Dolazi kiša sa sjevera
Jastuk miriše, al boli tvoja zavjera

Srdačan pozdrav i sretni kafići svima koji slave!

Ja ne slavim jer nisam fan kafića - umaraju me i nervozna sam u njima, jbg - ali čestitam svima koji vole.

Da postoji cjepivo koje bi mi pomoglo da lakše postojim u kafićima i da se zaljubim u sjedenje na terasama, odmah bi uzela dva. 

Nego, vrijeme je za dvije kratke priče o meni. Prva je nezanimljiva, druga isto, ali na nezanimljivo ste ovih dana navikli ako gledate Instagram (danas ću vam pokazati kako udišem zrak) liveove pa neće bit preveliki šok.

Prva priča - o vijestima

Bill Gates ovo već odavno zna o meni, ali drugi ljudi možda ne znaju - ja jako, jako, JAKO volim vijesti. 

Vijesti su prva stvar koju konzumiram ujutro, dok sam još u krevetu. (Nagradimo minutom šutnje mladog šašavca koji u rukavu ima spreman dick joke za svaku prigodu).

Kad sam s nekim u autu i na radiju krenu vijesti, popizdim ako taj netko hitno promijeni stanicu i prebaci na “bilo što drugo.” To “bilo što drugo” je ovih dana najčešće pjesma Dance Monkey, što je uz plave gumene šlape na petu jedna od najvećih abominacija unatrag godinu dana. Dopustite da vam uništim dan ovim premilim prizorom.

Nema na čemu.

Uglavnom, vijesti. Volim ih, zanimaju me, mislim da su nužan alat za život… ali unatrag 3 i pol mjeseca ih ne pratim. 

Zbog Kobea Bryanta. 

Čini se da je poginuo prije par godina jer nam se u posljednja 3 mjeseca nakupilo oko 3 godine problema i sranja, a nekih tjedan dana nakon njegove smrti, unfollowala sam većinu medija na društvenim mrežama. 

Presudio je članak na Facebooku čiji je naslov glasio otprilike ovako: “Kobe je kćerima dao imena tipična za zemlju susjednu Hrvatskoj.”

Da je pisalo “Kobe je dao kćerima talijanska imena”, nitko ne bi kliknuo i ne bi ni bilo članka, ali “zemlja susjedna Hrvatskoj” ostavlja prostor da je možda Srbija, a “možda je Srbija” je nekima idealan povod za svađu. 

To je bio dan kad sam otišla na mali godišnji od poplave Facebook vijesti - i dalje sam ih slušala na radiju i povremeno odlazila na portale da se informiram, ali sam bila izložena puno manjem volumenu click-bait informacija… a kasnije, kad je krenula Korona, puno manjem volumenu panike.

Da sam na vrijeme unfollowala slovenski Cosmo, ne bi naišla ni na članak “napokon imamo odgovor na pitanje kako da mu pravilno izmjeriš penis”, ali i to smo riješili. (Ne pravilno mjerenje, nego unfollow).

S godišnjeg sam se vratila prošli tjedan - odlučila sam da sam se dovoljno odmorila i da sam ponovno spremna na standardnu količinu glupih i neglupih vijesti.

I tko me dočekao? Tony Cetinski u epizodi “ugradnja čipova kroz cjepivo.”

Kraj prve priče.

Druga priča - o liftu u Indiji

Jednom nedavno, 2017. godine, bila sam u Indiji u vrlo prljavom hotelu (s 4 zvjezdice) u Varanasiju. To je onaj grad u kojem po cesti nose mrtvace koje će spalit u rijeci Ganges - u kojoj se par metara dalje neki kupaju, peru veš i/ili piju vodu. Hotel je imao 5 katova - ili, kako bi rekli ljudi u zemlji susjednoj Hrvatskoj, 5 spratova. 

Vraćala sam se iz “ljekarne” (koja je zapravo bila mali štand s tri prodavača i dvije koze) i stala da na recepciji pokupim ključ od sobe. Zapravo, nije bio ključ nego bijela kartica koja je između ostalog služila za aktivaciju lifta. S karticom nešto nije bilo u redu, što sam saznala 10-ak minuta kasnije, kad sam pokušala otključati sobu, ali to je još u dalekoj budućnosti. Ušla sam u lift, prislonila karticu i stisnula broj kata na kojem je bila moja soba - 4. Lift je krenuo, a na displeju se pojavio broj 1. 

