Srdačan pozdrav i sretan početak jeseni svima koji slave - znam, u školi smo učili da jesen počinje 23.9., ali meteorolozi kažu da je klimatološki početak 1.9. tako da smo zapravo već tamo.

Zapravo, ovisi koga pitate - ako pitate pojedine dućane koji već nekoliko tjedana na policama imaju božićne kuglice, onda smo već i u zimi, a ako pitate gradonačelnika Sinja koji je ovih dana zabranio izložbu fotografija o običajima Srba u Hrvatskoj, onda smo… ne znam koje je to godišnje doba, ali znam da ne pripada u 2024. godinu. 

Uglavnom, ljeto je gotovo, jesen je stigla, to je bila poanta uvoda prije nego što sam skrenula s puta. 

Tužna je to vijest za ljude koji bi dali sve na svijetu da ljeto traje još barem nekoliko mjeseci, ali i sretna za sve nas ostale koji jedva čekamo jakne, čizme i ulice okupane mirisom pečenih kestena… koje vjerojatno nećemo kupit ako krenu stopama čokoladnih napolitanki koje su si umislile da smiju koštat 7 eura. 

Ako ste u ovom prvom klubu tužnih i demotiviranih, pripremila sam vam kolekciju dobrih stvari koje donosi prestanak ljeta - sve je uvijek stvar perspektive, a dok vi oplakujete odlazak ljetnih radosti, ja ću vas pokušat podsjetit na ljetne gadosti koje vam vjerojatno neće falit.

Priče o vrućinama

Lako za vrućine i temperature iznad 35 u hladu, na to smo već navikli, ali s odlaskom visokih temperaturama nestaje i jedna od najgorih ljetnih pošasti - PRIČE o vrućinama. Zamislite samo, kroz nekoliko tjedana ćete moć normalno prošetat gradom bez da vam netko koga ste sreli putem kaže da je vruće - ili još gore, da nije toliko vruće koliko je sparno - a internet više neće bit prepun članaka o nezapamćenim vrućinama koje su gotovo identične onim prošlogodišnjima koje smo svi zapamtili. Doduše, priče o vrućinama će bit zamijenjene novim “kreativnim” pričama o tome kako se napokon može disat ili onima u kojima vam ljudi tumače kako više nema prijelaznog razdoblja, ali barem ćete malo odmorit od ćaskanja o tome kako je baš jako vruće, kao da to ne znate sami. 

Komarci i ostali teroristi

Možda postoji netko kome će falit komarci, ljudi su šareni i imaju svakakve preferencije, ali većina normalnog svijeta jedva čeka spavat s otvorenim prozorom bez da im oko glave leti Siniša Cmrk na heliju - nemam ništa protiv Cmrka, samo mi je pao na pamet, a vi se slobodno derite na mene ako ste se našli uvrijeđenima u njegovo ime. Teroristi koji vam ostavljaju suvenire koji svrbe će kolektivno pocrkavat, a s njima će otić i svaki smrdljivi martin, svaki stršljen i sva ostala suita letećih kretena koje morate lovit po kući ako nemate komarnike. 

Kiseli pazusi i ostali teroristi

Nema ništa loše u tome da se ljudi znoje - to je prirodno i zdravo - a ne možemo ni svakom zamjerit ako pritom smrdi. Neki si pokušavaju pomoć, ali ne uspijevaju, neki ni ne pokušavaju, a odlazak ljeta znači da ćemo bit izloženi manjoj količini pazuha koji nam ulaze u osobni prostor čak i s druge strane prostorije ili vagona javnog prijevoza. Isto vrijedi i za ulice koje ovih dana zaudaraju po zapečenom smeću - barem ovdje u Zagrebu, jer “možemo.”

Prehlade i svađe zbog klime

Vi možda nemate talent da se prehladite tijekom 10-minutne vožnje jer je osoba za volanom odlučila da je 14 stupnjeva odlična kontrastna temperatura kad je vani 38, ali ja imam - i neće mi falit puhanje nosa dok sam u japankama. Neće mi falit ni svađe oko idealne temperature; život nekako uvijek namjesti da dijelite prostor (bilo da je životni ili poslovni) s osobom koja vašu definiciju optimalne temperature smatra najglupljom idejom koju su ikad čuli, a to je svađa u kojoj će netko uvijek bit poražen - najčešće mi koji ne želimo živjet, radit ili spavat u zamrzivaču, ali popustimo jer se mi uvijek možemo obuć ako nam je hladno. Ne znam koliko se ljudi godišnje razvede jer se ne mogu dogovorit oko klime, ali sigurna sam da su mnogi već puno puta bili na rubu. 

Šlape koje se vuku po podu

Opet, vi ste možda normalni, stabilni, hormonalno uravnoteženi ljudi kojima zvuk šlapetina iz Zare koje se vuku po podu prolazi ispod radara, ali ja bih uvijek radije odabrala zvuk komarca koji mi cijelu noć zuji oko glave nego šetnju pored nedizača nogu. Ne znam zašto ljudi ne dižu noge dok hodaju, znam samo da mi smeta i da bi bilo neprimjereno urlat na njih nasred ulice - i znam da većina ujesen magično nauči pravilno hodat, što je odlično za moje mentalno zdravlje, a možda i vaše. 

