Dobra vijest - internet je NAPOKON prestao radit nelagodnu verziju koreografije iz serije Wednesday. 

Loša vijest - internet misli da je Flowers jedina pjesma na svijetu, točno onako kako je 2012. Somebody I used to know bila “jedina pjesma na svijetu.”

Ne znam jel vama ide na živce to što odjednom SVI stalno koriste Flowers za svaku situaciju, ali meni ide - ne zato što mi se pjesma ne sviđa, nego zato što ju ne želim gledat uz video u kojem Martina kupuje mljeveno meso. 

Još jedna stvar koja mi ide na živce - Shakira i Casio-Rolex-Twingo-Ferrari. Razumijem da je ljuta jer ju je muž varao, ali ne razumijem zašto cijeli svijet prati nešto što izgleda kao svađa na velikom odmoru između Ane iz 7.C i Marka iz 8.B.

Imam osjećaj da se opet vraćamo u vrijeme kad su se na društvenim mrežama pisale stvari tipa “in a complicated relationship with…”, a to nije bilo dobro vrijeme, što će potvrdit svatko tko dobije crijevnu virozu kad ga Facebook podsjeti na status iz 2009. 

Svađajte se privatno, zato imamo glasovne poruke.

Btw, Valentinovo je za 13 dana, što znači da će se ovih dana realizirat puno prekida (kaže statistika), pa je možda vrijeme da se podsjetimo na nekoliko ideja iz rubrike NEMOJ - o stvarima koje će vam pomoć da ne budete Shakira nakon što vas netko ostavi. Nema veze što je ona ostavila njega i što je zaslužio - 2023. je, svađe i divljanje po internetu su demode. (Oprostite što sam rekla demode). 

Tebi ovo sigurno ne treba, ali možda će trebat tvojoj prijateljici pa je dobro bit spreman. 

Vamonos, vrijeme leti i na Rolexu i na Casiu.

 

Nemoj radit sranja na Facebooku

Jedna od najboljih stvari koje nam je donio Facebook - mogućnost da održavamo kontakt s ljudima s kojima inače ne bi. Lijepo je što možeš vidjet kako živi tvoja teta u Njemačkoj, saznat da se cura iz osnovne koju ne voliš udala u seljačkoj vjenčanici ili to što možeš napisat “Sretan Božić svima koji slave!” umjesto da moraš slat hrpu poruka ljudima koje jedva poznaješ ali radite zajedno pa je pristojno. Jedna od najgorih stvari koje nam je donio Facebook - mogućnost da svima pokažeš da si luda nakon prekida. I teti iz Njemačke, i frendici iz osnovne s ružnom vjenčanicom i svima ostalima “koji slave.” Nitko ne kaže da ne smiješ ić na Facebook nakon prekida, ali netko ti mora reć da NE radiš stvari koje ćeš htjet radit. A htjet ćeš stavljat “suptilne” statuse i linkove pjesama koji su suptilni kao Vladimir Putin. 

“Napisat ću nešto neodređeno, da se malo kuži, ali generalno ne kuži.” To nije inovativna ideja, to je pasivna agresija i svi ju kuže. 

Izvolite nekoliko primjera:

“Neki ljudi su kao oblaci. Kad ih nema, dan je predivan.”

“Some people deserve a high five. In the face. With a chair.”

I možda moj najdraži:

“She remembered who she was and the game changed.” 

Pričanje o sebi u trećem licu je prestalo bit moderno još u vrijeme kad se ombre zvao izrast, a pasivna agresija nikad ne zvuči misteriozno - svi znamo kome si posvetila status i svi NE želimo sudjelovat.

Ako želiš bit misteriozna na Facebooku, prepiši nešto iz doktorata jednog našeg političara, tipa: “Upravo je promet uopćeno kao i pomorski promet i transport, konkretnije ono što potiče globalizaciju i njezine procesa.”

Eto, misteriozno i malo se kuži, ali generalno ne.

Ako imaš nešto za reć o bivšem, tračaj ga s najboljom frendicom preko glasovnih poruka kao normalna osoba, a ako postoji nešto što misliš da tvoj bivši mora znat, pošalji mu poruku. Što me dovodi do druge loše ideje iz kategorije NEMOJ.

 

Nemoj mu slat poruke jer mu stvarno moraš nešto reć

“Samo mu moram napisat još jednu važnu stvar pa se više ne nikad moramo čut…” 

NE MORAŠ. Postoji hrpa stvari koje vjerojatno moraš napravit - na primjer,  vjerojatno moraš oprat kosu, vjerojatno moraš iznijet smeće iz stana, vjerojatno moraš otić na bankomat - ali ono što definitivno NE MORAŠ je poslat poruku Marku da mu kažeš još jednu finalnu stvar koju mu nisi rekla - osim ako je iz kategorije medicinskih tegoba, onda može.

