Dan se primakao kraju. Bio je to jedan od onih dana kada kola krenu nizbrdo. No, riješili smo sve. I rekli jedno drugome što nam je smetalo. Al’ sam se tvrdoglavila!!! U jednom trenutku sam pomislila da se više “nikad neću pomiriti s njim”, a onda uvidjela da kad povlačim ljubav, postajem hladna i nezainteresirana za naš odnos, a u namjeri da "kaznim" njega, najprije kažnjavam sebe. Iz takve nezainteresiranosti, teško je povratiti ljubav. Ne možeš povratiti ljubav ako ju sam najprije ne daš. Ako i sam najprije ne skineš masku ljutnje. Kad pustiš ego, ljubav nastupa na scenu, baš kao sunce kad željno proviri nakon kiše iz oblaka. 

Nije lako pustiti ego, reći: „Naučila sam!“, no to je neophodno kako bismo u odnosu rasli i razvijali se. Odnos iz snova počinje se graditi svjesno i to nakon što prođe zaljubljenost i faza nesvijesti. Kad si zaljubljen, pao si u ljubav (falling in love), kad se osvijestiš, važno je raditi i rasti na ljubavi (raise in love). Znati što se događa s ljubavi, s tobom i partnerom. Biti uključen i prisutan, a ne bježati. Prihvatiti i loše trenutke, obratiti pozornost na njih. Obraditi ih. Posvađati se oko njih. Takvi su trenuci poput svojevrsnih krivina na našem ljubavnom putu. Često skrenemo tamo, no ako uhvatimo volan i sjetimo se našeg zajedničkog cilja i takve su krivine rješive. 

Nedostatak privlačnosti - prva krivina

Prva krivina je kad se javi nedostatak privlačnosti. Nedostatak želje za intimnošću. A taj nema nikakve veze sa onim kako izgledamo tj. sa kilogramima koje nosimo. Svaku vezu iz snova, kompletnu vezu karakterizira i želja za intimnošću. Naravno da u svakoj vezi postoje trenuci kada nam je intimnost manje važna. Kad smo previše zauzeti poslom. Imamo neku drugu brigu, pa ne razmišljamo dalje od toga. No, u zdravoj vezi se čak i ako imamo nešto drugo u fokusu, prioriteti pomiču u koristi intimnosti.  Ukoliko se predugo zadržimo u ovoj krivini ne rješavajući ništa, prelazimo u težu. 

Smetanje – druga krivina

U drugoj nas krivini stvari počinju polako smetati. Počinje nam smetati kad partner nešto kaže. Kad napravi nešto što nam nije po volji. I iako svjesni da nam to smeta, isto prešućujemo. A prešućivanje, odnosno tajenje onog što nam smeta je baš poput guranja graha pod tepih. Graha koji s vremenom klija i naraste. Ova se krivina rješava tako da razgovaramo sa partnerom i izgovaramo što nam smeta: "Ne odgovara mi to i to. Osjećam se bezveze, vezano uz to tvoje. Možeš li mi pomoći s tim?” Ukoliko propustimo riješiti stvari u ovoj krivini, tada počinju jutra u kojima se osjećamo nezadovoljno, frustrirano ili “nabrijano” i ta nabrijanost raste u našoj glavi jer ju potpirujemo riječima: "Zašto uvijek kasni? Zašto nikad ne pita?". Ono što partner čini povremeno, mi generaliziramo i vidimo da je uvijek, da je pretjerano i preuveličano. A onda sa protokom vremena počinjemo i vikati, ali naglas. Dreknemo. I moguće je da ne reagiramo samo na taj trenutak u kojem partner radi nešto pogrešno, već se deremo i zbog svih onih trenutaka kada smo to prešućivali. Partner pojma nema da nam se skuplja jer mu to nismo rekli. Vi ga odbijate, a on ne zna zašto, pa on odbija i vas. 

Vi možete pobijediti ego u tom trenutku i sjetiti se: Mi smo zajedno odabrali ovaj put i moramo naći način da se na njega vratimo. Ako ne reagirate, vrlo vjerojatno ćete se pomiriti s tim da nema pomoći, prodati si priču da su stvari u braku jednostavno takve. Da morate trpjeti. I najvjerojatnije ostati na ovom nivou. Ostajete u vezi ili braku. Smanjujete svoja očekivanja. Nalazite način da ih ostvarite kroz posao, projekte, djecu, kupovinu. Vaša je veza tada zapravo mrtva iznutra. Iako vas izvana drugi mogu vidjeti kao super par. “Baš su dobri prijatelji, njih dvoje!” Vaša je veza mrtva iznutra.

Gubitak fizičke privlačnosti - treća krivina

Gubitak fizičke privlačnosti, treća krivina. Pokušavamo biti intimni, ali ne ide. Ili ide, no teško. Možda odlučujemo uskratiti partnera za intimnost, a tu zapravo uskraćujemo sebe. U ovoj krivini, intimnost može i postojati, ali osjećanja nisu dobra i partneri teško udovoljavaju jedno drugome. 

Gubitak odanosti i privrženosti - četvrta krivina 

U ovoj fazi partneri ne prepoznaju jedno drugo. Razmišljaju: Ne poznaješ me. Nisi mi odan. Nisi ti za mene. Nisam ni ja za tebe. Jedan ili drugi partner fizički nisu još s nekim trećim, ali i jedan i drugi se okružuju sa ljudima koji misle da su privlačni i koji hrane njihove potrebe. I zbog toga što izvana dobivaju najosnovnije, unutar odnosa funkcioniraju i jedan prema drugome su korektni. Partneri niste sretni, ali nisu ni ljuti. Često dodatno pogoršavaju stvari prijeteći odlaskom, a što dodatno ljulja sigurnost.

Nikada nije kasno uključiti svjesnost i riješiti problem krivine. Problem krivine je zajednički problem, a put rješenja nije put optuživanja, već put zajedničkog razgovora oko toga kako nastaviti ka željenom cilju. Ukoliko se te krivine ne riješe, na posljednjoj krivini najteže je pronaći put kojim ste krenuli, jer se ne možete sjetiti i zašto ste krenuli. Nije nemoguće, ali je teško. 

Postoji li veza iz snova, onda? Postoji, naravno, pitanje je samo kojim putem ćete je ostvariti i koliko će vaš put trajati. Ne postoji veza u kojoj stvari nikada ne krenu nizbrdo. Hoćete li odustati čim naiđu prve krivine, ili ćete ih primijetiti i zajedničkim snagama premostiti. I valja zapamtiti, brak ili zajednički život nije trka na šezdeset metara, već maraton na duge pruge. Sa dosta prepreka putem. Prepreka koje je moguće savladati. Zajedno. 

Ugasila sam kompjuter i pomislila kako je lijepo kad svađa završi sa dobrim osjećajem po obje strane. Zahvalnošću i učenjem. Kad ta svađa nije puko i opetovano vraćanje na stvari od prije. I sad kad je to iza nas, baš mi nedostaje. Bacam oko u potragu za njim. On je upravo zatvorio tuš u kupaonici. Imamo još malo vremena prije nego što pođemo u snove. Kao par. Zajedno. 

Slike detaljnije pogledaj u galeriji...