Uvid u fungus

Znate - a možda i ne znate pa ćete sad prvi put čut - da sam ja veliki protivnik osuđivanja tuđih nožnih prstiju. Postoji ta neka zajednica ljudi koji, najčešće na internetu, drugima poručuju da ne bi smjeli nosit sandale jer imaju ružne prste, a to su ljudi koje smatram neprikosnovenim idiotima jer nitko ne bira s kakvim će se nožnim prstima rodit. However, ljeti ni krivi ni dužni često imamo uvid u prste i nokte koji se nisu susreli s vodom, sapunom i/ili škarama još otkad je Aleksandra Grdić nosila revije… ili ako se ne sjećate Aleks Grdić, još otkad je Hairagami bio glavna zvijezda TV prodaje… ili ako se ne sjećate Hairagamija, još otkad je Ronhill postojao i koštao 12 kuna. Uglavnom, odavno, a kad nestane ljeto, nestaje i uvid u tuđi fungus i ljude koji puštaju nokte na nogama. 

Ratovi ručnika i zvučnika

Naravno da ima i gorih stvari od ljudi koji na plaži ručnik stave U vaš iako su mogli odabrat neku dostojanstvenu distancu, naravno da ima i većih nevolja od šačice slovačkih turista koji su odlučili da svi u krugu 50 metara moraju slušat njihov techno iz bluetooth zvučnika - ili šačice domaćih klinaca kojima iz zvučnika curi “napravi mi sina pod svetlima kasina” - ali kad nema ljeta, nema ni ovakvih ljetnih ratova, što možda nije najbolja utjeha koju ste čuli, ali i dalje je bolja od tuđeg techna dok pokušavate čitat knjigu. 

Apartman s pogledom na (noćne) more

Bez ljeta nema preskupog apartmana koji ste unajmili od babe koja laže da je pored plaže, a zapravo je pored naplatnih kućica, nema priče “apartman ima klimu, ali ne radi evo baš od jučer”, nema ni restorana prekuhanim tagliatellama s plodovima mora koje ćete platit 35 eura i možda dobit trovanje… ni pijace na kojoj je kila nektarina 40 eura. Doma ste, u svom krevetu, sa svojim loncima koji nisu ostali zagoreni od prošlotjedne obitelji.

HGSS drame

S odlaskom ljeta odlaze i, ja ću reć ljudi, vi im dodijelite putovnicu koju smatrate statistički prikladnom, koji idu u planine u japankama i entuzijastično se penju na napuhane jednoroge čim krene bura i/ili munje. HGSS ekipa zaslužuje odmorit, a zaslužuju i sve ostale službe spašavanja. Zaslužuju i vatrogasci, što od požara, što od divljači koja ih naziva nakazama. 

Objave office for today

Nema više ni najezde “office for today” objava s laptopom otvorenim u beach baru, nema ni “ovako se može”, nema ni “vitamin sea” dok vi sjedite na poslu, vjerojatno u sobi s kolegicom s kojom se ne možete dogovorit oko temperature klime. 

Članci o Nedi Ukraden u badiću

Možda vam nije zapelo za oko, ali Neda Ukraden je svako ljeto u badiću, što ne bi trebala bit vijest, ali kao što je Mariah Carey vjesnik zimskih radosti, Neda Ukraden u badiću je postala, bez da je to vjerojatno planirala, vjesnik onih ljetnih. “Neda Ukraden se pohvalila slikom u badiću, fanovi u transu” - dolaskom jeseni, fanovi se mogu oporavit od transa. 

Idioti na autocesti

Nije to pojava vezana za određeno godišnje doba, ali ljeti su najveće šanse da će vam se na guzicu zalijepit kreten kojem se jako žuri poginut i možda usput organizirat i vaš sprovod. A ni gužve na naplatnim kućicama ne bi trebale bit u kategoriji stvari koje će nam falit. 

Vijesti o kuglici sladoleda

Zamislite, imamo oko 10 mjeseci u kojima ne moramo čitat prijelomne vijesti o cijenama kuglice sladoleda - iskoristimo ih pametno. 

Vijesti o šokiranim gostima kafića i restorana

“Muškarac ostao šokiran računom u kafiću u kojem su mu naplatili ono što je popio po cijeni koja mu je bila dostupna na cjeniku” - još 10 mjeseci bez priča o ljudima koji ne znaju pogledat cijenu, ali znaju se bunit na Facebooku kad treba platit ono što su sami naručili i konzumirali. 

Izraz summer body

Dobra vijest za nas, a potencijalno i Nedu Ukraden - umjesto članaka o ravnom trbuhu, strategijama za borbu protiv celulita i ostalim trikovima za optimalno postojanje na plaži, u narednim mjesecima nas čekaju priče o domaćem ajvaru, kolačima s jabukom i cimetom, kesten pireu, kuhanom vinu i sarmi. 

I sve ovo nabrojano dolazi uz dane koji će još dugo bit dovoljno topli za ispijanje kave na terasama i noći koje su dovoljno svježe, ali i dalje ugodne za spavanje uz otvoren prozor - bez komaraca, šlapa koje se vuku po podu i coming soon, svađa zbog klime.

A ako ste i dalje tužni zbog odlaska ljeta, možda vas razveseli jedna relativno glupa, ali vrlo iskoristiva fora s Instagrama: “The next months are for bars - SeptemBAR, OctoBAR, NovemBAR, DecemBAR.”

E i dolaze mandarine, to isto nije za bacit. 

Srdačan pozdrav i sretan SeptemBAR. 

*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva