Srdačan pozdrav i sretna srijeda svima osim ljudima koji se na internetu svađaju oko toga zbog čega se “stvarno” razvodi Bill Gates. 

Ako vam treba digitalni potres mozga, a već ste pogledali sve Youtube klipove svađa iz Ljubav je na selu, bacite oko, neće vam bit žao. 

Ne znam sjećate li se - ili neznam dali se siječate, ovisno na kojoj ste strani anedemagogije - da sam prije tri tjedna odlučila uzeti mini-godišnji za mozak. 

(Pauza za čovjeka koji će me pitat imam li mozak, felicidades). 

Ideja je bila da na tjedan dana ignoriram sve crno, sivo i pljesnjivo na (hrvatskom) internetu, a kad je nakon isteka 7 dana došlo vrijeme da se vratim u realnost, odlučila sam da neću. 

Pasalo mi je ispunit vlastitu (a i vašu) glavu drugačijim, neopterećujućim stvarima i zanemarit sve što je olovno i teško. 

Krenulo je kao tjedan dana odmora, a danas vam želim dobrodošlicu u četvrti tjedan u kojem nema silovatelja, ubojica djece i ostalih tumora koji metastaziraju našom svakodnevicom (i oglasnim prostorom). 

Ne znam je li moj produženi mini-godišnji imao utjecaj na vas koji čitate - možda je, možda nije - ali meni je olakšao glavu za puno kila nepotrebnog tereta.

Odjednom sam imala puno više elana za treniranje kod kuće, više inspiracije za zdravu prehranu, počela sam piti više vode, a čak sam i smršavila 3 kile.

Ovo sve je naravno potpuna izmišljotina, ali ako ekipa koja je naplaćivala parking ispred bolnice smije na plakatima govorit da želi bolji grad za sve nas, ja smijem reć i da sam smršavila 7 kila ako želim. 

Uglavnom, vedre teme, tjedan 4 (od 4).

Imam jednu naviku koju prakticiram jednom godišnje sa svojim muškim prijateljima (don’t). 

Ne sa svima, samo s onima koji su mi najbliži - svake godine im krajem drugog tjedna u svibnju pošaljem poruku koja glasi: “Dečki, u nedjelju je majčin dan.”

Mala, glupa navika koja će možda nečijoj majci uljepšat nedjelju - ili neće, ali svejedno ih volim podsjetit jer znam da su zaboravili. 

Imam i prijatelje koje podsjetim da im je uskoro godišnjica braka, što je zapravo možda jako dobar koncept za firmu. 

Usluga podsjećanja na važne datume s uključenim prigodnim poklonima i/ili čestitkama. 

Mogli bi se napravit paketi usluga - Samo godišnjica, Godišnjica i rođendan, Godišnjica i rođendani tri člana obitelji po izboru, Set od pet nebitnih godišnjica koje su ženama bitne, tipa kad ste se prvi put upoznali, prvi poljubac, prva svađa, godišnjica otkad ste stvarno prohodali, godišnjica pomirbe nakon prekida koja se slavi kao zasebna godišnjica uz primarnu godišnjicu i to su DVA POKLONA…

Ovo bi bila jako dobra firma - i društveno korisna. 

Mogla bi se zvat Ne sjećam se - ili je to Mamić već registrirao za svoje potrebe?  

Uglavnom, Majčin dan, nedjelja, do something nice. 

Ja ću, na primjer, svojoj mami dozvolit da mi opegla što god želi.

Naravno da neću, ne na Majčin dan, iako ona to toliko voli da sam joj prije tjedan dana stvarno “omogućila” da se izgušta na mojim košuljama. 

Kaže da ju to opušta, a tko sam ja da vlastitoj majci ne priuštim spa tretman po izboru? 

Btw, što vaša mama pije kad dođe kod vas?

Moja popije točno ono što joj se pije… ali prvo imamo nasilan razgovor od nekoliko minuta jer što god joj se pije taj dan, pije joj se s jednim velikim uvjetom: “mineralnu, ako imaš neku otvorenu.”

Ili Colu. 

“Samo ako je otvorena, NEMOJ OTVARAT ZBOG MENE!”

Ne znam događa li se ovo isključivo u mojoj kuhinji, ali mislim da se događa u skoro svačijoj. 

Mame jednostavno imaju te neke rečenice koje su najgluplje na svijetu - tipa “nemoj trošit Colu na mene”, što je praktički besmislenija izjava od “previše palačinki.”

Ne znam otkud dolaze te čudne misaone konstrukcije i je li to nešto s čime se čovjek rađa - možda su to rečenice koje ti se usade u mozak kad rodiš, možda je neki čip s “maminim izjavama” (što bi objasnilo puno toga), možda samo dođe s godinama peglanja za druge, ali koga god pitam, doživljava istu ili sličnu stvar. 

Rečenice iz foldera “stvari koje mame govore”, mini-kolekcija ususret Majčinom danu.

Ne želi mi uć u Facebook

“Nešto se poremetilo, neće uć i traži neki password, a ovaj koji imam nije dobar.” Minimalno par puta godišnje - dok svim ostalim ljudima Facebook radi najnormalnije, majkama ovog svijeta se “nešto poremetilo” i sad “neće.” 

Nisam ništa dirala

Password se promijenio sam, zločesti vilenjaci su došli preko noći i sve preokrenuli. 

Na ovom kompjuteru je SVE DRUGAČIJE

Kad je Recycle bin desno umjesto lijevo.

Vani je hladno, obuci se

Kad uopće nije hladno. 

Zahvali se

Kad ste negdje vani i netko stariji ti je nešto dao ili pomogao oko nečega. Dok tvoj jezik polako oblikuje slovo H koje će se pretvorit u “hvala”, mamin glas te već preduhitrio i osramotio pred ljudima: “Kaži HVAAALAAA” - i tako u jednoj sekundi od pristojnog djeteta (ili studenta) postaješ čovjek upitnih kvaliteta koji je rekao hvala jer ga je mama natjerala. 

Pusti, budem ja

Ako su kućanski poslovi, it’s a trap, jer za sat vremena stiže nastavak “sve moram sama u ovoj kući.” Ovo nije nužno karakteristično samo za majke.

Meni je on baš drag

Za bivšeg za kojeg si objasnila mami da je idiot, ali uvijek ju tako lijepo pozdravi pa joj je i dalje simpatičan. 

Ma dobra je još ova šunka

Za šunku koja apsolutno, definitivno i bez sumnje više nije dobra. “Ok miriši, meni nije problem pojest.”

Ja ne znam na koga si ti takva

Ja imam par kandidata a znam da na Kate Middleton sigurno nisam.

Ista si kao svoj otac

Yup, učilo se iz biologije u 7. razredu, ne znam čemu iznenađenje.

Više vas nigdje neću vodit

Meni i bratu, svaki izlet u Tuheljske toplice, svaki put prema moru. Uvijek smo opet išli jer nas je mama voljela puno jače nego što smo mi mogli bit zločesti.

Briga me što je i Ivana dobila 1 iz ispita!

Nema veze koliko su dobili drugi, drugi nisu moja djeca. 

A koliko je Ivana dobila?

Ako je dobila veću ocjenu, onda je itekako važno. Ako je dobila manju, onda “drugi nisu moja djeca.”

Poslat ću vas u internat

Najstrašnija prijetnja iz djetinjstva, kad još nismo znali da se to nikad ne bi moglo dogodit jer su internati užasno skupi.

Gdje si ju zadnje vidjela?

Kad tražiš putovnicu i mama ti na raspolaganje pruži svoj CSI intel da su stvari uvijek tamo gdje ih je netko ostavio. Osim kad je Facebook password u pitanju, onda je lunapark. 

To ćeš bacit?

Dok stoji iznad koša u koji je nešto bačeno. “Ovu tamno-crnu bananu?” Znam da tamno-crna nije boja, ali to je točan opis boje banane koja majkama i dalje izgleda dobro. 

Nisi jaknu obukla? 

Kad dođeš negdje i jasno je da nemaš jaknu. 

To se sad tak nosi? 

Uvijek slatko kad mama pita, ali istovremeno, odlična pasivno-agresivna uvreda za kolegicu koju ne voliš. “Nove čizme? To se sad tak nosi?” Nekad mi je žao što radim od doma, ovo ne funkcionira kad je preko maila.

Ispravi leđa

Napravit će ti se grba, nije zdravo da tako sjediš. Kratki medley nabrajanja ljudi iz srednje škole koji su sjedili pogrbljeno i sad to više ne mogu popravit. (Btw, ja trenutno sjedim tako da je pitanje vremena kad će iz mene počet rast grane).

Nemoj to radit, ostat će ti tako oči

Evo, Guglala sam, ne postoji medicinski dokaz da ti oči mogu ostat ukriž ako ih držiš tako i 10 minuta, samo će bit umorne i možda privremeno ukrižene, ali normalizirat će se kroz sat vremena. Idem si na LinkedIn dodat kvalifikaciju “oftalmolog” pa možemo dalje na par zadnjih rečenica koje majke izgovaraju.

HALO? 

Šalim se, mame se ne jave na telefon kad ih zoveš, nego za pola sata ili za 5 do 7 radnih dana ili za minutu jer nisu (odmah) čule da zvoni - što je jako čudno jer telefon prosječne majke zvoni glasnije od Hitne pomoći. Ali tu i tamo je zvuk stvarno isključen, najčešće uz “ali JA ga nisam isključila.” 

Nije mi došla nikakva poruka

Šifra za poruku koja je došla, ali nije ju vidjela. 

Pisa

Za pusu.

Pura

Isto pusa.

Pizdravi ju

Pozdravi.

Nered i Stoka, jesu oni iz Bolesne braće? 

Jednom, ali vrijedno(m).

Peek and Clomberg

Svaki put.

Sigurno nećeš mrkvu?

Moj brat ima 33 godine i nikad u životu nije htio mrkvu u tanjuru juhe. Svaki zajednički ručak i dalje mora govorit da neće. “Pa možda si se predomislio.”

Znala sam da će ovo past

Za svaku stvar koja ikad padne u bilo kojem kutku svijeta, postoji jedna mama koja je ZNALA da će past. “Samo sam čekala da padne” - zašto taj isti pad nije spriječila se ne smije pitat.

Nemojte mi ništa kupovat za rođendan

Ja sve imam - i za obuć, i parfem i kremu, ne stignem to sve ni iskoristit, bolje kupite nešto sebi. Meni eventualno možete neki lak za nokte. Ozbiljno vam kažem, naljutit ću se, nemojte trošit novce na mene. (Ni Colu).

 

E sad, dvije su opcije - ili ste pročitali sve ovo i nemate pojma o čemu pričam, ili vam nije jasno kako znam toliko stvari o vašoj mami. 

Vjerojatno je ovo drugo.

U svakom slučaju, nemojte zaboravit na Majčin dan - i slobodno dodajte svoje rečenice iz foldera “stvari koje mame govore.”

Srdačan pizdrav.

 

*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva