Može za početak minuta šutnje za stričeka koji je u emisiji Brak na prvu rekao “pojavila se žena koja ima 38 godina, na zalasku života?” Šalim se, šta vam je, nećemo trošit minutu na to - barem ja neću jer imam 36, što znači da mi je svaka minuta dragocjena.

Ali kad smo već spomenuli zalazak - što života, što mozga - bila sam vani za vikend i ne mogu reć da nisam osjetila otrovni žalac starosti o kojoj striček priča. 

Svi koji me znaju, znaju da ne izlazim baš često jer su vani ljudi, a meni je to teško - izađem otprilike 5 puta godišnje, što bi 16-godišnjoj verziji mene zvučalo kao najgora kazna u životu, ali ovoj od 36 (na zalasku) zvuči kao idealna količina. Pet dana u godini za izlaske, 360 dana za oporavak - ako vam ova matematika zvuči krivo, vjerojatno niste introvert i vjerojatno vam oporavak od izlaska ne traje 5 do 7 radnih dana, na čemu vam od srca čestitam. 

Ja se oporavljam u tri etape - prvo fizički, pa psihički, pa na duhovnoj razini.

Nije uvijek bilo tako - nekoć sam ravno iz izlaska znala doć na predavanje ili na posao, ali božemoj, nekoć je i Giuliano imao dugu kosu pa više nema. Stvari se mijenjaju, ljudi stare (pod uvjetom da nisu J.Lo), ono što smo mogli s 18 ne možemo sa 36 - ni kad su u pitanju goli bubrezi, ni kad su u pitanju izlasci.

Btw, jedna digresija - u modu su se ponovno vratile trapez hlače koje se nježno vuku po podu, što znači da će se uskoro jedna cijela nova generacija srednjoškolki po prvi put susresti s problemom “kiše do koljena.” I jedva čekam, bila bi šteta da ne osjete taj horor. O činjenici da se vraća i niski struk odbijam pričat.

Kraj digresije, povratak izlascima na zalasku života.

Ne znam za vas, ali meni je prije 15 godina bilo nezamislivo da ću vikendom htjet radit išta osim izlazit - danas mi je nezamislivo provest vikend bez da sam očistila stan i to čišćenje me veseli više od ičega. 

Ako mislite da sam izrazito dosadna, dopustite da vam ponudim i informaciju da sam prije 10 dana zajedno s frendicom uzbuđeno posjetila jedan dućan u kojem su bili (i još uvijek su) “Dani gusa.” Večer prije sam na internetu zaljubljeno planirala koje posude ću kupit - koju boju, koju dubinu, koji promjer… onako kako sam jednom davno planirala koju ću haljinu obuć za subotu navečer. 

Gdje izlaziš? 

Na dane gusa.

Koja razlika u odnosu na vrijeme prije 15 godina. 

Ne bunim se - zašto bi se bunila kad doma imam predivnu novu gusenu posudu - samo mi je smiješno.

Pogotovo kad se sjetim kako je sve izgledalo prije, a kako izgleda danas, “na zalasku života.”

“Pogledajmo prilog” - rekli bi na HRT-u.

Izlasci dok si mlad i sposoban (konkretno, 2006.)

Rok za najavu: Par sati ranije, da se čovjek stigne spremit, ali može i pola sata. 

Trajanje priprema za izlazak: Onoliko koliko treba za odabir outfita, šminkanje i napuštanje stana. 

Outfit: Haljina od viskoze, remen oko struka, porno cipele iz Morandija koje bole kao porod, ali izgledaju seksi i tange koje mogu bit zubni konac. Nema jakne, kakva jakna, nema veze što je hladno - bolje se malo smrznut nego čekat u redu za garderobu.

Stanje uma na dan izlaska: Jedvačekanje.

Osoba koja pokuša otkazat planove: Dušmanin i veleizdajnik.

Opravdan razlog za prebacivanje na neki drugi dan: Kolera.

Gdje se ide: Prvo u nečiji stan ili u park, pa u najbolji klub u gradu. Na popisu ste jer znate lika koji stavlja ljude na popis. 

Vrijeme nalaženja: Prije 23h nema potrebe, u klub se ne ulazi prije 1.  

Što ako se izlazak otkaže: Tuga, jad, nevjerica, insomnia.

Što se pije prije ulaska u klub: Vino iz tetrapaka, plastične čaše. 

Kad te na ulazu pitaju jel imaš 18: Uvreda života, pohvalit ćeš se da imaš 18 i POL. 

Ljudi u klubu koji imaju iznad 25 su: Užasno stari, tužno ih je gledat.

Stil plesanja: Nelagodnije od Showgirls, ali kog briga.

Ženska osoba koja ima isti outfit kao ti: Nemesis, persona non grata, tebi bolje stoji.

Preglasna muzika: Kako misliš preglasna? Ako ti se ne klimaju zubi, izlazak ne valja.

Štaš pop’t: Ovo šareno što se pali upaljačem i izgleda kao otrov za štakore sa šlagom, ali yolo, sutra mi je ispit tek u 11.

Tko će platit rundu: Ana ti mi moraš dat 23, Ivana tvoje je 30, Vlasta, tvoje je 17. (Tako je, gospođa Vlasta je isto nekad bila mlada i izlazila je).

Poruka poslanih bivšem dečku: Između sedam i sedamdeset sedam.

Slobodna stolica u klubu služi za: Odložit torbe i jakne (ako netko ima) i/ili za plesni performans.

Tko ti se upucava na šanku: Frajer s KIF-a koji te zove da mu dođeš na odbojkašku utakmicu i povedeš frendicu.

Frajer s glupim uletom: Nema veze što je glup ako je zgodan.

Napuštanje kluba: Kad se upale svjetla, teška srca i nestabilnog koraka. 

Najveći uspjeh večeri: Kad dočekate jutro i pronađete dobar after u nečijem stanu.

Hrana nakon izlaska: Najmasniji burek koji postoji.

Što ti je na noćnom ormariću: Mobitel i maramice za skidanje šminke koje će ipak pričekat sutra. 

Osjećaji prema pticama koje imaju koncert dok pokušavaš spavat: Mržnja.

Jutro poslije: Kava s frendicama, trening ili ugodno spavanje do ručka, sve može.

Do kad možeš spavat: Kakvo je to pitanje? Do kraja svijeta.

Trajanje oporavka: Instant, samo treba oprat zube i sve je ok.

Planovi za sljedeći izlazak: Može opet večeras.

Izlasci 15 godina kasnije (na zalasku života):

Rok za najavu: Minimalno tjedan dana unaprijed s maksimalnom količinom detalja.

Trajanje priprema za izlazak: Zdrava prehrana, puno sna, meditacija i molitva minimalno tri dana prije izlaska. Puno voća i tekućine, popodnevno spavanje i kvalitetan obrok na dan događanja, da se tijelo dobro pripremi. Osiguravanje minimalnih uvjeta za oporavak koji će te čekat na noćnom ormariću kad se vratiš.

Outfit: Trebala je bit haljina koju čuvaš za izlaske, ali na kraju nije jer je izgledalo kao da se previše trudiš, plus, premala ti je. Udobne cipele, udobne gaće, sedamnaest slojeva jakne jer je navečer ispod 15 stupnjeva i uginut ćeš putem ako ti bude hladno.

Stanje uma na dan izlaska: Ovo je zvučalo puno bolje kad je bilo samo u teoriji, sad mi se možda ipak ne da.

Osoba koja pokuša otkazat planove: Heroj, filantrop, vitez.

Opravdan razlog za prebacivanje na neki drugi dan: Pada kiša, kiša je mokra, ajmo neki drugi put.

Gdje se ide: Nečiji stan, pa klub, s tim da nitko nije siguran gdje se izlazi ovih dana i minimalno pola ljudi će nakon druženja u stanu otić doma jer su trudni, umorni ili introverti. Nitko ne zna lika koji stavlja ljude na popis jer se još nije rodio kad ste vi izlazili. Ako netko predloži da se nađete u parku (a nije ljeto), napravit ćete novu Whatsapp grupu “Izlazak bez Lucije.”

Vrijeme nalaženja: Između 9 i 10 sati - NAVEČER!!! - kao potpuni psihopati.

Što ako se izlazak otkaže: Gospodin je pastir moj, ni u čemu ja ne oskudijevam. (Na poljanama zelenim on mi daje odmora).

Što se pije prije ulaska u klub: Svatko ono što mu ne izaziva žgaravicu. 

Kad te na ulazu pitaju jel imaš 18: Kompliment života, svima ćeš to ispričat.

Ljudi u klubu koji imaju ispod 25 su: Novorođena dječurlija koja bi trebala bit doma i uživat u majčinom mlijeku.

Stil plesanja: Prva faza - stajanje. Druga faza - Mr. Bean. Treća faza - Whores ‘R’ Us.

Ženska osoba koja ima isti outfit kao ti: Spirit animal, kvalitetna osoba, drug.

Preglasna muzika: Ako DJ sam uskoro ne stiša ovaj sentiš, ti ćeš mu ić reć jer se uopće ne čujete dok pokušavate pričat. 

Štaš pop’t: Nešto kompatibilno s onim što piješ cijelu večer - i vodu sa strane, jer je to pametno.

Tko će platit rundu: Ja ću! Ne, JA ću!!! Ne, JA  ću ovu, ti ćeš sljedeću. Ne, molim vas, nemojte slušat njih, uzmite moje novce, ja imam sitno!

Poruka poslanih bivšem dečku: Ne.

Slobodna stolica u klubu služi za: Odložit sebe i frendice.

Tko ti se upucava na šanku: George Costanza u ljubičastoj satenskoj košulji, želi ti preporučit odličnog kiropraktičara i/ili posudu od gusa. 

Frajer s glupim uletom: Nema veze što je zgodan ako je glup.

Napuštanje kluba: Svima je već prije tri dana najavljeno da ćeš ostati najkasnije do 2 jer sutra imaš nešto što zapravo nemaš, nego lažeš jer voliš san.

Najveći uspjeh večeri: Kad uspiješ otić ranije od planiranog, bez da se itko naljuti. 

Hrana nakon izlaska: Najmasniji burek koji postoji, ali preksutra ćeš imat dan karfiola.

Što ti je na noćnom ormariću: Litra vode u kojoj je mješavina soda bikarbone i vitamina C u prahu (pripremljena prije izlaska), rehidromiks, 600mg ibuprofena, banana, molitvenik. 

Osjećaji prema pticama koje imaju koncert dok pokušavaš spavat: Mržnja, ali primarno stid jer su ptice bile pristojne i spavale su cijelu noć, pa ih sad ne boli glava.

Jutro poslije: Korisnik je privremeno psihički nedostupan. 

Dok kad možeš spavat: Srce kaže da bi bilo lijepo barem do 11 sati, mozak kaže dobro jutro u 7:30 jer zašto bi dan posvećen glavobolji trajao kraće kad može duže?

Trajanje oporavka: 5-7 radnih dana.

Planovi za sljedeći izlazak: Za ovaj kvartal bi bilo dosta.

Srdačan pozdrav i čestitke svima koji nemaju pojma o čemu pričam - vama ostalima sretni dani gusa.

*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva