Life&style 18. listopada 2021.

5 grupa na WhatsAppu u kojima si zaglavila, a rastežu ti živce - kako se izvući?

Ove WhatsApp grupe treba izbjegavati
Shutterstock. Ove WhatsApp grupe treba izbjegavati
  • Ovo je upozorenje! Koje najčešće dolazi prekasno...
  • Vjerojatno si već zaglavila u barem nekoliko ovakvih grupa i pitaš se kako (pristojno) pobjeći
  • Dat ćemo ti samo nekoliko ideja: "roditelji 3.a" ili „kupujemo poklon za...“

Imaš 456 novih poruka i to u 30 minuta? Da, to je doista moguće. I to zahvaljujući WhatsApp grupama u kojima nitko ne želi biti (osim, možda, mazohista), ali iz nekog razloga trebaš biti ili barem misliš da trebaš. Iako ti broj poruka, stalno zvoncanje mobitela, poruke u ponoć, kao i njihov sadržaj, a često i sami sugovornici idu naksumalno na živce. Ne, to nisu ljudi s kojima se želim družiti 20 sati dnevno! Ali ipak se družiš. Odabrali smo pet najgorih kako bi se mogla spasiti na vrijeme. Vrijedi nestati iz tih grupa, čak i ako se netko naljuti na tebe zbog toga…

1. Vrtić i škola: roditelji iz Maslačka i roditelji 3.a

Nažalost, ne znamo gdje je Ivan izgubio svoju omiljenu igračku (žuti kamion s dizalicom koji mu je tata donio iz Engleske) i koju nosi svaki dan sa sobom u vrtić. A ako 28 majki ili očeva pošalje prvo istovjetan odgovor "ne znam, ali pitat ću svoju Katju/Barbaru/svog Marka/Jana), a onda ih 28 pošalje tople želje o tome da se kamion nađe i naposljetku 28 emotikona „palac gore“ na činjenicu da je pronađena, to nam sigurno neće puno pomoći u životu. Slično je s grupama roditelja djece u istom razredu, samo se gube jakne, ključevi, pribor za likovni i šestari, a teme još proširuju na lektire, zadaće, rasprave je li to preteško za njihovo dijete i je li previše zadaće i zašto uopće trebaju ići u školu u prirodi i treba li im spakirati pahuljice da ponesu jer njezin Noa ne voli kruh i pekmez za doručak. A vrh je kad se pokrene razgovor što bi učiteljici trebali kupiti za kraj godine... Bože, pomozi! Nažalost, društveno je gotovo pa zabranjeno ne sudjelovati u takvim grupama. Međutim, možeš ih ignorirati. Barem se tada možeš nadati da te nitko osobno pitati nešto ili ti dodijeliti neki zadatak. A ako te ipak netko krene maltretirati, uvijek možeš dati sljedeći odgovor: „Radije ću se brinuti o djetetu nego stalno gledati u mobitel.“ 

via GIPHY

2. Obitelj, bliža, daljnja, nikad viđena i prastric iz Argentine

Lijepo je kad se svi u obitelji jako dobro slažu! I lijepo je biti u kontaktu s rodbinom koja možda ne živi u istom gradu nego na drugom kraju zemlje. Ili planete. Samo to obično nije slučaj. Zato se kod ovakvih razgovora obično uključuju i prilično neugodne stvari. Tko je prošle i pretprošle godine pokosio onu livadu pokraj Prepuštovca koja je ostala nakon djedovog brata, a tko nije nikad, tko će kupiti poklon za 75. rođendan ujaka Vlade ili slanja 120 fotografija na sat s natjecanja u skokovima u vodu sestričnine male. A onda još 100-godišnji prastric iz Argentine čestita dan NDH-a  i pokrene svađu s ljevičarskim dijelom obitelji. Pitanje koje se postavlja: je li ti zaista potrebno sve to od tvojih rođaka? Ili želiš to doista? Ovdje vrijedi jednako pravilo kao i za broj 1 i sve obiteljske stvari: makni se s puta kad si u nedoumici. Rečenica koja pomaže u slučaju pritužbe: „Zaista bih se radije s vama našla uživo, da se lijepo podružimo (jednom godišnje? jednom u 10 godina? nikad?) nego da se ovako dopisujemo!“

3. Dječji rođendan: Molim, Maji nemojte dati tortu

Koja majka (nažalost, uglavnom su majke u ovim horor grupama!) ne zna sljedeće: divni razgovori u kojima se lokacija, darovi i tko će koga voziti i pokupiti te razne druge gungule oko vjerojatno previše velike rođendanske zabave razglabaju satima, danima... Loša stvar je to što je „rođendanska mama“ obično previše motivirana (bit će joj oprošteno!) i šalje previše informacija. A onda slijede i nepotrebna pitanja poput: „Trebaju li Tihomiru rezervne hlače ako bude kiša?“ ili „Treba li Marina ponijeti posebne papuče za dvoranu“. Iritantna pitanja drugih roditelja: Hoće li biti kakve zdrave hrane ili samo nezdravih grickalica? Molim Maji nemojte davati tortu (yes, right! raspravljat ćemo se s djetetom dok drugi mažu tortu) - pokušavamo da jede manje šećera. Možete Svenu presvući majicu kad se preznoji, šaljem tri dodatne! Znamo da je rođendan do 9, ali je li problem da mi dođemo po Kristijana u 11? Dobra stvar u vezi s tim: nakon rođendana možeš samouvjereno izbrisati grupu sa svog moba bez izazivanja ljutnje. 

via GIPHY

4. Djevojačka večer: Cure, mogle bi u Dubai!

Ovo je daleko najugroženija grupa od svih. Zašto? Jer ništa ne pobuđuje emocije toliko snažno kao djeca i vjenčanja, baš kao i glupi prijedlozi u ovim dvama vrstama grupa. Čak i ako ne želiš sudjelovati i na početku si odlučila da ćeš pisati diplomatske poruke tipa "sa svim se slažem" i "kako većina odluči" ipak te svrbi prst kad netko ozbiljno predloži da otiđete u hotel u inozemstvo na tjedan dana. Naravno, troškovi se dijele, ne može to sve buduća mladenka sama platiti. Koja je ovo vjerojatno i predložila... Jedno je diplomacija, a drugo iskrširati 7000 kuna za djevojačku i to ne svoju. Morat ćeš pregristi i staviti veto na prijedlog koji stvarno ne možeš probaviti (noć u cajkaškom klubu?) s rizikom da ispadneš krajnje antipatična i partibrejkerica. Ili čak samu sebe naposljetku isključiš iz zabave. Prednost kao i kod 3. skupine: ova je grupa također vremenski  ograničena. Nedostatak je, međutim, što će grupu „Djevojačka večer za Tihanu“ gotovo sigurno slijediti grupa „Tihanino i Brunino vjenčanje iz snova“…

Pogreške kod WhatsAppa mogu ugroziti vezu Možda vas zanima... S ovih 5 pogrešaka u WhatsAppu možeš ugroziti svoju vezu, a neke stvari svi redovito radimo Rubrika Life&style Life&style

5. Grupa u kojoj si slučajno zaglavila: 20. godišnjica male mature

Svatko ima barem jednu takvu. To može biti grupa sa 10. godišnjice mature, grupa sa škvadrom iz osnovnjaka ili grupa sa seminara održanog 2001. u Opatiji o razvoju društvenih medija. Netko je tada osnovao ovu grupu, a zatim je tri ili četiri tjedna bio veliki promet, ali kao i u svakoj dugogodišnjoj vezi, cijela je stvar malo splasnula. Samo Josipa šalje lijepu sliku s dubokim izrekama o životu svaka tri dana, a Vesna uvijek šalje najnovije informacije o temi seminara. Ili se onaj proćelavi tip (znaš s njegove profilne) probudi svaka dva mjeseca i počne navijati da se ponovno okupite jer ste "baš dobro prošli puta zalomili nakon onih ćevapa" a ti nisi sigurna ni jesi li s njim išla u osnovnu ili srednju i o čemu uopće priča. Treba li ti to? Nikad se ne zna? U svakom slučaju, nije jako tragično kad napustiš ovu ekipu, jer 99,9% je vjerojatnost da više nikada nećeš vidjeti Josipu ili Vesnu…

via GIPHY

Komentari 0