Nakon toga je krenuo Wingdings show (se sjećate tog fonta u Wordu?) Umjesto broja 2, pojavili su se simboli, slova i razlomci koji su blinkali i mijenjali mjesta. Displej se nakon toga ugasio, pa opet upalio i pokazao broj 3. “Ok, nešto se sjebalo, al sad sam na trećem katu i sve je ok.” Došao je 4. kat - moj kat - ali lift nije stao. Jbg, stat će na petom. 

Nije. Nakon broja 5, pojavio se broj 6. 

Doć na šesti kat umjesto na četvrti nije pretjerano veliki problem - uvijek se možeš spustit dva kata niže - osim kad si u hotelu od 5 katova. Onda je čudno. A čudno je tek počinjalo.

Displej se promijenio na broj 7. Brojke su se mijenjale sve brže - 8, 9, 10… lift je napokon stao na broju 11. 

Jedanaesti kat od pet, što znaš da nije moguće, ali u Indiji smo, tamo je sve čudno, pa ideja da mi lift lebdi u zagađenom, sparnom indijskom zraku i da ću vidjet oblake kad se otvore vrata zvuči realnije nego što bi trebala. 

Vrata se nisu otvorila (hvalabogu), a nakon par minuta sam ponovno krenula prema dolje i završila na recepciji. Jezu koja mi je prolazila kroz kičmu dok sam u klaustrofobično-nelogičnim trenutcima mislila da mi je lift možda otišao u nebo je teško opisati riječima, ali srećom, vidjeli ste gumene sandale na petu, tako da otprilike možete zamislit osjećaj.

Kraj druge priče. 

Desetak minuta nakon incidenta s liftom, bilo mi je sasvim jasno da je neispravna kartica napravila mini-fuckup na displeju i da nisam stvarno bila na jedanaestom katu, ali postoje ljudi koji bi ovo smatrali dokazom da smo u Matrixu. Ljudi vjeruju u svašta, što me vraća na kraj prve priče featuring Tony Vakcinski.

Tony kaže da je cijepljenje početak čipiranja (ali, da budemo fer, nema ništa protiv da se drugi cijepe ako žele), što nije nova priča, ali je novi Tonyev hit koji mnogi već pjevuše. 

(Jel treš napisat “blago onom ko te snima? Je.)

Protiv Bill-Gates-me-prati-čipova se inače najčešće bune gospođe koje za vrijeme radnog vremena rješavaju kvizove tipa “Koja si životinja?” (i rješavaju ih barem triput zaredom, dok ne dobiju “Mirjana, ti si lavica!”, jer Mirjana sigurno neće objavit rezultat da je nilski konj ili kišna glista). 

Prilikom rješavanja kviza, Mirjane Facebooku brzo daju svaki podatak koji ih Facebook traži -  uzmite mi sve, I agree, slažem se, vodite me do kviza koji će pokazat mom bivšem da sam TIGRICALAVICAPUMA. (Mislim da sam slučajno napisala pjesmu Lidiji Bačić).

Zamišljam svijet u kojem Bill Gates treba čip koji bi mu omogućio da prati Mirjanu - Facebook lavicu i Tonya kojeg smo svi (bez pomoći čipa) pratili dok se zaručivao na naslovnici časopisa i… pobjegla mi je misao, otišla je kao lift na jedanaesti kat od pet. 

Uglavnom, ova lijepa priča me potaknula da vas upoznam s još nekim poznatim i manje poznatim veselim idejama koje često imaju Google znanstvenici, Whatsapp infektolozi i forum-detektivi - Chemtrails, 5G i ljude-guštere ćemo preskočit jer smo već imali one sandale i to bi bilo previše potresa mozga za danas. 

Izvolite, dobar tek.

“Netflix je stvorio COVID-19 da bi promovirao dokumentarac”

U isto vrijeme kad je proglašena pandemija, na Netflixu se pojavio dokumentarac Pandemic, što “ovce” nazivaju slučajnosti, life-coachevi vortex sinkronicitetom, a forum-Nobelovci dokazom da je ova pandemija zapravo jedan veliki trailer za doku-seriju od 6 epizoda. Tako se radi PR, a ne Ljeto na Savi. Dok čekamo da nekom padne na pamet da je i Černobil umjetno stvoren za potrebe promocije serije 30 godina kasnije, idemo vidjeti kakvih sve još ideja majka rodi.

“Bill Gates nas zapravo želi ubit”

Čipovi koje Bill želi ugradit u tebe, mene, Mirjanu i Tonya neće služit samo za praćenje aktivnosti koje ionako samoinicijativno reklamiramo na Instagram storyima - čip će omogućit Billu da nas ubije jednim klikom i to bilo gdje u svijetu (osim možda na Ugljanu, tamo često nema signala). Zašto bi Kill Bill trebao poseban čip za ubijanje u svijetu u kojem ljudi sami rade Tide-pod challenge, nose štikle po Kalelargi i padaju s litica jer su htjeli uslikat dobar selfie je pitanje za neki drugi put.

