Koliko je doista važan seks u vezi i je li jednako važan muškarcima i ženama? Odgovorilo je 13 žena i muškaraca

• Jedna djevojka je očajna: ima mentalnih problema i zbog toga već duže vremena nema želje za seksom
• Njen partner je reagirao totalnim nerazumijevanjem 
• Iz očaja je zamolila na Redditu za savjet 

„Pokušat ću biti sažeta“, započela je jedna djevojka svoj tekst na Redditu. „Žena sam, imam 20 godina te sam sa svojim dečkom (20) već 4 godine zajedno“. Njen problem: „U početku veze smo se često seksali. Zadnje vrijeme imam problema sa svojim mentalnim zdravljem. Zbog toga nemam volje za intimnošću. Zadnjih šest mjeseci nismo se seksali. U početku je moj dečko bio pun razumijevanja, ali ga je vremenom to počelo živcirati te je stalno pokušavao biti intiman sa mnom. Osjećam se jako loše kad ga odbijem…“ U svom očaju je žena zamolila Reddit-društvo za savjet te pitala: „Koliko je vama važan seks u vezi?“ 

Dosad je odgovorilo oko 3000 ljudi – a ovo su neki od odgovora…

1. Muškarac: „Seks može poboljšati raspoloženje“ 

„Smatram kako je kompatibilni libido važan aspekt zdrave veze. Čak i ako tvom partneru nije toliko stalo do seksa, šest mjeseci apstinencije u vezi je dugo vremena. Oba gledišta su razumljiva, ali važno je da se složite prije nego nastane još veći jaz i ljutnja. Poznat mi je problem sa psihičkim zdravljem. Međutim, seks s partnerom može ponekad doista popraviti raspoloženje.“ 

2. Žena: „Ne smije se ostaviti partnera na cjedilu“ 

„Što se više seksaš, toliko više želiš seksa. Za mene je seks u vezi jako bitan. Naravno da je nekad više, a nekad manje seksa. Međutim, ne bi mi bilo drago da uskraćujem partneru seks. Naša najduža stanka trajala je oko tri mjeseca – nakon rođenja djeteta. Ali i u to vrijeme sam mu 'pomogla' na druge načine.“ 

3. Muškarac: „Razgovarao sam sa svojom ženom o tome što joj je dobro“ 

„Jednaka želja za seksom je veliki plus. Jako puno smo se seksali kad smo moja supruga i ja počeli izlaziti. Ludo koliko smo to često radili. Sada je ona u menopauzi i nema više toliko volje. Međutim, kad želja za intimom postane prevelika, razgovaramo o tome. Pošto joj treba više vremena da dobije želju, razgovarali smo o tome što joj je dobro.“ 

4. Žena: „Bez seksa bih poludjela“ 

„Libido je drugačiji kod svakoga. Kod mene je snažan. Prije mjesec dana je moj suprug bio u stresu od posla te nije imao volje za seksom. Mislila sam da ću poludjeti. Nakon nekoliko dana bez seksa postajem razdražljiva. To je bilo drugačije dok sam bila solo. I tada sam imala puno želje za seksom, ali bilo je jednostavnije izdržati stanku bez nekoga u krevetu pored mene koji me privlači. Da budem iskrena, ne znam kako bih izdržala šest mjeseci bez seksa. To ti daje osjećaj da nisi željena – bez obzira što ti partner kaže na to.“ 

5. Muškarac: „Bez seksa bismo izgubili našu povezanost!“ 

„Moja supruga i ja nismo se seksali četiri ili pet mjeseci. Izgubili smo našu povezanost i gotovo smo se rastali. Imao sam osjećaj da joj nisam više privlačan.“ 

6. Žena: „Niko ne može vječno čekati“ 

„Imam kolegu koji se uvijek šali kad njegova supruga ne želi seks s njim – kaže joj: 'OK, ako nećeš seks sa mnom, onda ću si naći nekoga tko želi.' Kaže to u šali, ali jasno joj je dao do znanja o čemu je riječ. Ljudi neće vječno čekati da budeš spremna. Veza znači davanje i uzimanje. Šest mjeseci je puno vremena i vrijeme je na kompromis i da mu nešto daš. Veze se ne baziraju isključivo na seksu, ali seks je važan dio veze. Što duže čekaš, bit će čudnije kasnije, a on će biti još više povrijeđen.“ 

7. Žena: „Ne daj se maltretirati“ 

„Hej, nemoj si razbijati glavu - svatko je različit, a iskustva poput tvojih ima mnogo ljudi. Moj partner i ja oboje nemamo puno volje za seksom i sušna razdoblja od šest mjeseci i više imali smo više puta u našoj petogodišnjoj vezi. Sreća je da oboje slično osjećamo. Ovisno o tome kako se osjećamo, ponekad više, ponekad manje. Ako ti partner predbacuje da ga zanemaruješ, onda je manipulativan. Tvoje mentalno zdravlje je na prvom mjestu. Naravno da seks može poboljšati tvoje mentalno zdravlje. Međutim, sve to ne pomaže ako ti to ne želiš. Ako će te i dalje toliko maltretirati, možda je bolje da prekineš vezu. Oboje zaslužujete kompatibilnije partnere.“ 

