Radi se o filterima kroz koje slušamo i razumijemo sugovornika. 

Često nam se događa da slušamo na pola uha, odnosno da smo zaokupljeni nekom drugom pričom koja se odvija u našim mislima. Tada nismo koncentrirani na riječi koje nam partner govori, slušamo površno, ne dopire čitava poruka do nas i dogodi nam se da reagiramo samo na neki segment. Primjerice, imate dogovor s partnerom da u posjet obitelji idete jednom mjesečno jer je to za vas izrazito stresan događaj.

Ovaj mjesec ste išli već i ispunili svoju obavezu. No, partner vam govori da biste trebali ići opet iz nekih vrlo hitnih razloga i da zna da je dogovor time prekršen, ali vam nudi neku vrstu „odštete“ za taj ustupak. U slučaju distrakcije, vašu pažnju privlači odlazak roditeljima partnera, ali ne i „odšteta“ i ton kojim je molba upućena te dolazi do žestoke svađe, protesta i nerazumijevanja. Kako biste izbjegli takve situacije, uzmite si određeno vrijeme za važne razgovore i posvetite im se tada u potpunosti. To vrijedi za oba partnera.

Emocije

Kad smo pod utjecajem jakih emocija, bile one ugodne ili neugodne, postoji tendencija da sasvim drugačije čujemo i razumijemo partnera. Kad smo ljuti, nervozni, umorni i slično, moguće je da ćemo u neutralnoj poruci čuti prijetnju, kritiku, ugrozu za sebe i naš odnos. Kad smo jako dobre volje, možemo ne čuti i ne doživjeti te samim time ne empatizirati s partnerovom teškoćom, boli i tugom zbog nekog događaja koji se nama iz perspektive dobre volje čini nevažan i smiješan, a partneru predstavlja teret. 

Važno je osvijestiti svoje raspoloženje kako bismo znali na koji način ono može utjecati na komunikaciju te upozoriti partnera na moguća iskrivljenja i nerazumijevanje jer smo u nekom raspoloženju. Kod intenzivnih emocija preporuka je komunikaciju odgoditi za neka bolja vremena i raspoloženja. To posebice vrijedi u slučaju svađe.

Očekivanja i vjerovanja

Sigurno nitko ne poznaje vašeg partnera kao što ga vi poznajete. No, to može biti velika zamka u komunikaciji. Kad nekoga poznajemo, dajemo si „pravo“ da zaključujemo što misli, osjeća, predviđamo njegove sljedeće postupke i ne provjeravamo jesmo li zaista u pravu. To je velika prepreka u razumijevanju i može uvelike naštetiti konstruktivnosti nekih rasprava. Kaže se podrazumijevanje je jednako nerazumijevanju. Uvijek je dobro provjeriti jesmo li dobro razumjeli, reći kako smo mi nešto čuli i doživjeli te ostaviti prostora osobi da nas po potrebi ispravi.

Isto je i s očekivanjima i vjerovanjima. Ljudi se ponašaju neočekivano i ne uvijek u skladu s našim uvjerenjima o tome kakvi su oni kao osobe. Treba im dati prostora da budu onakvi kakvi žele biti i pokažu nam se u tom svjetlu. Na taj način drugima, ali i sebi, ostavljamo prostora za promjenu.

Razlika u stilu

Partnera poznajemo vrlo dobro, stoga znamo koji je stil njegove komunikacije. Možda se radi o drugačijem stilu od našega, ali priznajući da među nama postoje razlike, sposobni smo zaista slušati i razumjeti. Primjerice, partner može imati stil komunikacije koji prevladava šalama čak i kad se radi o vrlo ozbiljnoj temi. Ako mi šale koristimo samo u nekim laganim, neozbiljnim razgovorima, može nam se dogoditi da partnera ne shvatimo ozbiljno i ne pružimo mu podršku koju bismo željeli jer koristi šale i kad su ozbiljne teme u pitanju.

Važno je osvijestiti razlike u stilu komunikacije kako bismo prepoznali što se događa s partnerom i s nama tokom razgovora, koji su razlozi mogućem nerazumijevanju. A kad osvijestimo stil, otvara se prostor za jasno komuniciranje potreba i onoga što bismo željeli da bude drugačije.

Sljedeći put kad dođe do nerazumijevanja u komunikaciji s partnerom, pokušajte ne inzistirati na točnosti kako je netko nešto rekao, jer je tada jedan protiv drugoga i to ne vodi boljem razumijevanju. Pokušajte s nisam siguran/sigurna što sam točno rekao/rekla, ali mislio/mislila sam… Recite sebe kako se zaista osjećate, što zaista mislite i na taj način radite na pojašnjavanju i razrješavanju nerazumijevanja. Također, sljedeći puta kad postanete svjesni nekih od svojih filtera u komunikaciji, izrecite ih na glas. Recite da se trenutno osjećate umorno, ljuto, osjetljivo i da zbog toga postoji mogućnost da krivo doživite partnerove riječi. Bolje spriječiti, nego liječiti. 

Više slika pogledajte u galeriji...

Sunčana Rokvić, psihologinja
InsideOut, portal za primijenjenu psihologiju