10 rečenica koje ne smiješ reći dok igraju naši
Svjetsko prvenstvo u nogometu počelo je u četvrtak, ali tek danas počinje "za pravo" - Hrvatska igra svoju prvu utakmicu. Ako si uvjerena ignorantica najveće sportske predstave na svijetu, zaboravi, ali ako se kaniš priključiti ludilu i zajedno s dečkima navijati, jesi li sigurna da poznaješ nogometni bon ton? Ima stvari koje nikako među navijačima ne smiješ govoriti
1. Zar nije Ćiro trener?
Eh da, zadnji puta kad si zapamtila nešto o vatrenima bilo je onda kad su osvojili 3. mjesto na svjetskom prvenstvu prije, hm, 20 godina kad je kapetan bio Zvone Boban, a Šuker najbolji strijelac prvenstva...
2. Zašto uopće nema golova?
Za zadrte fanove golovi ne moraju biti mjerilo uzbudljivosti i uspješnosti utakmice. Za nas ostale... ZIIIIJEV! I opaske poput one da bi bilo zanimljivije im daju dvije lopte ili da igrači trče goli stvarno nisu u duhu igre.
3. Nadam se da će biti penali!
Ok, to možda onih tebi dosadnih sat i pol dovede na novu, malo zanimljiviju razinu, ali to je kao da mu kažeš "Želim da to otkaže srce". Zato nemoj, osim ako držiš defibrilator u ruci. A ako budu penali, lijepo grizi usnice i pravi se da viriš kroz prste jer to od neizvjesnosti i straha ne možeš ni gledati.
4. Pa Hrvatska uopće ni ne igra!
Čini ti se apsurdno da tvoj dragi vrišti, lupa glavom o zid i iskazuje simptome težeg živčanog sloma dok tamo neki Island gubi od tamo neke Nigerije? Pa što ga se to tiče? E tiče ga se, možda o ishodu te tekme ovisi sudbina Hrvatske. S kojom su u grupi. Grupe, znaš... Grupa A, grupa B...
5. Kad će pauza?
Ovo je kao da novogodišnji koncert u Beču upadnu tamburaši. Kao da ti na vjenčanje prekine njegova bivša s trbuhom do zuba. Nečuveno.
6. Nogometaši su preplaćeni
Nisu, joni su naši bogovi jer ovo je pitanje nacije, domoljublja, časti i ponosa, sveukupne životne sreće. A bogovi ne mogu biti preplaćeni.
7. Znaš li da je ovo SP ekološki potpuno neprihvatljivo?
Svi ti milijuni wata reflektora na stadionima, svi ti milijuni upaljenih televizora diljem svijeta, sva ta vozikanja amo tamo avionima preko ruskih bespuća, sve te plastične čaše i navijačke majice... Shvati to ovako - SP je kao oduran hot dog kupljen na stadionu. Znaš da je pun s*****, ali ne želiš o tome razmišljati dok ga jedeš.
8. Hvatska nikad nije imala dobrog vratara, uvijek nas uporopaste
Nemoj se praviti da znaš nešto o nogometu pa mudrovati stavljajući si u usta rečenice koje si načula vozeći se tramvajem. Pravi navijači će znati da fejkaš. Nanjušit će tvoju nesigurnost i strah i napasti.
9. Hajde molim te, pa to je samo igra!
Ne, muškarcima to nikad nije bila samo igra. Od poraza svog time ne mogu se oporaviti danima. Doslovno. Miješaju se simptomi gripe, depresije i erektilne disfunkcije. Muški mozak sportske pobjede i poraze procesuira drukčije od ženskog, znanstveno je dokazano.
10. Ponestalo nam je piva
Ne znam u čemu kvaka, zašto su pivo i nogomet neraskidivo vezani, ali u muškom mozgu jesu. Možda da dečkim smiješaš nekoliko cosmopolitana umjesto pive? I poslužiš veganske kanapee kad ponestane čipsa? Vidiš i sama kako ovo zvuči...