Jesam li jedina? Volim svog dečka, ali je li dovoljno bogat da ostanem s njim?

• On je drag, nježan, duhovit, ljubazan. U budućnosti želi brak i djecu s njom - i ona ga voli. Ipak, njezin su kriteriji visoki, a njegova primanja niska
• Magazin The Cut ima izuzetno kvalitetnu rubriku pisama čitatelja na koja odgovara s puno mudrosti i duha i, vjerujemo, doista pomaže
• Prenosimo najzanimljivija pitanja, s kojima se mogu poistovijetiti i naše čitateljice. Danas 28-godišnju djevojku mučii treba li ostati sa svojim deset godina starijim dečkom. I sama se osjeća loše kad kao razlog za eventualni prekid navodi novac

Pitanje:

Imam 28 godina i mjesec dana sam u vezi sa svojim 38-godišnjim dečkom. Iskreno ga volim (znam da zvuči suludo nakon samo mjesec dana), a istovremeno se pitam trebam li prekinuti. Nedavno sam prošla kroz intenzivno liječenje raka. Sada sam u remisiji – hvala Bogu, ali imam brojne zdravstvene posljedice. On ima više razumijevanja za to nego što sam mogla zamisliti. Osim toga je drag, duhovit, nježan i smatra me privlačnom. Uz njega se osjećam maženo i paženo kao nikad prije. Seks je fantastičan. Nevjerojatno smo povezani i jasno mi je dao do znanja da jednog dana želi suprugu i djecu. Mogu zamisliti budućnost s njim. No, postoje stvari o kojima ne prestajem razmišljati.

Došla sam do prilično ružne spoznaje: iako volim svog dečka, želim se udati za nekoga tko je imućniji. Ne tražim nekoga tko će financirati moj život – ambiciozna sam i neovisna, imam vlastiti novac i karijeru. Ipak, želim partnera čija mi financijska situacija pruža osjećaj sigurnosti i čiji je životni stil bliži onome kakav priželjkujem za sebe. Moj dečko ima prosječna primanja i još uvijek živi s majkom, dijelom zato što joj pomaže. (Također je malo niži od mene, što me pomalo smeta.) Čak i dok ovo pišem, osjećam se kao najgora osoba na svijetu.

Nakon bolesti rekla sam sebi da ću postaviti iznimno visoke kriterije – pogotovo zato što me bivši dečko napustio u najtežim trenucima mog života. S jedne strane, svjesna sam da smo u vezi tek mjesec dana, a ja već izvodim prave mentalne akrobacije kako bih opravdala taj odnos, iako tog muškarca jedva poznajem. S druge strane, ne želim mu trošiti vrijeme jer znam da će me vjerojatno zaprositi. Ono što me najviše muči jest sljedeće: unatoč svemu navedenom, zapravo ne želim prekinuti s njim. Barem ne u ovom trenutku, bez obzira na to što ću na kraju odlučiti. Želim nastaviti izlaziti s njim. Volim ga, privlači me, zabavno mi je s njim i imamo odličan seksualni život. Želim vidjeti kamo će nas to odvesti.

Pitam se i je li želja za imućnim muškarcem doista moja, ili sam se tako naviknula u prethodnoj vezi, u kojoj su novac i financijska sigurnost bili neprestano u prvom planu. Istovremeno, ne želim ostati u vezi samo iz straha da nikada neću pronaći nekoga boljeg. Trudila sam se izgraditi život kakav želim, ali rak mi je promijenio pogled na svijet i postala sam odlučnija u tome da ne pristajem na ništa ispod svojih kriterija.

Griješim li što nastavljam viđati nekoga za kog dvojim bih li se uopće mogla udati za njega? Ili je razumno nastaviti vezu da ga bolje upoznam? I najvažnije stav „volim ga, ali želim nekog imućnijeg” legitiman razlog za zaključak da nismo jedno za drugo? Ili sam jednostavno prava gadura? Bila bih zahvalna na iskrenom odgovoru, čak i ako se ispostavi da sam ja problem.

Hvala, Zdrava Perspektiva

Odgovor:

Hej, „Zdrava Perspektivo”. Jako mi je drago čuti da si u remisiji, iako mi je žao što si takva kučka. Šalim se! Ništa u tvom pismu me nije šokiralo niti zgrozilo. Nema ničeg nemoralnog u tome da se, nakon kemoterapije i s 28 godina, pitaš kako preoblikovati svoje novostečeno poimanje stabilnosti. Isto tako, nije pogrešno pitati se je li tvoj dragi, znatno stariji od tebe, „onaj pravi”. Čak i ako ste zajedno tek mjesec dana, pa čak i ako on ima samo „normalna primanja”. Ipak, žao mi je što ti to moram reći, mislim da se u tvom pismu zapravo uopće ne radi o financijskom stanju tvog dečka s kojim si tek mjesec dana.

