Kako renovirati stan, a ne prolupati? Za početak, natoči čašu vina

Na samu pomisao majstora kako harače po mom stanu, moram priznati da mi zatitra srce od sreće. Zezam se, momentalno dobijem grč u želucu. Ma što grč? Čir. Gastritis. Srčani.

Bude mi prava muka ježeva. I to, samo i isključivo, jer s njima NIKADA NE ZNAŠ.

Ako si se kao i ja odlučila za renovaciju stana, onda razumiješ ovo što pišem. Majstori mogu biti divni na prvim sastancima, preliminarnim dogovorima, ali svi dobro znamo da znaju zas*ati, i to na najjače. A ne bude ti ništa lakše kada još čuješ što sve o njima ljudi pričaju jer ja očigledno ne poznam nikoga tko sa majstorima nije imao barem manjih problema. No, kada živiš u stanu koji se zadnji put renovirao prije dvadesetak godina, onda znaš da ti je krajnje vrijeme. Vrijeme je za stisnut zube, pomolit se Bogu, Mariji i redom svim svecima, u nadi da će ipak na kraju sve biti u redu.

Tako sam i ja stisnula zube i krenula u RENOVACIJSKU AVANTURU. Majstori su mi obećali da će sve trajati maksimalno do mjesec i pol, pa se neumorno tješim da ću ipak sve junački izdržati. A ako bude gotovo do Božića mogu se tući nogom u dupe. Samo da nije do Uskrsa, i to onog za tri godine. Premda ja nadobudno maštam kako već ovog adventa sa ekipom ispijam hektolitre vina, netom skuhanog u mojoj novoj kužini. A uz vino naravno idu i debrecinke. I rakija i fritula, ali to sad nije tema. :) No, ništa me ne košta mašta, premda je iluzija, svi dobro znamo, čista prevara.

Ako se trenutno i ti nalaziš u ovoj fazi, da ti život bude barem malkice lakši , iz rukava ću ti dati 5 ključnih savjeta KAKO RENOVIRATI STAN, A NE PROLUPATI? 

Pa krenimo:

OČEKUJ NEOČEKIVANO!

Kao kada ideš na dejt s frajerom. Sve što ti kaže na prvu, ne vjeruj. Odnosno, uzimaj s rezervom. Pogotovo kada su u pitanju zadani rokovi, i to bez obzira na potpisani ugovor. Isto vrijedi i za pare. Ne očekuj da će sve koštati kako je dogovoreno, već budi svjesna da će biti minimalno plus 10 do 15 %. Minus ne bude sigurno. 

Ma da se nasadiš na trepavice, svejedno će te koštati skuplje od dogovorenog. 

Zašto? Zato jer uvijek uleti neki nepredviđeni trošak, a ako i ne uleti, bez brige, oni će ga maštovito izmisliti. Od nove ručkice na tušu koja ne može biti metalna već bakrena, jer od metala se stvaraju gljivice koje šire halucinogene zrake od kojih ćeš prošvikati i nepovratno umisliti da si Jovanka Broz. Pa sve do nikada prije viđene rupe na zidu kuhinje, koju pod hitno trebaju zakrpati, jer kroz nju prolazi 6g mreža koja će ti, dok se kuhaš sarmu, čipirati lijevu polutku mozga. Karikiram, ali me razumiješ što ti hoću reći. Expect the unexpected - kako bi se reklo.

BUDI DOSADNA!

Bez obzira što si možda uzela izvođača koji ti hendla sve radnike: vodoinstalatera, keramičara, malera, strujića… itd., svejedno moraš biti PRISUTNA. Ma što prisutna? Dosadna. Booooooooooring as a hell! Što podrazumijeva da svaki dan dolaziš u stan (bez obzira što si trenutno smještena u Babinoj Gredi), njuškaš po stanu kao izdresirani njemački ovčar, pipkaš sve pa makar te struja stresla, a kao samo si malo usput navratila i dečkima pivicu kupila. Malo ideš na šarm, ali si ustvari mučki control freak. Neka misle da si luda ko šiba, tebi je samo bitno da sve po planu štima!

POSTAVI GRANICE! 

Kada krenu spike ala „Vidiš ova cijev je nenadano iskočila iz poda… ne znamo odakle je, vjerojatno od susjeda iz Španskog (a tebi stan u Dubravi), stvarno ovo nismo mogli znati dok nismo sve raskopali… to će te koštat samo mali milijun dolara… ali bez toga jednostavno ne ide…“ - tada je vrijeme da odrješito kažeš: E, PA NE MOŽE. 

Kada vidiš da te očigledno muljaju, vrte oko maloga prsta i od tebe rade ne malu glupačicu, nego težu idiotkinju, krajnje je vrijeme da postaviš granice. Ne zamaraj se previše, već samo mrtvo hladno odgovori: „Ja za to nemam novaca u budžetu, snađite se kako znate i umijete ili raskidamo ugovor.“ 

I upravo tada je ključni trenutak da u stan nonšalantno ušeće (ukoliko si solo)  tvoj frend / susjed/ rođak, koji sasvim slučajno izgleda kao visoki, ćelavi, ali pobješnjeli Veli Jože, pogleda ih i samo izusti: „ Alo, momci , imamo nekih problema?“ Vjeruj mi, cijev će se u pod, nekim čudom, sama od sebe ukopati. 

U VINU JE SPAS! 

Bila ti po prirodi kulerica ili paničarka ili kombinacija obje, znaj da je ovo izuzetno stresno razdoblje, u kojem te čeka nesanica, nervoza, tjeskoba, pokoji napadaj panike, sve to lijepo upakirano u svakodnevno stiskanje vilice, griženje noktiju, čupanje živaca i tvoje predivne duge kose. Stoga budi pametna i kada navečer dođeš u svoju Babinu Gredu (tamo si trenutno smještena, sjećaš se?), lijepo si u miru natoči čašu ili šest vina/pive/pelina. Nazdravi sama sa sobom i pohvali se što radiš najbolje što znaš i umiješ. Onda sve to lijepo popij i mirne duše zaspi. Jer znaš da će već sutra opet čeka luda kuća. Ali ćeš barem biti naspavana k'o beba. To što je beba pijana, isto tako nije tema😊

UŽIVAJ KO MALO PRASE!

Između nezaboravnih trenutaka čupanja kose, noktiju i živaca i plakanja k'o kišna godina, pokušaj u svemu tome barem malo uživati. Pronađi trenutak u danu i osvijesti činjenicu kako je ovo tvoj stan, kojeg uljepšavaš za idućih 20 godina. Dakle, idući put kada ga opet budeš sređivala, vrlo vjerojatno ćeš biti bakica, ili ćeš već biti tamo gore, u La-la landu. 

Ti svoj stan sada raskopavaš, preslaguješ, razmontiravaš, lickaš, uljepšavaš i krojiš, sa krajnjim ciljem - da bude tvoj DOM. I bez obzira što sve predugo traje ili previše košta, znaj da je to ipak investicija za tvoje bezbrižno sutra. 

I za sam kraj, pokušaj svaku večer prije spavanja vizualizirati kako u svom novom, toplom, mirišljavom domu ležiš na udobnom  trosjedu (zna se, sa čašom vina), i to u naručju svog muškarca koji se upravo sprema izmasirati tvoja umorna stopala. Priznaj da je zbog ovakve scene sva muka oko radnika odmah zaboravljena!

Sretno ti s majstorima, draga moja!

*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva