Ispovijest nesretne supruge: Imam tajnu koja mi uništava brak, ne znam što ću napraviti...
- Dobili smo pitanje koje nas je zaintrigiralo i mislimo da ovakvih situacija ima više nego što mislimo
- Čitateljica se muči s problemom privlačnosti u dugogodišnjem braku, kod nje je situacija prilično eskalirala
- Što napraviti kad se osjećaš 'napadnuto' svaki put kad ti se muž približi?
Javila nam se čitateljica Martina s molbom da razriješimo njezine dvojbe: muž i ona su 'najbolji prijatelji', imaju dvoje djece, skupa su već deset godina. Ali jedna tajna je toliko muči da je uvjerena da će joj uništiti brak
PITANJE: Moj muž i ja u vezi smo desetak godina, s prekidima. On je moj najbolji prijatelj, imamo dvoje predivne djece, ali naprosto mi nije privlačan. Baš nikad ne poželim da me zgrabi i baci na krevet, naprosto za njega ne osjećam pravu žudnju. Jednom mjesečno vlastito tijelo kaže mi da bi bilo prirodno da pristanem na seks. I to je to! O čemu se tu radi? Jesam li ja čudna i nešto sa mnom nije u redu ili je posve normalno da ne osjećam žudnju za muškarca koji mi nije fizički privlačan. Možemo li odvojiti ljubav i seks, mogu li to što mi nedostaje dobiti negdje drugdje? Iz svakog njegovog pogleda posve je očito da se ja njemu jako sviđam, ali osjećam se gotovo 'napadnuto' svaki put kad mi se približi sa željom.
ODGOVOR: Bez pravog uvida u to što se događa u tvojem braku pa i u to što se događalo u prošlosti, ne možemo dogovoriti na pitanje zašto te muž ne privlači. Ali jedno je sigurno, ne radi se o tome da nešto s tobom nije u redu. Taj strah možeš odmah zaboraviti. Seksualna želja i privlačnost su veoma složeni aspekti naše seksualnosti - i često ih ne razumijemo dovoljno dobro.
Sasvim je uobičajeno da seksualna želja u dugotrajnim vezama počinje blijediti, a svi mi očekujemo da će se želja dogoditi posve spontano (kao u ranim fazama naših ljubavnih veza). U dugotrajnim vezama seksualna želja je 'proizvedena', posljedica stimulansa oko nas.
Dat ćemo ti jednu jednostavnu usporedbu, možda pomalo čudnu, da bi bolje shvatila o čemu govorimo. Zamisli da je seksualna želja automobil koji ima svoje kočnice, kao i ubrzanje. Da bismo postigli ubrzanje želje, ponekad je najvažnije otpustiti kočnice. Da bismo mogli bolje shvatiti što je to što koči tvoju želju, morali bismo znati puno više o vašem odnosu, o dinamici vaše veze. Recimo, nekoliko važnih pitanja. Što se događa kad mu jasno date do znanja da ne želite seks? Jeste li se nekad oko toga svađali? Isto tako, važno je znati je li vas on nekada privlačio seksualno ili nije nikada. Je li se u vašoj vezi dogodilo nešto što je sve promijenilo?
Spomenula si da se osjećaš 'napadnuto' kad te dotakne. I to je nešto o čemu bismo morali znati više. Na terapiji bi se na tim pitanjima puno radilo - što se zapravo dogodi kad te dotakne. Možda je potrebno u vaš odnos uvesti dodire koji nisu nježnost za koju očekujete da vodi u seks, jer bi na taj način njegov dodir mogao za tebe postati nešto neutralno, a potom i pozitivno. Kako postaješ sve opuštenija s njegovim dodirom i kako vaša komunikacija postaje dublja i bolja, predložili bismo ti da s vremenom ti dodiri postanu nježniji, potom i senzualniji.
Privlačnost je nešto što se u vezi javlja i nestaje, ovisno o tome što u cjelini osjećaš za tu osobu. Spomenula si da ste najbolji prijatelji, ali i da ste imali prekide u vezi. Što se tad događalo, je li nešto od toga prepreka vašoj intimi?
Mi ti zasigurno nećemo predložiti da ga ostaviš, ali ni da ostaneš s mužem s kojim ne želiš seks. To je nešto što moraš sama odlučiti. No, ono što je najvažnije i što moraš shvatiti: seksualna privlačnost i želja se daju razviti i ponovno probuditi. Potreban ti je fokus na to i uvid u to što je njemu i tebi važno, a prije svega moraš razriješiti što je istinski razlog tog seksualnog udaljavanja, što je u podlozi tog odnosa, zašto se to dogodilo u tvojem braku.