 

Nemoj imat obješenu guzicu

I ti i ja i tvoja baka znamo da ćeš mu svejedno postat poruku jer si loš karakter i samokontrola ti je na razini Zdravka Mamića, pa bi onda barem bilo pristojno da usput napraviš nešto za buduću sebe koju upravo sramotiš. Svaki put kad odlučiš poslat poruku koju jednostavno “moraš” poslat jer ćeš se inače bacit kroz prozor, napravi 20 čučnjeva. Možda si trenutno ne možeš pomoć da ne šalješ poruke zbog kojih će ti za godinu dana bit neugodno, ali možeš si pomoć da za godinu dana nemaš obješenu guzicu. Kad već mora bit neugodno, neka barem bude neugodno s korisnim.

 

Nemoj stalkat svaku ženu koja mu je lajkala status

Ti možeš glumit da to ne radiš jer imaš neke standarde ispod kojih se jednostavno ne spuštaš, ali ja nemam problem s priznavanjem da sam češće nego rjeđe vidjela nepoznati lajk na objavi svog bivšeg i išla vidjet “ko je sad ova kurva?” Rezultati stalkanja su bili različiti - ponekad je bila samo random kolegica s posla koja mu je lajkala sliku. “Dobro je, ružna je” - tko barem jednom nije ovo rekao s olakšanjem, laže da nije. Ponekad je bila prekrasna cura zbog koje bi rekla “evo ZNALA sam, već ima nekog novog a ja sam još tužna.” Ponekad je sumnjiva kurva koja je lajkala sliku samo njegov frend koji se zove Vanja pa ti je neugodno jer od svih “kurvi” koje si očekivala, nisi očekivala muškarca koji ima ženu, djecu i bradu. Društvene mreže bivših su kao prištevi - najbolje ih je pustit na miru jer ćeš si samo napravit infekciju.

 

Nemoj odrezat šiške

Kad smo već maloprije spomenuli guzicu, znaš koji je najbolji način da od lica napraviš upravo to? ŠIŠKE. Srdačan pozdrav za vas 3 posto kojima šiške stoje, ali mi obični smrtnici se dijelimo na dvije vrste:

1. Ljudi kojima ne stoje šiške
2. Ljudi kojima ne stoje šiške, ali su to zaboravili

Ako imaš frizerku koja ti kaže: “Baš bi ti mogli napravit šiške, malo za promjenu” - sjeti se tko će ih nosit i pokušavat puštat sljedećih 6 mjeseci. Ne ona. Ako tvoja frizerka želi promjenu, predloži joj da ona tebi plaća da te šiša - i to je promjena, ali ne uključuje špangice i debilne polu-frizure koje ćeš morat nosit dok čekaš da ti šiške otiđu s lica. Ako imaš frendicu koja te nagovara da napraviš šiške, promijeni broj i nemoj joj se više nikad javljat jer ti to nije frendica, nego otrovna zmija koja ne želi da budeš sretna. 

 

Generalno se makni od škara

Znaš ono kad žene nakon prekida drastično promijene frizuru i shvate da je to sve što im je ikad trebalo? Ni ja, ali iz nekog razloga, to je i dalje u top 5 savjeta za preživljavanje prekida. “Promijenite frizuru, osjećat ćete se kao nova osoba.” Nećeš se osjećat kao nova osoba, osjećat ćeš se kao ista osoba koja uz sva sranja kroz koja prolazi još mora naučit kako koristit novu frizuru. Ako prolaziš kroz prekid i pored tebe su ljudi koji ti govore da sečeš kosu, seci te ljude iz života jer te pokušavaju navest na zlo. Prekid je vrijeme kad nemaš stabilnu situaciju u glavi, probaj barem zadržat stabilnu situaciju NA glavi.

 

Nemoj se tetovirat

Da pogodim - nećeš se tetovirat ZBOG NJEGA, nego zbog sebe jer već odavno razmišljaš o tetovaži i osjećaš da je napokon vrijeme za nju. Nećeš pretjerivat, stavit ćeš nešto malo, nešto što ima značenje samo za tebe. Tipa SRCE, jer možda jesi izgubila ljubav, ali dat ćeš si ju sama, iglom pod kožu. Na unutarnju stranu zgloba, jer se toga još nitko nije sjetio. Ili možda nekoliko malih ptica na leđima, odmah ispod ramena? Uvijek si voljela ptice a i sviđa ti se simbolika jer si i ti na neki način ptica u nastajanju, iako trenutno imaš slomljeno krilo, ali kad-tad ćeš poletjeti prema slobodi. Ili možda kineski znak za snagu? Da, da, jer ti JESI snaga! Možda neki leptir iznad guzice, da ljudi na plaži misle da si egzotična plesačica iz Češke i da svi zauvijek znaju da si jednom imala 500 kuna? Ili samo neki tekst, tipa “Just breathe” na rebrima. Ili “just breath”, ako si često markirala engleski.