Znam da je iritantno vraćati se na temu raka kad bi se radije vratila na probleme s muškarcima, ali te su dvije stvari povezane. Bolest i liječenje promijenili su tvoju perspektivu. Sada pokušavaš shvatiti kako dalje živjeti. Iako to nikad nije lako, prije je barem išlo nekako „automatski”.

Unsplash / ARTMIN Group Foto: Unsplash / ARTMIN Group

Možda je ulazak u vezu nedugo nakon tako traumatičnog iskustva samo krpanje rupa, prije novog potresa. Pogotovo s obzirom na to da te bivši dečko ostavio. Zbog toga osjećaš tjeskobu, ma kako ovaj novi muškarac bio divan. Život nas često zatekne nespremne. Naravno da se pitaš: „Ima li ovaj muškarac dovoljno novca da me zaštiti?”, čak i onda kada si zapravo sigurna i imaš dovoljno vlastitih sredstava za egzistenciju. Popisivanje kriterija za „savršenog supruga” može biti štit od straha. No, mudro je zapitati se štitiš li se zapravo samo od toga da se zaljubiš u nekoga tko to uistinu zaslužuje? 

Za razliku od golemog gliba smrti, pristup „učim velike, predivne lekcije!” zapravo je prilično funkcionalan kad imaš tridesetak godina. To nalikuje scenariju koji nam se stalno servira: dosegla si dob u kojoj „znaš”. Definirala vlastite etičke sustave. Možda si čak možeš priuštiti samostalan život, zahvaljujući marljivosti na poslu. Život napokon poprima smislen oblik! Kladim se da si stabilnost koju danas imaš izgradila zahvaljujući djelomično i nepokolebljivom optimizmu. Sjajno, zar ne?

Rak iskrivljuje i razrjeđuje vrijeme. Sve se odvija takvom brzinom da vas doslovno trgne, poput trzajne ozljede vrata. Odjednom, možda više nemate budućnost? A onda započnete s liječenjem i – eto je, opet je tu. Ovoga puta sigurno je nećeš olako uzeti zdravo za gotovo! Rak te naučio lekciju. Zato sastavljaš popise o novcu. Više te nitko neće zateći nespremnu. Liječenje je tek početak. Radi se o osjećaju vlastite vrijednosti i svojevrsnoj spremnosti da prihvatiš ono što bi, „racionalno” gledano, trebalo uslijediti u životu. 

Upravo proživljavaš lijepe trenutke. U kasnim si dvadesetima i uzbuđena zbog nekoga tko je bio dosljedno ljubazan tijekom tih 30 dana koliko ga poznaješ. Nevjerojatno! Već znaš da je to odgovor, sudeći prema završetku tvog pisma. Da, sasvim je u redu povući se korak unatrag i vidjeti što će se dalje dogoditi. Pogotovo jer još uvijek raščišćavaš vlastite osjećaje nakon posljednjeg prekida. 

Imaj na umu svoje kriterije, ali nemoj isključiti mogućnost njihove prilagodbe – no ne na štetu vlastite sreće. I još nešto? „Velike pouke” koje donosi rak na kraju postanu vrlo, vrlo dosadne. Uvijek su to iste, isprazne fraze o snazi ​i o moći koju snaga nosi. Puno je zanimljivije ono osobno, jedinstveno i pomalo nedefinirano otkrivanje same sebe. A to znači da nastaviš uživati ​​u vrućem seksu sa svojim dečkom. Barem zasad, čisto da vidiš kamo će to odvesti.

Intuicija mi govori da, zahvaljujući bivšem, već znaš kako novac sam po sebi ne može učvrstiti vezu – osim ako ti novac nije jedino ili glavno što tražiš. Kako god bilo, vjerujem tvojoj procjeni. Čini se da ti zapravo treba da ti kažem: Čak i ako... ako te život ponovno iznenadi, znat ćeš što učiniti. Prava stabilnost znači ne donositi ishitrene odluke iz osjećaja nesigurnosti, bilo da je riječ o smrti, ljubavi ili bilo čemu drugom. Možeš promijeniti mišljenje, što god da se dogodi s ovim dečkom kojeg poznaješ tek 30 dana.

Pokušaj preusmjeriti svoj doživljaj vremena. Osjeti svaki dan koji dolazi – jer takav dan više nikada neće doći. Seneka je napisao: „Najveća zapreka životu jest iščekivanje, koje ovisi o sutrašnjici, a gubi današnjicu.” Kad je riječ o velikim životnim poukama, čini se da je okretanje sadašnjosti zapravo sve. Što će biti, imaš vremena saznati.