“Koronu su izmislili proizvođači dezinficijensa”

Tako pričaju vani, iako mi u Hrvatskoj znamo da su ju izmislili proizvođači toalet papira, kvasca i vjerojatno Sonja Kovač jer se htjela odmorit od putovanja. P.S. Ako je ovo stvarno moguće, molim da sljedeću pandemiju izmisle proizvođači dezodoransa i paste za zube, da malo osvježimo javni prijevoz.

“Kemikalije u vodi stvaraju gejeve”

Iz promućkanog mozga gospodina koji tvrdi da Vlada kontrolira vremenske uvjete, stiže ideja da ta ista Vlada u vodu stavlja kemikalije koje “normalnog” čovjeka konvertiraju u gej čovjeka. Možda zvuči malo nategnuto, ali kad uzmete u obzir da Elton John ima album “Madman across the water” i pjesmu “Crazy Water”, ne možete se ne složit da u svemu možda ipak ima malo istine. Gospodin je kasnije dopunio svoju teoriju novim otkrićem - ta ista začarana voda pretvara žabe u gej žabe. Kermit je u jednom Muppet showu bio Elton John. FACTS. A i H20 se može pročitat kao “homoseksualca dva, očito”, ali to nećemo radit jer smo već prekršili svaku mjeru treša.

“Prince Charles je vampir”

Postoje podaci da je Charles potomak Vlada Tepeša, koji je Bramu Stokeru poslužio kao inspiracija za Grofa Drakulu, što je “dovoljan dokaz samo po sebi”, a onda je Charles još otišao u Rumunjsku i rekao “Transilvanija mi je u krvi”, zbog čega mu je kasnije ponuđena titula “princa Transilvanije”, PLUS, u kraljevskoj obitelji ljudi često pate od porfirije, pri kojoj je zbog nedostatka željeza koža osjetljiva na sunce.… uglavnom, jasno je zašto se teoretičari zavjera tresu kao hladetina. Princ Charles je, dakle, vampir, što je užasno tužna teorija za nas koji imamo ideju da vampiri izgledaju kao Blade, Angel ili Alexander Skarsgaard u True Bloodu. 

“Avril Lavigne je odavno mrtva”

Ne zato što se udala za lika iz Nickelbacka (iako ni to nije daleko), nego zato što je stvarno umrla, a menadžment ju je zamijenio dvojnicom koju je inače koristila kao zamjenu kad joj se nije dalo ić na evente - Melissom. Nitko ne bi ni skužio da menadžment nije napravio veliku grešku - Avril se oblačila kao skejter (boy), a Melissa je preferirala haljine. Tako da znate, žene - drastična promjena stajlinga je ponekad dokaz da ste zapravo mrtve. 

“Mjesec ne postoji”

Zemlja je ravna, to već znamo, znamo i da je slijetanje na Mjesec zapravo snimljeno u studiju, ali jeste li znali da Mjesec zapravo uopće ne postoji? Tako je, Mjesec je zapravo samo hologram koji je postavljen da nas zavara. Nitko ne zna tko ga je postavio, ali zna se da ne postoje fotografije Mjeseca koje datiraju prije 1852. - godine kad smo očito izmislili hologram. Također, prije par godina je netko započeo glasinu da će mjesec pozelenit 2016. - vjerojatno ista ona gospođa koja je proširila glasinu da zna u koliko sati (i minuta) će bit novi potres u Zagrebu.

“Živimo u 18. Stoljeću - ovo nije 2020., nego 1723. godina”

Hrvatima ovo možda zvuči manje čudno i nezamislivo jer i dalje imamo pečate i biljege, ali da, postoji jedan striček koji tvrdi da se razdoblje između 614. i 911. nikad nije dogodilo. tj. da je to krivotvoreno, fantomsko vrijeme. Tko bi krivotvorio vrijeme? Papa Silvestar II., car Otto III. i car Konstantin VII. Zašto bi krivotvorili vrijeme? Zato da ispadne da je Otto III. započeo vladavinu 1000. godine nove ere, jer su im se sviđali okrugli brojevi. Krivotvorili su, navodno, 297 godina povijesti, jer je netko imao napadaj OCD-a, zbog čega mi krivo računamo vrijeme i sad je zapravo 1723. godina. HRT teletekst se slaže.

“Beyonce je rodila vlastitu sestru”

Smirite se, Krim team 2 produkcijo, ovo nije epizoda u kojoj je kćer spavala s ocem, ovo je teorija da je Beyonce rodila s 12 godina i da joj je sestra Solange zapravo kćer. Michelle, can you handle this? Od ostalih Beyonce teorija imamo da je fejkala svoju prvu trudnoću (ne ovu u kojoj je rodila vlastitu sestru, nego onu u kojoj je rodila Jay-Z-a u haljini), da zapravo ima puno više godina nego što kaže i da je vođa Iluminata. E i Kelly i Michelle iz Destiny’s Childa se zapravo zovu Kelendria i Tenitra (što je istina), ali im je Beyonce navodno zabranila da koriste vlastita imena koja su zvučala jednako posebno kao Beyonce, pa su morale postat Kelly i Michelle. Zamisli koliko bi Michelle možda imala bolju karijeru da se smjela zvat Tenitra. 

“Disney je ubio Miley Cyrus”

“If you can dream it, you can do it”, a ako ne možeš kontrolirat Miley Cyrus, ubiješ ju i napraviš klon. Disney navodno nije bio zadovoljan činjenicom da je Miley Cyrus postala veća “prostača” - kako bi rekle bake - od Christine Aguilere kad se transformirala u Xtinu, pa su ju ubili i zakopali u pustinji. Sad umjesto nje svijetom hoda klon, što je sasvim slučajno (ili nije) i tema Black Mirror epizode u kojoj glumi Miley. “Ovce”, sve vam je pred nosom a ništa ne kužite. Plus, bila je udana za Australca, što možda ne zvuči čudno, ali to je samo zato što i dalje mislite da Australija stvarno postoji.

Stiže zadnja teorija, možda moj najveći favorit.

“Australija ne postoji”

Znate ono kad smo mislili da ljudi koji govore da je zemlja ravna ne mogu izgovorit veću glupost od “zemlja je ravna”? Naravno da mogu, pa tako odnedavno imamo i teoriju da je Australija izmišljena. Kao i 11. kat u hotelu s 5 spratova, Australija je nepostojeće mjesto. 

Prvo pitanje - zašto? Zašto bi netko IZMISLIO Australiju?

(Zašto bi netko izmislio gumene šlapice na petu?)

Ovako kaže teorija - Britancima je trebao izmišljeni daleki kontinent na koji bi mogli “slati” kriminalce, a zapravo bi ih samo bacili s broda i utopili putem. Australija je zapravo Narnia za ubijanje ljudi, a projekt trenutno broji uspješno odrađenih 162 tisuće žrtava. Otprilike godišnja razina ubijenih malih poduzetnika u Hrvatskoj.

Drugo pitanje - kako? 

Lako. Moćnici su platili kartografima da ju nacrtaju, Vlada svake države zna da je Australija imaginarna situacija, a znaju i piloti, koji su masno plaćeni da vam lažu (Chemtrails je samo vrh ledene sante laži).

Treće pitanje - gdje su zapravo bili ljudi koji su posjetili Australiju? 

I tu je odgovor vrlo jednostavan - na jednom od otoka blizu ruba svijeta, a možda i u Južnoj Africi, u kojoj je raščišćen poseban prostor koji glumi Australiju. “Australija” je organizirana na nekoliko lokacija, a ponekad se “odvija” i u Južnoj Americi, sve po potrebi. 

I zadnje pitanje, iako pitanja o fejk Australiji nikad ne staju - tko su svi ti ljudi koji žive u Australiji, njih 25 milijuna?

Plaćeni glumci i statisti. Ljudi čiji je zadatak cijeli život glumit da žive u Australiji - ić u školu, na posao, zaljubljivat se, ženit, razvodit, pit, skupljat najgore tetovaže i pričat s australskim naglaskom - sve zato da bi uvjerili ostatak svijeta da Australija stvarno postoji. Šta mislite, gdje je nestao Danijel iz Zabranjene ljubavi? Tako je. 

Australija, dakle, ne postoji, što je nelogično samo onima koji ne žele čut pravu istinu, a prava istina je ovo.

Svijet je mačka, a Australija samo klupko imaginarne vune s kojim se igra. (I Kanada na nezgodnoj poziciji, ali to je druga tema).

Možda smo i mi samo klupko vune s kojim se igra Bill Gates. 

Uglavnom, sretni kafići svima koji slave - i nemojte pit vodu, za svaki slučaj.

*Stavovi i mišljenja u ovom tekstu osobni su stavovi autora i ne odražavaju stavove i mišljenja redakcije i uredništva