- Ozbiljna epidemija narcisoidnosti, koja u globalnom društvu vlada već neko vrijeme, potaknula je Josipu Pavičić da napiše knjigu 'JA, PA JA I OPET JA!: vodič za preživljavanje narcisa'
- Knjiga sadrži istinite priče s kojima će se vjerojatno mnogi od nas poistovjetiti te možda u njima prepoznati slična osobna iskustva, a njena promocija je nedavno održana
- Ako tražiš štivo za plažu ovog ljeta, knjigu toplo preporučamo, a mi smo razgovarali s Josipom Pavičić o tome što ju je motiviralo da piše upravo o narcisima i saznali još dosta korisnih podataka kako ih razotkriti i s njima se nositi
Narcise smo zasigurno barem jednom u životu svi sreli. Međutim, jesmo li prošli dobro, jesmo li se znali nositi s njima ili smo pak bili povrijeđeni ili je odnos s njima na nas ostavio neke emotivne posljedice? Upravo kako bi pomogla svima koji će se u budućnosti susresti s njima, spisateljica Josipa Pavičić napisala je knjigu 'JA, PA JA I OPET JA!: vodič za preživljavanje narcisa'. Razgovarali smo s Josipom o tome što ju je motiviralo da piše upravo o ljudima s narcisoidnim poremećejem, koliko je životnog iskustva u primjerima koje navodi te saznali dosta korisnih podataka kako razotkriti narcisa, nositi se s njim te, na kraju, kako ga se riješiti.
Pandemija narcisoidnih poremećaja osobnosti postala je vrlo učestala u našem društvu. Ona i jest jedan od razloga zašto ste odlučili napisati knjigu Ja, pa ja i opet ja! Kako je tekao proces pisanja knjige, što vas je najviše motiviralo?
Godinama sam istraživala poremećaje osobnosti (cluster B), odlazila sam na seminare i radionice, pročitala mnoštvo naslova na temu narcizma i vodila višesatne intervjue sa žrtvama narcisa. Ovo je era narcisoidnosti, okruženi smo narcisima, posvuda su oko nas, a svjedočila sam i kako su odnosi s narcisoidnim osobama mnoge ljude potpuno uništili, i psihički i fizički. I to je glavni razlog zbog kojeg sam odlučila ozbiljno se pozabaviti tom temom i napisati ovu knjigu. Da bismo se znali s nečim nositi, važno je da smo dobro upućeni u srž stvari. Moja bi nova knjiga trebala pomoći čitatelju da otkrije je li njegov partner narcis, da pronađe rješenje ako je u vezi s narcisom, i ohrabrenje i podršku ako je napustio narcisa ili ako ga planira napustiti. Možda ćemo prestati čekati vlak tamo gdje nema pruge jer veze s narcisima opstaju zahvaljujući našoj nadi i vjeri u bolje sutra, iako i sami intuitivno znamo da to bolje sutra nikad neće doći.
Foto: Pr, Nova knjiga Josipe Pavičić
Naslov knjige govori o tome da je u središtu narcisove prirode njegov ego, nedostatak empatije prema drugim ljudima i njihovim potrebama. Koje su najvažnije osobine narcisa koje ste izdvojili u svojoj knjizi?
Narcis je prazan, ovisan je o izvanjskim poticajima i zabavi jer je njemu dosadno, u njegovu unutarnjem narcističnom gnijezdu nema života ni topline. Narcis ne posjeduje emocionalnu inteligenciju, ali posjeduje socijalnu inteligenciju, rječit je i šarmantan. Osim u varanju i laganju, jako je dobar u prepoznavanju vaših slabosti. Slično psihopatima, potrošit će mnogo vremena upoznajući i proučavajući vas i vašu osobnost. Lako će procijeniti što je to što ste oduvijek željeli, a niste ostvarili, te što je vaša „slaba točka“ i gdje se nalazi. Nakon što to procjeni, kreće u napad, nudeći vam „lažnu“ budućnost, uvlačeći vas u takozvanu zajedničku fantaziju koja donosi sve ono što vam nedostaje. Priča vam priču kojom ćete najzad ispuniti neispunjene dječje ili životne snove. Narcis želi kontrolu nad ljudima i situacijama, traži apsolutnu pokornost i poslušnost jer tako održava na životu svoju sliku grandiozne veličine. Iako traži odanost, upamtite da on nije nimalo odan. Iako od vas traži sve, on zauzvrat ništa ne daje.
Knjiga je dobila brojne pohvale različitih stručnjaka, primjerice psihijatrica Ane Pavlović i Antonije Puljić, koje knjigu preporučuju kao štivo koje može pomoći. Koliko vam znače takve pozitivne kritike?
Velika im HVALA što su mi svojim stručnim osvrtima potvrdile da sam uspjela ući u srž narcisa i osoba koje ih zavole. Uspjela sam objasniti uzroke koji nas takvim osobnostima privuku, vrijedilo je godinama istraživati i učiti o narcisima i narcizmu jer će knjiga, vjerujem, pridonijeti osvješćivanju toga problema, što nam ujedno znači i veliku zaštitu od njih. Knjiga može poslužiti kao oslonac onima koji odluče izaći iz takve veze ili su to već učinili. Psihijatrica Ana Pavlović recenzirala je knjigu, a dr. sc. Antonia Puljić na promociji je rekla: „Knjiga je pogodila trenutak. Ljudi se ne snalaze u novom vremenu, pogotovo ako dođu u odnos s narcisom. Narcisi nemaju kapacitet za odnos, oni su otuđeni od drugih ljudi zbog usmjerenosti samo na sebe, a istovremeno su otuđeni i od svog 'pravog ja' jer su usredotočeni samo na sliku o sebi. Upravo je to teško prepoznati u svakodnevnom životu i zato bih ovu knjigu preporučila svima.“ Knjigu je predstavio i psiholog Boris Blažević koji je rekao: „Knjiga je vrlo zanimljiva. Autorica je, s jedne strane, uz pomoć kolega psihijatara, zaista stručno obradila ovu temu, a s druge ju je strane primjerima iz života i vlastitim iskustvom nastojala približiti čitateljima. Knjiga poput ove nema na tržištu i zato mislim da će pomoći mnogima da nauče prepoznati ovaj poremećaj.“
Foto: Pr, Josipa Pavičić na promociji svoje knjige 'Ja, pa ja i opet ja'
Važno je istaknuti da je vaša knjiga zbirka različitih istinitih i proživljenih iskustava. Što možemo naučiti iz tih primjera i koliko nam tuđa iskustva mogu pomoći ako se netko od nas sada nalazi u braku ili vezi s narcisom?
Tuđa nas iskustva uče da se veza s narcisom uistinu može dogoditi svakome, bez obzira na dob, spol, podrijetlo, životno iskustvo, obrazovanje, društveni status: samouvjerena, odrasla osoba može postati narcisova žrtva jednako kao i mlada osoba bez životnog iskustva. Nema razlike. No tuđa nas iskustva, prije svega, mogu nadahnuti i ohrabriti da se i sami odvažimo na taj korak i napustimo narcisa, prekinemo svaku vezu i kontakt s njim. Ako znamo kako prepoznati narcisa i kako ga izbjeći, onda je u svakom slučaju vjerojatnost da ćemo zaglaviti u vezi s narcisom znatno manja, a to možemo dijelom naučiti i ako učimo iz tuđih iskustava koje sam opisala u svojoj knjizi.
U knjizi ste detaljno opisali osobnosti jednog narcisa, možete li izdvojiti neke zajedničke osobine koje često ponavljaju? Može li se iz ovog zaključiti da narcisi funkcioniraju po sličnom načelu i da u njihovoj osobnosti nedostaje autentičnost?
U knjizi sam nabrojila 21 osobinu koju posjeduju narcisi i svaku od njih ilustrirala istinitom pričom iz života. Glavne osobine svakog narcisa su: nedostatak empatije, osjećaj privilegiranosti, grandioznost, manipulacija, ljubomora, paranoja, potreba za kontrolom, izljevi bijesa, laganje, projekcija, škrtost, neodgovornost, nevjernost... Narcis u odnosima traži dramu i reakciju. On ne želi pronaći rješenje ili postići dogovor, on želi kaos. Traži pažnju, komplimente i toplinu – u početku to može biti slatko, ali na dulje staze pretjerana potreba za pažnjom postaje naporna. Traži vaše sažaljenje i razumijevanje, što mu otvara mogućnost da čini sve ono što želi, znajući da ćete mu lakše progledati kroz prste. On je dijete u tijelu odrasle osobe, emocionalno je zakinut i nikad neće preuzeti odgovornost. Narcis je u dubini duše uvjeren da je uvijek u pravu, a za sve ono što čini i što se događa u njegovu životu, krivi su drugi.
Kakve partnerice biraju narcisi? Jesu li to uvijek osobe s velikom dozom empatije ili postoje još neke osobine koje su ih privukle narcisima?
Savršena je meta za narcisa plemenita, jaka, romantična, empatična i optimistična duša. Kad vas narcis počne obasipati odrazima vaših najvećih maštarija, unijet ćete cijelo svoje srce i dušu u tu vezu, uložit ćete sve što imate, emocionalno, fizički i financijski. Čim vas narcis uvjeri da ste pronašli „pravog“, opustit ćete se i otvoriti, puni povjerenja i bliskosti. Tad će početi njegovo obezvrjeđivanje i kritiziranje, a vi ćete preuzeti odgovornost na sebe. Molim vas ne govorite sebi da ste glupi jer ste „nasjeli“ na vezu s narcisom. Narcis vas nije odabrao zato što ste glupi, baš naprotiv, odabrao vas je zbog svih vaših kvaliteta.
Koliko je potrebno da se prepozna narcis, koliko su tu značajne njegove manipulativne tehnike poput bombardiranja ljubavlju, ghostinga, gasligtinga, psihičkog nasilja?
Zanimljivo je da je većina žrtava narcisa rekla da su na samom početku veze osjećali da nešto ne štima, nešto im je bilo čudno otpočetka ili im je bilo predobro da bi bilo istinito. Vjerujem da smo svi mi odmah na početku veze znali da taj netko nije „zdrav i normalan“. Na prvi pogled može se činiti i dobronamjernim, ali narcis će uvijek pokazati svoju pravu narav i prirodu čim zadobije povjerenje svoje žrtve. Narcistično zlostavljanje ima četiri faze i uvijek je tako: idealizacija iliti love bombing, devalvacija, odbacivanje i ponovno usisavanje. Narcisi su vrlo predvidljivi i stoga kad jednom naučite sve što možete o njima, to će znanje biti vaše trajno oružje za samoobranu.
Narcis je inteligentan, privlačan, dotjeran i odlično se reklamira. Upravo nam te „zavodljive“ osobine on posjeduje onemogućavaju da uočimo znakove upozorenja. On se doima kao savršena prilika, a u kontekstu ljubavnih odnosa, svaka bi ga majka, na prvu, poželjela za zeta (ili nju za snahu). Zbog toga je narcis opasan i zbunjuje, bilo bi mnogo lakše da je stalno okrutan i zao, ali nije tako. Oni ugodni i lijepi trenuci s njim igraju se s našim mozgom, tjerajući nas da povjerujemo kako je promjena moguća. Narcis je uglavnom neiskren, odsutan, disfunkcionalan, ali pruža nam dovoljno fantazije i tračaka „nade“ zbog kojih i dalje očekujemo tu promjenu. Zavaravamo sami sebe da će sve opet biti kao na početku veze, da će se on promijeniti, da će se popraviti ako mi budemo dobri prema njemu... Iz nas on izvlači ono najgore, ali i budi u nama ulogu spasitelja i nadu. Pokušavamo popraviti nepopravljivo i stalno se nadamo da će sutra biti bolje.
Koja je, po vašem mišljenju, najopasnija metoda koja uvjetuje ostanak u vezi ili braku s narcisom?
Narcis će se potruditi da nas za sebe veže traumom, toplo-hladnim igricama, obožavanjem pa kritiziranjem, sad te volim pa te mrzim, tučem te jer tko se tuče taj se i voli, u takvom smo odnosu stalno „na iglama“, u tenzijama od onoga što će se dogoditi jer ne znamo što nas s njim čeka već sljedeće sekunde. Skloni smo romantizirati tuđe poremećaje nazivajući ih ljubavlju. Traumatsko vezivanje stvara ovisnost koja je po riječima stručnjaka vrlo slična ovisnosti o drogama. Traumatska vezanost ima ozbiljne štetne učinke na žrtvu, čak i nakon što se veza završi. Štetni ishodi traumatskog vezivanja nisko su samopoštovanje, negativna slika o sebi i povećana vjerojatnost pojave depresije i drugih poremećaja. I iako nam zdrav razum govori da je to odnos koji nas uništava i jasno nam je da neće biti bolje, i dalje ne uspijevamo izaći iz tog odnosa. Najčešće je toliko teško napustiti toksičnu vezu i krenuti putem iscjeljenja zbog toga što nas taj odnos podsjeća na dom. Tijekom djetinjstva bili smo povrjeđivani, zanemarivani i osjećali smo se bezvrijedno, ansiozno i uplašeno, ali smo pronašli načine adaptacije i naučili smo se nositi s tom boli. Naš odnos s roditeljima temelj je svakog odnosa koji ćemo poslije u životu graditi, osobito onog partnerskog. Traumatsko-ovisničkim odnosom dvije osobe samo nastavljaju međusobno produbljivati svoje rane. Sve sam to objasnila u knjizi.
Što biste poručili ženama koje su u ovom trenutku u vezi s narisom, kakva pomoć je potrebna i koliko je važna podrška okoline?
Glavna poruka svakome tko je u vezi s narcisom je: Narcis se nikada neće promijeniti! To nije moja pretpostavka ili moje vjerovanje, to je činjenica iza koje stoje psihijatri i psiholozi. Međutim, vi uvijek imate izbor, ostati ili otići od svog patološkog narcisa. Ako ste najzad odlučili otići iz veze u kojoj se partner loše odnosi prema vama, u kojoj ste dovoljno emocionalne energije potrošili na nadu da će biti bolje i da će se on promijeniti, umjesto da se osjećate rasterećeno, moguće je da ćete biti zbunjeni i da će vam biti teško. Ta je veza postala vaš zatvor i zlatni kavez, a nevidljive rešetke sami ste podigli sumnjajući u sebe i u to da niste dovoljno dobri. Počeli ste više vjerovati svom zlostavljaču (negoli sebi) koji je tvrdio da ste za sve krivi vi i da vas je jako teško voljeti. Možda ste prvih nekoliko dana nakon prekida osjećali ushićenje pa mir i oslobođenje, možda ste najzad prodisali, ali to, nažalost, kratko traje, a potom ustupi mjesto osjećaju čežnje i potrebi za bliskošću s onim kojeg ste napustili. Sve je to normalno i događa se gotovo svakome tko započne proces ostavljanja ili iscjeljenja od otrovonog i zlostavljačkog odnosa s narcisom. Ako odlučite otići od svog zlostavljača, što bih vam svakako preporučila, okružite se prijateljima koji će vam pružiti podršku, pronađite terapeuta u kojeg ćete imati povjerenja, informirajte se o narcisima, poslušajte različita iskustva i krenite dalje. Ulaskom u proces osvijestite činjenicu da će vam trebati vrijeme da izgradite nove sebe, jer svaki proces traje. Neću vam lagati, nije lako, ali se može. Narcis vam je prilika za osobnu transformaciju (ako prođete iscjeljenje bez preskakanja ili potiskivanja faza), za postavljanje osobnih granica, za to da osvijestite svoju vrijednost i da se zavolite.
Sukladno članku 94. Zakona o elektroničkim medijima, komentiranje članaka na web portalu Miss7 dopušteno je samo registriranim korisnicima. Svaki korisnik koji želi komentirati članke obvezan je prethodno se upoznati s Pravilima komentiranja na web portalu Miss7 te sa zabranama propisanim stavkom 2. članka 94. Zakona.
manfred
Komentiraj, znaš da želiš!
Za komentiranje je potrebno prijaviti se. Nemaš korisnički račun? Registracija je brza i jednostavna, registriraj se i uključi se u raspravu.