Na pitanje kad ste zadnji puta imali spolni odnos sa svojim partnerom ne dajete odgovor od prve, već ste zamišljeni i vrtite film. Javlja vam se misao da to ne može biti dobar znak i da vam je seksualni život „u banani“, a to vam potvrđuju i vaši prijatelji/prijateljice.
No, vama je to u redu, ne vodite statistiku i ne možete razumjeti zašto je važno kao iz topa ispaliti da je to bilo baš jutros ili jučer popodne. Postavlja se pitanje tko određuje koliko seksa je dovoljno seksa?
Utjecaj okoline
Danas možemo pronaći razne statističke podatke vezano za seksualne odnose – koje poze su najzastupljenije, koje nacije imaju najviše seksualnih odnosa u nekom vremenskom periodu, koliki je prosječni broj partnera kod pojedinih nacija i slično. Sve te informacije kreiraju određenu sliku o tome koliko je seksa optimalno za vezu. No, koliko su zaista ta ispitivanja točna i daju li ljudi iskrene odgovore? Kod seksa često muškarci imaju sklonost pretjerivanju kako bi se pohvalili da su izvrsni ljubavnici, a žene znaju umanjivati svoje „brojke“ jer još uvijek postoji ideja da žene moraju biti čedne.
Dakle, povratna informacija iz okoline je svakako netočna brojka. Pokazalo se da su ispitanici skloniji prilagođavati svoje odgovore prosjeku kad pročitaju koliko često drugi ljudi imaju seksualne odnose. Stoga umjesto da se uzdamo u informacije o drugima i što je za njih uobičajeno, trebamo se povezati sa svojim potrebama, neovisno bile one iznad ili ispod prosjeka za koji niti ne znamo koliki je zaista.
Razlike, razlike
Postoji ideja da muškarci češće žele seks od žena, da češće razmišljaju o njemu i da imaju jače izraženu seksualnu potrebu. No, nisu svi muškarci isti, niti su sve žene iste. Postoje individualne razlike između svih ljudi generalno koje nisu nužno povezane sa spolom. Budući da se svi međusobno razlikujemo, tako nemamo niti iste potrebe za seksom. To ne znači da nas partner više ne privlači niti da ga ne volimo. Također, ne znači da nešto s nama nije u redu ako nam je često seks na pameti. Važno je biti iskren prema sebi i prema partneru i otvoreno pokazati što nam se sviđa te imati partnera koji ima sličnu potrebu za seksom kao što imamo mi.
Budući da se radi o nečemu vrlo intimnom, važno je pogledati u sebe i ponašati se u skladu s našim potrebama, neovisno o statistikama i utjecaju okoline, ali i pritisku koji možda osjećamo od strane partnera. Tada nam je dovoljno onoliko koliko nam kao paru odgovara. Moguće je da se tu ne slažemo i sasvim je u redu prekinuti takvu vezu, kao što bismo ju prekinuli zbog nekih drugih neslaganja. Seksualnost je važan dio onoga tko mi kao osobe jesmo i ne treba ju stavljati sa strane, trpjeti, glumiti i pretvarati se.
Seks je osjetljiva tema
Seks je za većinu ljudi vrlo ugodna i posebna aktivnost. Ipak, postoje mnogobrojne frustracije povezane sa seksom. Mladi ljudi sve ranije stupaju u spolne odnose između ostalog zbog pritisaka iz okoline i društva. Nakon nekog vremena može se dogoditi da seks postaje rutina, obaveza i ne uživamo u njemu kao u početku te se i njegova učestalost smanjuje.
Moguće je da su se naše potrebe za seksom promijenile, no vjerojatnije se radi o nekom nesporazumu u komunikaciji između partnera ili partnera samog sa sobom. Primjerice, kad se osjećamo loše, ljuti smo, depresivni i slično, imamo manju potrebu za seksom. Također, kad nismo zadovoljni odnosom s partnerom, sasvim je razumljivo da nas više ne privlači. Ili kad seks više nije dobar jer smo se prestali truditi i posvećivati se jedno drugome kao u početku, naravno da će nas češće navečer u krevetu „boljeti glava“ i slično. Sve su to okolnosti koje utječu na našu potrebu za seksom o kojima trebamo s partnerom razgovarati.
Postavite si sljedeća pitanja: Koji je razlog da sam prvi puta spavao/spavala sa svojim partnerom? U čemu to u seksu zaista uživam? Kolika je moja potreba za seksom (koliko sam često uzbuđen/uzbuđena, što me uzbuđuje i koliko sam tome izložen/izložena)? Je li za mene seks gubitak vremena i mislim li da mogu raditi nešto bolje, pametnije, korisnije i slično? Budite iskreni u ovom razgovoru sa sobom i naučite više o svojoj seksualnosti, a onda ta zapažanja možete podijeliti s partnerom. Kako biste otkrili koliko je seksa za vas u vezi dovoljno, vodite svakodnevno dnevnik.
Zapišite si svaki puta kad se osjećate uzbuđeno i što vas je uzbudilo te što biste tada željeli učiniti s tim osjećajima. Kako biste otkrili najbolju mjeru za sebe kao par, potrebno je opustiti se i prepustiti se osjećajima i potrebama, a ne slijediti raspored aktivnosti i zadane ciljeve, statistike te savjete i iskustva prijatelja i stručnjaka.
U galeriji detaljnije pogledajte fotografije...
Sunčana Rokvić, psihologinja
InsideOut, portal za primijenjenu psihologiju
Komentiraj, znaš da želiš!
Za komentiranje je potrebno prijaviti se. Nemaš korisnički račun? Registracija je brza i jednostavna, registriraj se i uključi se u raspravu.