Tetovaže su kao šiške - o njima ne treba donosit odluke kad si tužan. Inače bi ti se moglo dogodit da postaneš jedna od onih osoba kojima ispod ključne kosti piše MILJENKO. A to ne paše ni na jednu haljinu.

 

Nemoj remetit javni red i mir

Ne mislim na tetovažu Miljenko ispod ključne kosti, iako je i to vrsta remećenja javnog reda i mira. Mislim na bacanje njegovih stvari kroz prozor, što sam jednom vidjela na vlastite oči u centru grada. Došla je policija, došli su vatrogasci, cura je završila u novinama i na sudu. I morat će platit kaznu. A i mogla je ubit nekog dok je bacala televizor kroz prozor. Nemoj bit glupa - ako ti je bivši napravio nešto grozno i misliš da mu se moraš osvetit oduzimanjem materijalnih stvari, imaš oglasnik, prodaj ih. Prodaj televizor za 25 kuna. Ili ga pristojno odnesi u dom za djecu bez odgovarajuće roditeljske skrbi. Budi nečije sunce čak i u svojim najmračnijim trenutcima, a ako ne možeš, barem budi osoba koja ne baca tuđe stvari kroz prozor.

 

Nemoj uspoređivat vašu ljubav s filmovima

“Ali mi smo stvarno kao Notebook.” Stvarno niste. Vi ste eventualno bilježnica koja je došla do kraja i sad ju treba bacit - u kontejner za papir, jasno, gradonačelniče. 

 

Nemoj razmišljat kako je sve moglo bit drugačije

Da ste se ranije sreli. Da ste se kasnije sreli. Da se niste sreli uopće. Da je tebe mama rodila dan ranije i da si blizanac po horoskopu, a ne rak, jer bi onda bila manje emotivna. Da si mu manje slala poruke i bila manje naporna. Da njegova nova cura padne niz stepenice. Da si malo ljepša. Da si malo bolja. Sve je moglo bit… normalno da je sve moglo bit drugačije, ali nije, a najgora stvar koju možeš napravit je to da nabrajaš šta je sve moglo bit. Moglo je bit svašta. Mogla si se rodit kao pas u Sisku. Ali nisi. 

 

Nemoj se slučajno pojavit na mjestima na kojima će on bit

“Marko, otkud ti ovdje u Dugavama?” Ovdje je zato što mu stojiš ispred zgrade. Znaš onu romantičnu komediju u kojoj Bradley Cooper ostavi curu jer više ne želi bit s njom, ali onda mu se ona pojavi ispred zgrade pa se pomire? Normalno da ne znaš, kao što ne znaš ni jednu priču o ženi koja se nakon prekida ošišala i napokon postala sretna. Nemoj dolazit u birc u kojem pije kavu u nadi da će se predomislit kad te vidi - realno, bolje izgledaš na Instagramu nego uživo i ovo ti samo odmaže. 

 

Nemoj pomahnitalo kupovat stvari

Znam da si u Seksu i gradu vidjela da je shopping najbolja terapija - ili se sjećaš da je to jednom pjevala Vlatka Pokos - ali pokušaj se sjetit da te nove cipele neće učinit ništa manje tužnom, ali će te učinit manje likvidnom (Andrea Andrassy, mag. oecc.).

 

Nemoj ić na dijetu

“Počet ću se zdravo hranit da skrenem misli s toga da sam tužna.” NEMOJ. Zdrava prehrana je predivna stvar i mnogi će reći da ne postoji loš trenutak da ju uključiš u svoj život, ali mnogi govore i Johnny Deep za Johnnya Deppa - ljudi govore svašta. Već si dovoljno tužna zbog prekida, ne moraš bit i gladna. Žene koje su tužne i gladne su opasne. Postoji vrijeme za karfiol i prokulice, ali vrijeme prekida nije to vrijeme. Ubit ćeš nekog, a “bila sam gladna” na sudu nije olakotna okolnost. Iako bi realno trebala bit. 

 

Srdačan pozdrav i nemojte bit Shakira, bit će vam neugodno za par godina.

 

*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva