• Iste stvari muče ljude ma gdje u svijetu živjeli, a odnosi s obitelji, partnerom, prijateljima su uvijek u fokusu. I često izvor naših briga i dilema: kako postupiti
• Magazin The Cut ima izuzetno kvalitetnu rubriku pisama čitatelja na koja odgovara s puno mudrosti i duha i, vjerujemo, doista pomaže
• Stoga prenosimo najzanimljivija pitanja, s kojima se mogu poistovjetiti i čitateljice. Danas je to pitanje mame je li bolje koristiti baka servis, odnosno prepustiti sin na čuvanje svekrvi ili ga upisati u jaslice? 

Pitanje:

Suprug i ja za nekoliko mjeseci očekujemo dijete i pokušavamo osmisliti kako riješiti pitanje čuvanja djeteta. Suprugova majka koja živi u našoj blizini, velikodušno se ponudila da će čuvati našeg sina sve dok ne bude dovoljno velik za polazak u vrtić. Suprugu se ta ideja sviđa, no ja sam neodlučna. Zapravo i ne volim previše svoju svekrvu. Poprilično je sklona kontroliranju i nametanju vlastitih stavova, a brinem se i da se neće uvijek pridržavati naših uputa glede djeteta. Također se pitam što će biti u situacijama kada ona bude bolesna ili bude imala neke obveze, a mi ostanemo bez skrbi za dijete. Nije najorganiziranija niti najkomunikativnija osoba, pa predviđam da bi to moglo dovesti do problema. Osim toga, to znači da će svekrva provoditi jako puno vremena kod nas i biti duboko uključena u naš svakodnevni život. Što da napravimo?

Odgovor:

Čestitam na tome što ste postali roditelji i što vam je ponuđeno besplatno čuvanje djeteta. Ipak, razumljivo je što oklijevate kada je riječ o vašoj svekrvi. Prvi dani roditeljstva razdoblje su ranjivosti i kaosa, stoga je sasvim opravdano biti oprezan kada netko u koga nemate potpuno povjerenje preuzima brigu o bebi, i to u vašem vlastitom domu – čak i ako ta osoba ima najbolje namjere. S druge strane je ovdje financijska korist od besplatnog čuvanja djeteta manje izlaganja tako malog djeteta vrtićkim virusima.

Vjerojatno ćete shvatiti da rješenje nije crno ili bijelo, odnosno da se ne svodi na jednostavno „da” ili „ne”. Roditeljstvo (i briga o djeci) nalikuje vrtlogu nijansi sive kroz koji se morate probijati najbolje što znate, koristeći resurse koji su vam na raspolaganju. Ključ je u tome da svekrvi pružite poštenu priliku, a da pritom ne narušite odnos s njom ili suprugom, niti ugrozite vlastito mentalno zdravlje.

Također, mnogi budući djedovi i bake, u svom uzbuđenju, zaboravljaju koliko truda zahtijeva briga o djetetu, osobito o dojenčadi i maloj djeci. Sve su vaše brige opravdane, a iskustva ima različitih. Znam žene koje su radije angažirale dadilju, da granice budu jasno postavljene. Ponekad je plaćena pomoć, najbolja pomoć. Imam i prijateljicu kojoj svekrva čuva djecu i koja priznaje da to nije idealno rješenje. Njezina je svekrva učinila stvari zbog kojih bi dadilja vjerojatno dobila otkaz. Primjerice, zaboravila je vezati osmomjesečnu kćer u autosjedalicu. A ima i stvari oko kojih se usprotivila "jer ona to nikad nije radila za svoju djecu - na primjer rezala grožđe napola. Pa više ne kupuje grožđe niti svekrva s malom više igdje ide autom. I odbrojava dane kad će mala u vrtić.

Dodaje da ona i suprug „paze da to ne naruši njihov odnos”, ali bi voljela da je on proaktivniji u postavljanju granica prema svojoj majci. „To je definitivno tema kojoj se mora pristupati iznimno oprezno, kao da hodate po jajima. Jedva čekam da se s tim više ne moramo nositi.”

Da biste izbjegli sukob, a možda čak i opasnu situaciju, pobrinite se da vi i vaš suprug budete usklađeni prije nego što bilo što dogovorite sa svekrvom. Ako imate određene dvojbe, vaš suprug mora shvatiti da to nije osobni napad na njegovu majku ili na njega samog. Ovdje je riječ o vašem djetetu. Prvi korak je osvijestiti da je riječ o osjetljivoj dinamici odnosa i zajednički to priznati. Prije nego što kao par donesete odluku o tome, morate jasno definirati što očekujete od svekrve i što ćete učiniti ako ta očekivanja ne budu ispunjena.

Također biste trebali osmisliti plan za trenutak kada će vam zatrebati čuvanje djeteta (kada se vraćate na posao?) te koliko sati dnevno bi to bilo potrebno. Naposljetku, dogovorite se o načinu komunikacije. Bilo bi najbolje da upravo vaš suprug prenosi povratne informacije svojoj majci. Ne bi sav teret trebao pasti na vas.

Razgovarajte i sa svekrvom, možda ni nije u mogućnosti pružiti pomoć u onom opsegu koji vama treba. To je velik posao, osobito za nekoga tko je starije dobi! Što u dane kad ona neće moći, na primjer kad je bolesna? Postoji l plan B?Možda da dijete krene u jaslice, a svekrva ga uzima ranije iz vrtića? Ili čuva ako se razboli?

Dok odvagujete prednosti i nedostatke, imajte na umu da i vrtići imaju svoje mane. Ako ste zabrinuti hoće li se svekrva pridržavati vaših uputa, sjetite se da se ni vrtići neće pridržavati vašeg rasporeda jer imaju svoj. Tu je i pitanje bolesti: djeca u vrtiću češće se razbole. Naravno, to ne znači da su vrtići loši! No, baš kao ni u slučaju svekrve, ne možete uvijek računati na to da će sve teći glatko i predvidljivo.

Osmislite ulogu koju bi vaša svekrva imala u brizi za dijete te joj ga iznesite zajedno sa suprugom. Važan je ton kojim razgovarate. Budite pristojni i ljubazni. Nemojte to postaviti kao zahtjev: 'Od tebe se očekuje...'. Umjesto toga, recite nešto poput: "Jako smo vam zahvalni i želimo da sve funkcionira što bolje, stoga bismo voljeli da budemo usklađeni oko svega.” Budite konkretni u vezi s onim što želite: rasporedi, obroci, aktivnosti, kao i o tome kakvu komunikaciju očekujete od nje. Primjerice, da vas pravovremeno obavijesti o danima kada ne može čuvati dijete.

Također biste trebali pitati svekrvu što je njoj potrebno u ovom aranžmanu. Očekuje li novac? Djedovi i bake će najčešće odbiti naknadu, ali prikladno ju je ponuditi. Ono što čine iznimno je vrijedno. A novac, ne treba to biti satnica profesionalne dadilje, također može unijeti određenu dozu formalnosti. Što je korisno ako naslućujete da svekrva možda neće shvatiti tu odgovornost onoliko ozbiljno koliko se nadate.

Naposljetku, obvežite se na redovite razgovore i provjere stanja. To će biti proces učenja. Uspostavite obiteljsku grupnu komunikaciju i zajednički kalendar u koji ćete uključiti i svekrvu. Održavajte tjedne sastanke na kojima ćete razgovarati o nadolazećim obvezama, o tome što funkcionira, a što ne. Vaše potrebe vezane uz brigu o djetetu stalno će se mijenjati, a s njima i uloga vaše svekrve. Ako vas nešto smeta, osmislite sa suprugom strategiju kako to priopćiti njegovoj majci. Pritom joj svakako dajte do znanja da to ne znači da je ona loša baka. To samo znači da postoji nešto što pokušavate riješiti.

Dinamika koju svakako želite izbjeći jest ona u kojoj ste vi zbog nečega uznemireni, dok vaš suprug smatra da to nije ništa strašno. Upravo tu nastaje napetost – ako suprug ne poduzme ništa, postaje dio problema. Ako nešto brine jednog člana obitelji, to je briga cijele obitelji. Korisno je kada naše granice proizlaze iz stvarne potrebe, a ne iz puke želje ili osobnih preferencija. Na primjer, vama je nužno znati da je vaše dijete sigurno – to nije stvar preferencije.

Što ako svekrva učini nešto što ne odobravate, primjerice provodi puno vremena na mobitelu dok je s djetetom? U takvoj situaciji možete zamoliti da se mobitel odloži ili da se provjerava samo u određeno vrijeme. Kada iznosite takve primjedbe, preporučujem da započnete s empatijom i suosjećanjem. Istaknite koliko ste zahvalni na njezinoj podršci i na tome što dijete može provoditi vrijeme s bakom. Zatim recite što vas muči – i budite pritom vrlo jasni. Na kraju, završite razgovor u pozitivnom tonu. Naglasite da želite postići rješenje koje će odgovarati svima.

Možda bi, u konačnici, vaš suprug trebao biti taj koji će iznijeti kritiku. Ponekad je učinak snažniji kada kritika dolazi od odraslog djeteta upućena vlastitoj majci. To će biti osobito važno ako stvari krenu po zlu. Ako do toga dođe, najbolje je biti jasan i izravan: ’Ovo za nas više ne funkcionira, pa ćemo promijeniti planove. Jako smo zahvalni na pomoći koju ste nam pružili.’ Ipak, nadam se, zbog svih uključenih, uključujući i vašu svekrvu, da će sve dobro funkcionirati. Uključivanje starijih generacija u brigu o djeci pruža svima priliku da uče jedni od drugih, pokažu prilagodljivost i međusobno se još više zbliže kao obitelj.