedem s lukom i kajmakom, ali to nije poanta).
Poseban krug pakla za…
…ljude koji ti, kad kažeš da ti se jede slatko, kažu “imaš jabuku.”
Ljude koji ti, kad kažeš da si gladan, kažu “možda si žedan.” Ljudi koji ti ponude vodu kao rješenje za glad su još jedan Billy Zane na Titanicu.
Ljude koji ti, kad nešto padne, kažu “znala sam da će past, samo sam čekala.” Ti ljudi su sve mame ovog svijeta.
Ljude koji šapću toliko glasno i prodorno da ti je svako njihovo š i ć kao šmirgl-papir na mozgu. Čuju vas u Vijetnamu, gospođo.
Ljude koji dođu “samo nešto pitat” u Poštu.
Ljude
Koji
Pišu
Poruke
Ovako
Pridrži me
Kriste
Maleni.
Poseban krug pakla za ljude koji na put nikad ne ponesu pastu za zube jer “uvijek netko drugi ima.”
Ljude koji konobaru (kojeg prvi put vide) govore “daćešmi.” Minus 100 bodova za “u veliku šalicu malu kavu sa dzz mlijeka i najvećim hitovima Sandija Cenova.”
Poseban krug pakla za ljude koji čim vide Starbucks šalicu moraju održat “to nije kava” govor. “Ja pijem samo kavu koju je kolumbijska doseljenica u Bosnu i Hercegovinu izvadila iz guzice etiopijske mačke.” Ok, hvala i do slušanja.
Poseban krug pakla za ljude koji vode internet rat naziva “bor se kiti na Badnjak”, a isprobali su seks prije braka. S tim da u Bibliji nema ničeg o boru i Badnjaku, jel.
Poseban krug pakla za…
… ljude koji ti, kad im kažeš “dobro jutro”, s najveće visine na svijetu odgovore: “Jutro? Meni je već dobar dan!” Veoma bravo.
Ljude koji su na sastanku o niskom struku zaključili da je dobra ideja da se vrati - godine 2020., u vrijeme kad svima treba ekstra pomoć sa skrivanjem struka.
Poseban krug pakla za ljude koji ne uzmu košaru jer im “sve stane u ruke”, pa šepaju do blagajne s tetrapakom mlijeka zabijenim ispod brade. Ja, ti ljudi sam ja.
Poseban krug pakla za ljude koji iz nekog razloga odbijaju donijet vrećice iz auta u dva navrata pa na putu do stana potrgaju lakat, koljeno i 8 od 10 jaja iz paketa. Isto ja.
Poseban krug pakla za ljude koji ne odu pišat kad im se piša, nego čekaju 7-10 radnih dana pa se jednom tjedno skoro popiške u vlastitom haustoru. Opet ja.
Jel bilo dosta više?
Je. Dosta je, ovo je sasvim dovoljno za danas.
Sad je vrijeme da ti daš svoj doprinos. Mislim, ne moraš, ali dobar hejt ponekad liječi dušu bolje od ijednog pozitivnog vortex krstarenja.
Pogotovo u 2020. - baci hejt, znam da imaš.
Poseban krug pakla za…
*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva
Sukladno članku 94. Zakona o elektroničkim medijima, komentiranje članaka na web portalu Miss7 dopušteno je samo registriranim korisnicima. Svaki korisnik koji želi komentirati članke obvezan je prethodno se upoznati s Pravilima komentiranja na web portalu Miss7 te sa zabranama propisanim stavkom 2. članka 94. Zakona.
3462ffb3c8f142b76ddc449ffb7a3f2e3f967639
vi
vi
Komentiraj, znaš da želiš!
Za komentiranje je potrebno prijaviti se. Nemaš korisnički račun? Registracija je brza i jednostavna, registriraj se i uključi se u raspravu.