8. Muškarac: „Jedan dogovor je kod nas napravio čuda“ 

„Smatram kako je seks jako važan. Doživio sam nešto slično sa svojom suprugom. Nisam se mogao nositi s time da me odbija – osjećao sam se bezvrijedno. Tada smo se seksali jednom ili dvaput tjedno. Onda su mi umrli baka i djed te sam imao teške trenutke na poslu. Bio sam totalno shrvan i deprimiran pa sam odustao od pokušaja za seksom – kako ne bih doživio odbijanje. To je totalno poremetilo samopouzdanje moje supruge – sada se ona nije više osjećala voljenom. To je trajalo nekoliko mjeseci, a onda smo odlučili napraviti plan kako bismo spasili našu vezu. Terapija – zajedno i odvojeno. Ispalo je da su njeni osjećaji kad joj ne prilazim slični mojima kad me odbije. Dakle, napravili smo sporazum. Ona je obećala da me mjesec dana neće odbijati, a ja sam obećao da ću mjesec dana pokušavati. To je bio najbolji savjet terapeuta. Napravio je čuda. Od tada smo jako sretni. I puno se više seksamo.“ 

9. Žena: „Možda trebate novi jezik ljubavi“ 

„Nešto slično sam i ja doživjela. Moj bivši, s kim sam bila u vezi četiri godine, postao je depresivan nakon smrti svoga oca. U početku sam bila puna razumijevanja, puno smo pričali te pokušavali održati našu vezu. Međutim, to je trajalo mjesecima. Puno sam masturbirala. Imala sam cijelu vojsku seksi igračaka. U jednom trenutku smo prestali razgovarati. Naravno da sam mu stalno pokušavala pomoći, ali nije bio zainteresiran za bilo kakvu pomoć ili terapiju. Izgubio se u svojoj tuzi. Ostala sam sam sa svojim potrebama. 

Ne želim reći da s tobom nešto nije u redu. Ali šest mjeseci je jako puno vremena i smatram kako bi bilo vrijeme da promijeniš to tvoje stanje – koje je tebi normalno – kako se ne biste rastali. Naravno da se ne moraš siliti na ništa. Ali možda možeš početi sasvim malim koracima. Držite se za ruke, mazi njegove prste, ruke, obraze i oči. Otkrivaj nanovo dijelove tijela osobe koja ti toliko puno znači – i obrnuto. Idite na ples, masirajte se – odjeveni ako ti je tako lakše. Isključi televizor i mazite se neko vrijeme. Ne znam hoće li to funkcionirati. Ali možda će vam pomoći ako pronađete jezik ljubavi koji oboje razumijete i odgovara vam.“ 

10. Žena: „Možda seks može pomoći tvom raspoloženju“ 

„Čitala sam jedan članak o tome kako nam sve seks može pomoći. Čak i ako nemaš volje za seksom, ako jednom počneš, to će zapaliti cijelo tvoje tijelo i na kraju ćeš uživati. Seks ja jako važan za veze. Nije riječ samo o seksu, nego o intimnosti. Dodirima, naklonosti. To je način kako pokazati našu ljubav. 

Usprkos tome te nitko ne smije siliti na nešto što ne želiš. Ako se volite i želiš da ti bude bolje, možda je to vrijedno nekoliko pokušaja. Radi sve ono od čega ćeš se osjećati bolje. Želim ti puno sreće i da se uskoro bolje osjećaš.“

11: Muškarac: „Radi se o osjećaju odbijanja“ 

„Smatram kako problem nije u količini seksa, nego u osjećaju odbijanja koji doista može naškoditi vašoj vezi. Ako on ima stalno osjećaj da njegove potrebe ne igraju nikakvu ulogu, moguće je da će prekinuti vezu u nekom trenutku.“ 

12. Žena: „Nije OK ostaviti toliko dugo partnera na cjedilu“ 

„Kao žena moram reći: šest mjeseci je puno vremena! Toliko dugo ga odbijati b svez da nešto napraviš kao bi se riješio problem, nije nimalo OK. Život je težak i ponekad pobjeđujemo, a ponekad gubimo. Ako nađemo dobrog muškarca, onda sve radimo s njim. I kako bismo prebrodile dobra i teška vremena. Želiš brak? Vjeruj mi, meni bi bilo teško odlučiti se za brak kad je već prije zajedničkog života tako teška situacija među nama.“ 

13. Muškarac: „Sada nemoj donositi nikakve odluke“ 

„Uh, smatram puno komentara ovdje doista zastrašujućima. Naravno da je šest mjeseci puno, ali nitko se ne smije siliti na bilo što seksualno ako se ne osjeća dobro. Ako je nešto nepotrebno, onda su to komentari u kojima piše da će te sigurno ostaviti ako uskoro neće biti seksa. Mogu razumjeti da se trenutačno loše osjećaš u svojoj koži. Možda ti terapija može pomoći da se ponovno pronađeš. To bi bilo dobro za tebe, ali i za tvog partnera i vezu. Sada bi bilo pogrešno donositi neke nagle odluke. Budi snažna!“ 

via GIPHY