Srdačan pozdrav i sretan oktobar svima koji slave - može i listopad, ali oktobar zvuči konkretnije.

Danas ćemo odmorit dušu od teških tema uz jednu koja je relativno beznačajna, ali prije nego što krenemo, imam jedno pitanje - jel dosta više bilo vijesti o Iris Livaja? Livaji? Ne znam nikad tu sklonidbu prezimena, javite mi ako vi znate.

Nije da mi ona inače smeta, ne znam ju i želim joj sve najbolje, ali unatrag tjedan dana ne mogu otvorit internet bez da me odmah napadne “Iris Livaja uhvaćena kako izlazi iz restorana”, “Iris Livaja snimljena kako diše u Splitu”, “Ekskluzivno donosimo hodogram dana Iris Livaja/Livaje/ i dalje ne znam, pogledajte kako prelazi cestu”… jasno mi je da Maja Šuput i Franka Batelić više nisu trudne, ali pustite ženu da koristi nogostup u miru.

Bilo bi korisnije da nam jave kakve su pipe instalirali u wc-ima novootvorenog Livaja restorana, što je možda čudna izjava, ali zapravo je uvod u maloprije najavljenu beznačajnu temu.

Jel se i vama čini da u zadnje vrijeme više ne znate oprat ruke?

Ne govorim o praćenju onih COVID uputa o pranju koje su možda napokon donijele malo higijene u svijet (iako vjerojatno nisu) - govorim o sposobnosti korištenja pipa u wc-ima.

Ako i dalje ne razumijete o čemu pričam, što je lako moguće jer nisam baš najbolje objasnila - pričam o pipama za koje ti sve češće treba doktorat ili diploma iz Hogwartsa da bi ih znao pokrenut.

Kad ste se zadnji put susreli s normalnom pipom, onom ispred koje ne treba plesat, mahat rukama i zbunjeno tražit način na koji se aktivira?

Ja se ne sjećam.

Isto pitanje vrijedi i za tuševe u hotelima ili apartmanima - kad ste zadnji put ušli u tuš i odmah znali gdje se pali, gdje se gasi i kako se dobiva topla voda bez da istovremeno slučajno stisnete gumb koji zove recepciju i/ili policiju?

To da bi policija vjerojatno prije došla kad stisneš gumb u tušu nego kad netko mlati ženu je tema za neki drugi put, danas se bavimo jednostavnijim stvarima.

Ako vam ovo zvuče kao glupa pitanja, vjerojatno ste u pravu, ali ja sve češće primjećujem da se ne znam oprat - ni u hotelu, ni u apartmanu, ni u wc-u na benzinskoj.

Ne samo to - više ne znam ni uć u wc bez da prvo par minuta analiziram koji je muški, a koji ženski.

Prije tjedan dana sam bila u jednom restoranu u Rovinju, a kad sam tražila wc, na prvim vratima na koja sam naišla je pisalo “Capitano” - ok, Capitano je očito muški wc, idemo dalje.

Na vratima do je pisalo Toilette - Capitano je očito kuhar i wc je normalno obilježen, ali ja sam već toliko navikla na šašave natpise da sam došla u punoj spremi za još jedno nepotrebno dešifriranje.

U većini slučajeva više nema M/Ž, to je demode; u najboljem slučaju imamo znak za Mars ili Veneru (što je još ok jer stranci vjerojatno ne znaju što je M i Ž), ili apstraktnu ilustraciju iz koje sve češće ne možeš zaključit ništa osim da si glup, ili ako su oni koji su obilježavali vrata bili jako inspirirani i kreativni - M (madam) i Ž (žentlmen). Ahahaha, carevi, stop it.

Rekla sam vam da je tema beznačajna, ali svejedno želim pitat - nije li život već dovoljno kompliciran bez da još u trenutcima kad se samo želimo popiškit moramo rješavat male “zabavne” zadatke na vratima?

Zašto nas gnjavite tamo gdje ne treba?

Zašto pipa ne može bit normalna, nego “I’m a genie in a bottle, you gotta rub me the right way?”

I lako za one psihopatske pipe na koje smo svi već navikli - one koje u sredini imaju vodu, a sa strane sušenje, pa svako malo raspušeš sapun po sebi i drugim ljudima - za svaku pipu koju smo napokon dešifrirali, dolazi neka nova, misteriozna glupača od pipe koja daje sve od sebe da iz wc-a izađeš neopranih ruku.

Evo vam primjer - moja najbolja prijateljica trenira u jednom centru koji u wc-u ima pipu koja se otvara pomoću onih old school, željeznih ventila. Lijepi su, crveni, izgledaju fora. I sve djeluje jednostavno - ventil se otvara tako da ga zavrtiš ulijevo ili udesno, ali naravno da apsolutno ne.

Probala je par puta, zaključila da očito nema vode i odustala, a kad je napokon pitala nekog da joj pomogne oprat ruke (što je nešto što ne bi trebali tražit nakon navršenih 5 godina života), dobila je veselu uputu: “A neee, pa ovi ventili se ne vrte, morate ih povuć prema sebi i onda ih nagnut malo ukoso.”

Zašto?
Kome?
Čemu?

Tko je odlučio da su pipe prejednostavne i da ljudi žele izazov kad peru ruke?

Tko je jedan dan rekao da je baš glupo da na wc-ima piše M/Ž kad se umjesto toga može napravit mali, zabavni escape room?

Zašto se kao odrasla osoba sve češće ne znam oprat?

I zašto imamo wc-e s pipama za koje ti treba doktorat, a u njima istovremeno najčešće nema ni toalet papira, ni sapuna?

O svjetlima koja se pale na senzor i ugase ako ne mašeš rukama dok piškiš možemo neki drugi put, mislim da sam vas već dovoljno izgnjavila za danas.

Znam da je u teoriji beznačajno pričat o ovakvim stvarima, ali for fucks sake, svi se samo želimo oprat i nastavit sa životom, prestanite radit Turbo Limač Show od pipa, tuševa i zahoda.

Možda je vama sve ovo glupo i nije vam ni zapelo za oko, ali imala sam se potrebu požalit nekom tko će možda razumjet o čemu pričam.

U iščekivanju da nam jave kakve su pipe kod Livaje, što sigurno hoće kad-tad, zahvaljujem na pažnji i želim ugodno pranje ruku svima koji znaju kako.

*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva.