Spadam u one koje ne idu cijelu godinu redovno u teretanu. A najviše se vole sjetiti taman kad sliste zadnji komad pogače, u kombinaciji sa 565 jaja i tri kila šunkice, dakle pogađate - tamo negdje iza Uskrsa. I onda nadobudno krenem, računajući da će mi 60 dana, do prvog ulaska u more, biti sasvim dovoljna da: riješim Antu (Ante= moj celulit), istopim Mišu (moj pojas oko struka) i podignem guzu (kako mi guza još nema nadimak, al pošto je ženskog roda, ajde neka bude Rudmila).
I onda svake godine , dok se promatram u ogledalu kao tele u šarena vrata, ja se opetovano začudim „ Kako to da nisam od sebe ništa pametno napravila?“. Al sam se barem dobro zabavila. I to promatrajući „ barem za mene ljepši spol“ ili ti ga muškarce po teretani.
Nemojte me krivo shvatiti, ima ih i normalnih, ali mi oni za ovu priču nisu toliko zanimljivi. Puno su mi zabavniji oni egzotični koje jednostavno ne možeš ne primijetiti. 
U svakom slučaju, uspjela sam ih stisnuti u 10 vrsta, uz bitnu napomenu da je svaka sličnost sa stvarnim osobama sasvim namjerna. Krenimo redom:

1. Fazan

Kad Fazo ušetava u teretanu obično ga u podlozi prati soundtrack iz Rockija. Hoda uspravno i polako, te zauzima oko sebe 85 kvadratnih metara. Dakle, jedan prosječan stan za četveročlanu  hrvatsku obitelj. Dok prolazi pored tebe, ti se moraš stisnut uz zid, kako bi moji Šibenčani rekli „ki pet dinara sira“, jer u njegovom radijusu ima mjesta samo za njega. I njegova krila. A ti se ipak ne želiš o njega trljat. Donji dio tijela mu je u vidljivom nesrazmjeru s gornjim, pa mu tanje nogice poput dva ražnjića jedva nose napucana prsa. U teretanu uredno nosi taperver napunjen kuhanom piletinom, bijelom rižom ili posnim sirom, pa onda to, baš kao prava ptica, kljucka u pauzama između preteških serija. 

2. King Kong

Njega možda odmah i ne vidiš, ali ga zasigurno čuješ. I to dok na ženskom WC-u (u nekoj drugoj teretani na sasvim drugom kraju grada) naprosto uživaš slušajući njegove junačke krikove, uzdahe i izdahe. Koji su sve samo ne tihi. A još manje seksi. Međutim, kako mu svaki uteg ima prosječnu težinu jedne poveće žene, ta je popratna intonacija sasvim razumljiva. Ali tvom uhu nimalo ugodna. Samo i dalje nisam sigurna - je li on voli da ga boli ili ipak samo fejka? Najbolji prijatelj mu je pogađaš - Fazo, koji mu rado asistira i onda njih dvoje svima nama, glasnim izdasima u tandemu otpjevaju Beethovenovu  9. simfoniju. 

3. Metrić

Gel u kosi, brendirana trenirka, depilirane noge i ruke (za prsa nisam sigurna, jer je čovjek ipak obučen)  i obvezna majica roza boje. Pogađaš on je metroseksualac ili ti ga po starinski - šminker. Sam sebi je jako lijep, a za svaki slučaj provjerava tu svoju ljepotu u ogledalu, ali samo 133 puta u nanosekundi. Voli žene i često koketira, ali ako mu za to, između samoćirenja, ipak ostane vremena. Dobro se slaže sa King Kongom i Fazom, ali mu strahovito smeta ova - vidi dolje - ekipa.

4. NRD

Obično ima isprintan program vježbi na A3 papiru ili ga svako malo provjerava u svom mobitelu. Dolazi redovno tri puta tjedno, svaki put u isto vrijeme,odradi trening od A do ŽNJ i onda odlazi u isto vrijeme. Pogađaš on je NRD ( engleski nerd ili ti ga štreber). Kod njega sve mora biti po PS-u. S nikim ne priča, a ovi gore trojica mu užasno idu na živce. Jer su mu glupi, a on je pametan. Iako bi dao sve da do nadolazećeg ljeta izgleda kao Fazan. 

5. Asocijativan

Jednom je netko u Big Brotheru za osobu koja se s nikim ne voli družiti, umjesto ASOCIJALAN,  mrtvo hladno ispalio - ASOCIJATIVAN. A meni se taj pridjev jako svidio pa neka neprimjereno i ovdje označi muškarca koji  – s nikim živim ne priča, nego punih 60 do 90 minuta ili bulji u pod ili bulji u plafon ili bulji u mobitel. A nerijetko ima i slušalice u ušima. Još mu samo fali maska na očima. Ne želi kontakt, ne želi da ga Fazo ili King Kong asistira, a još manje da Metrić s njim koketira. A NRD ga iritira jer ga previše podsjeća na njega samoga. 

6. Pobre Nino

Novak. Početnik. Debitant. Obično klinjo. Dolazi u manjim ili većim skupinama svojih vršnjaka. Bitno da je u plemenu. Zbog čega bi se možda ipak ova vrsta trebala prebaciti u množinu “ Pobres Ninos“. Prištevi im vrište iz svake pore mršavih tijela, dok na mobitel glasno puštaju „ Udara u glavu ko šampanjac“ ( ili možda neki drugi cajkaški hit. Ja sam ipak old school, a i ne pratim tu scenu ), uz obvezno kreveljenje i komentiranje mladih cura na svetom Instragramu ili in vivo po teretani, čija su tijela daleko razvijenija od njihovih. 

7. Bojler

Kako Fazo voli pretjerivati u nadnaravnoj veličini svoga torza, Bojler voli pretjerivati u veličini svog međunožja. Čovjek naprosto OBOŽAVA u teretani nositi gaće sa instaliranim umecima, koje inače biciklisti nose kada voze na duže staze. I onda jedva hoda po prostoriji kao da je danima jahao bojler. Ne znam točno koji mu je cilj?  Je l' se možda boji da se slučajno na nekoj spravi ne ozlijedi? Ili samo voli biti raskošan„ down under“? Je l' takav hoda i po kući?  Ide na kave?  Plaši žene po cesti?  Sto pitanja, a nigdje odgovora.

8. Stinkerbell

Onaj koji se ne pere. Za sobom ostavlja ne „ prohujalo s vihorom“, već „ prohujalo sa smradom“. I ekipu iz teretane koja manijakalno bježi od njega u svim smjerovima.

9. Buljator

Bulji, a da ne trepće. I to bez srama. Njega se, ako si žena - malo bojiš. Nisi sigurna je l bulji od dosade (jer ne zna kuda bi gledao)  ili bulji zato što si mu jako lijepa ili samo zato jer nije normalan. U svakom slučaju, ovaj bi se htio družit sa svima, al čak je i dečkima nekako odbojan. 

10. Sajko

Njega se, ako si žena - puno bojiš. Za razliku od Buljatora koji ipak benigno gleda u tebe, ovaj ima zastrašujući pogled sa široko izbečenim očima. A ti nisi sigurna je l čovjek inače tako sve oko sebe promatra ili je upravo došao sa nekog jako dobrog aftera. U svakom slučaju, njega kulturno - ne izbjegavaš - već se od njega, s grčem u želucu, iza sprava skrivaš.

No, kako sam na samome početku i rekla, postoje i oni - normalni.  A to su svi oni koji:
- kulturno te pozdrave kada prolaze pored tebe
- pomognu ti oko sprave kada ih lijepo zamoliš
- ne viču, ne dahću, ne sikću, ne pjevaju borbene
- dezifinciraju za sobom 
- imaju mali ručnik kojeg stvarno i koriste
- ne šepure se ispred ogledala i ne snimaju Instagram Storije
- ne bulje ni u mobitel, ni u pod,  ni u plafon, a bome ni u tebe.
- i najvažnije od svega: peru se.
Hvala vam dečki što postojite.
Ako sam koju „egzotičnu“ vrstu zaboravila, slobodno mi javite, a svi vi koji ste se našli uvrijeđeni, slobodno me unfrejdajte ili blokajte. 
I nemojte misliti da propagiram ideju kako smo mi žene po teretanama savršene. Nismo niti malo. Tu kategoriju zovem skupno – "fitness biserke". No, to je ipak neka druga priča. 
Do idućeg čitanja, pozdrav mojoj teretani i svim curama i dečkima!