Jel i vama simpatično (sinpatićno) ovo kako ljudi na internetu panično divljaju oko Korona virusa i prelaze cestu kad vide grupu kineskih (i japanskih i svih ostalih) turista, a onda odu na wc u kafiću i prema umivaoniku se ponašaju kao prema bivšoj ljubavi s kojim ne pričaju?

“To nije isto” - nije, Vlasta, ali to ne znači da nakon wc-a smiješ bacit “seen” sapunu i vodi. 

Svaki put se iznenadim kad u ženskom wc-u vidim sređenu ženu (ili nesređenu, ali još je gore ovo prvo) koja “zaboravi” oprat ruke, ali ne zaboravi popravit šminku.

Ili još gore, kad uđem u wc i peku me oči jer “dama” prije mene nije bila kod ginekologa još od vremena kad je Vrisak bio u kinu. Prvi ili sedmi nastavak, svejedno.

Prije par dana sam čula jednu lijepu priču iz ženskog wc-a, sa mnom ju je podijelila žena koja je imala čast prisustvovati avanturama neoprane djevojke:

“Joj, da sam znala da ću ga srest”, požalila se naša zakorena protagonistica prijateljici s kojom je na ogledalu popravljala šminku, “obukla bih čiste gaće.”

Isprike ako vam je ova priča o kajmaku zgadila ručak, ali ljeto se bliži, ionako je bolje da manje jedete. 

Bliži se i Valentinovo, imamo još 9 dana, zato je vrijeme za jednu staru ljubavnu priču koja ima potencijal bit novi Notebook. 

Izašla je u novinama jednom davno, kad je svijet bio jednostavnije mjesto, bez Facebooka, mobitela i Korona virusa. 

Mnoge su stvari tad bile drugačije, ali ona najvažnija je bila ista kao i danas. 

Priča o tome kako zadržati muškarca. 

To je, složit ćete se, možda najvažnija stvar u životu jedne mlade dame - važnija čak i od toga da redovito mijenja gaće. 

Pripremite maramice, stiže “it wasn’t over, it still isn’t over” kakav još niste vidjeli. 

Ako vam je sitno, zumirajte kao što prosječna Kisela gospođa zumira tuđe dnevne sobe na instagramu da bi pronašla malo prašine.

Bi li bilo pametnije da je netko napisao 35 savjeta kako održavati higijenu?

Vjerojatno, ali božemoj, ovo su i dalje iznimno važni savjeti za svaku mladu ženu, pogotovo danas, 9 dana prije Valentinova.

U cilju da pomognem što većem broju žena da zadrže ljubav muškarca, odabrala sam svoje favorite s popisa.

Neke žene će na njih odmahnuti (neopranom) rukom, ali to je njihov križ.

Mi ostale znamo da je ovo jedini put do sreće.

PROMENITE SE*

*btw, neću prevodit na hrvatski jer se ova umjetnost najbolje konzumira u izvornom obliku.

Promenite se, dakle, ne samo u kontekstu gaća nego i na još nekoliko načina:

“Ako ne voli belu kafu, dospite mu mleka; i obrnuto” 

Poznato je da muškarci ne mogu odolijeti ženama koje ih podsjećaju na lošeg konobara. Netko iz 2020. bi možda rekao da se prestanete ponašat kao ugostiteljski radnik prema muškarcu i da si kafu može skuhat i sam, ali ako je 2020. tako pametna godina, zašto imamo Korona virus? Sipaj mu mleko u kafu, čak i ako je alergičan. 

“Kad otkrijete da se suviše navikao na vas, prestanite da mu perete rublje, da mu masirate leđa i nabavljate hranu, da ga pozivate na ručak i podsećate da se javi svojoj majci.”

Tako je, očekujte od svog muškarca da se ponaša kao odrasla osoba tek ako osjetite opasnost da vas prestaje volit. Do tad budite kombinacija majke, tajnice, osobne asistentice i žene koja je doselila s Tajlanda u potrazi za boljom budućnosti. Ništa ne tjera muškarca na ljubav kao kad je gladan, uklješten i bez čistih gaća.

TRIKOVI SA TELEFONOM

“Zamolite vašu prijateljicu da vam telefonira svakih pola časa kada je on kod vas, a kad podignete slušalicu, recite: “Izvini, ne mogu sad da govorim.”"

Pustite sad ove koji pričaju da je brak zajednica između žene i muškarca - prvo treba doć do braka, a nećete ako ne sačuvaš njegovu ljubav. Brak je zajednica između muškarca koji je htio pobjeć, žene koja ga je spriječila i prijateljice koja ima vremena zvat svakih pola sata. 

TAJANSTVENI MUŠKARAC

“U novinama od nedelje ispunite jednu polovinu ukrštenih reči svojim, a drugu energičnim muškim rukopisom. Potom novine ostavite na vidnom mestu. Pomisliće: jedan inteligentan čovek proveo je nedelju u vašem stanu.”

Tako je, umjesto da otvoreno popričate o stvarima koje vam fale u vezi, reši bre križaljku u dva rukopisa i čekaj da od šoka iskašlje dijamantni prsten. Tako su se naše bake udavale, a ne Tinder, “dijalog” i ostale moderne izmišljotine.

“Pošaljite telegram sledeće sadržine na svoju adresu, ali tako da ga donesu kad vaš mladić bude kod vas: “Stižem avionom sutra u ponoć. Voli te Majk.””

Toliko se nisam potrudila ni oko fakulteta, ali nikakav trud nije pretjeran kad je u pitanju ljubav. Kažu da ljubav ide kroz želudac, što je točno, ali kad dođete u fazu ljubavi koju trebaš sačuvat da ti muško ne pobjegne, kasno je za hranu. Onda puno bolje prolazi igrokaz “jebem se s Majkom.” Majk je jako nezgodno ime za prošlu rečenicu. 

“Dobro bi bilo da stavite novu narukvicu ili prsten. Ako on pita odakle vam to, reći ćete: “Dala mi je mama.” Potrudite se da pocrvenite.”

Ako su muškarci po ičemu poznati, to je primjećivanje novog nakita. I pitanju odakle je. I paranoičnim reakcijama na poklone od mame. Ja ne razumijem kako uopće postoje razvodi uz ovako dobre priručnike za zadržavanje muškarca. 

“Nađite jednu lulu i ostavite je na stočiću kraj svog kreveta.”

Tako, tako, nek misli da vam je u posjet došao djed koji hoda po sobama i zaboravlja stvari, nećete nikad prekinut. #couplegoals

“Tamo gde obično sedi, stavite paklo cigareta koje on ne puši.”

I živeli su srećno do raka pluća.

“Ako vam slučajno predloži da zajedno otputujete na nekoliko dana, odgovorite: “Žao mi je, ali treba da doputuje moj brat” - bez obzira što je njemu poznato da vas brat nikada ne posećuje ili ga uopšte nemate.”

Tako je, ako vam je veza u krizi, odjebite njegov prijedlog da provedete vrijeme zajedno i izmislite brata. Da je Jennifer Aniston izmislila brata, možda se Brad nikad ne bi prebacio na Angelinu -  koja se, btw, ljubila s vlastitim bratom na televiziji. Tako se zadržava muškarac, a ne “idemo na Bled za vikend.” Ili u Opatiju. You basic bitch.

“Zalepite sliku privlačnog muškarca na neko mesto gde on često zaviruje - recimo tamo gde držite piće.”

Neki Putin na konju ili Petar Vlahov s novom frizurom, nešto da se tvoj mali alkoholičar koji te možda želi ostavit prisjeti da uvijek imaš druge opcije. Ako ovo počneš raditi danas, do Valentinova slobodno očekuj kornet od 50 tulipana, onakav kakav je Franka Batelić dobila kad je rodila. 

TRIKOVI SA PUTOVANJEM

“Otputujte na nekoliko dana, bez ikakve poruke.”

Slično kao Zdravko Mamić, ali bez tjeralice. Nek misli da si s Majkom ili seksi muškarcem čiju sliku je vidio kad je išao uzet nešto za pit. I ni slučajno se ne javljaj na pozive - ako u roku od 4 dana njegov status o tvom nestanku nije podijelio Zoran Šprajc, ne moraš se ni vraćat jer te nikad  nije ni volio.

ŠOK TAKTIKA*

*ako imaginarni brat i/ili nestanak ne pomognu

“Kad izađete s njim u društvo, doterajte se najbolje što možete i flertujte što više sa ostalim muškarcima.”

Obuci maturalnu haljinu, odi na valove i uredi se do te mjere da čak i gaće budu čiste, a nakon toga se otvori kao šestar prema svima osim njemu. Budi mazna, koketna, putena i ostale odvratne riječi, bacaj se po drugima tako da jedini frajer po kojem se ne bacaš napokon shvati da te voli. Svi znamo da su muškarci, osim po tome da primjećuju novi nakit, poznati i po tome da odlično interpretiraju zbunjujuće signale - zato novi rotor u Zagrebu ima semafore. 

“Potpuno promenite svoj izgled: kroj haljina, način šminkanja, držanje.”

Tako je, bolje da izgubiš sebe, nego njega. Promijeni stil, promijeni držanje, promijeni spol ako treba. Možda čak i gaće ako baš jako zapne.

SEKS-TAKTIKA

“Ako to niste činili, počnite odmah da uzimate pilule. Objasnite da OVIH dana ne smete da rizikujete.”

Ljepota ove taktike je u njezinom dvojakom efektu - osim što mijenjaš vlastitu hormonsku sliku, mijenjaš i njegovu sliku o tebi. Sve najveće ljubavne priče počinju s “htio sam ju ostavit, ali onda sam skužio da je drolja pa sam ju oženio.” 

“Dok vodite ljubav, gledajte ga širom otvorenih očiju i ništa ne govorite.”

Čak i ako je razmišljao o prekidu, više neće jer se nitko ne usudi ostavit Chuckya. Za dodatni efekt  i potencijalne instant zaruke, vikni par riječi na turskom.

POSLEDNJI KORAK

““Zaljubite” se u njegovog šefa”

A to je tek početak. Nek se i njegov šef zaljubi u vas. Udajte se za šefa. Rodite mu djecu. Kupite zajednička grobna mjesta i apartman u Crikvenici. Zbog straha da ne dobije otkaz će vas voljet zauvijek.

“Ako sve ovo nije pomoglo, dižite ruke od njega! Ništa ne može vratiti čoveka koji je tako čvrsto rešio da vas napusti.”

Ponekad nećete moći sačuvati njegovu ljubav, ali uvijek možete vlastito dostojanstvo. Ako vas muškarac unatoč ucjenama nepranjem veša, misterioznim porukama od Majka, križaljkama u dva rukopisa, imaginarnom bratu i shizofrenim pogledima tijekom seksa i dalje ne cijeni, onda vas ni ne zaslužuje. Plus, ako ste dobro odradile sve korake, već imate muža i apartman u Crikvenici.

Ako niste, ne očajavajte - žene koje su uspjele zadržat muškarca stalno moraju mijenjat gaće. 

To je praktički život u zatvoru. 

Čujemo se sljedeći tjedan, ako Korona virus dopusti. 

Do tad, perite ruke nakon wc-a, mnogo je lepo.